Bonjour à toutes!
Je viens ici pour évacuer la souffrance qui me mine depuis quelques jours à cause d'une obsession débile et totalement injustifiée! Navrée pour l'énorme pavé!
Pour vous exposer le
problème, je suis en couple avec chéri depuis 4 ans 1/2, et enceinte de 5 mois..; Ce détail a son importance car je pense que c'est en bonne partie les hormones qui me jouent des tours, mais j'ai peur que cela ne soit en train de déraper vers pire.
Chéri est mon premier amour, premier copain, premier baiser, première relation sexuelle, premier installation, bref, premier tout! Et j'ai eu l'incroyable chance que tout se passe parfaitement bien depuis le début, ce genre de relation tellement facile, simple et naturelle et évidente, qui fait qu'on se rend compte de ce que signifie l'expression "ame soeur"... Aucune question à se poser, on était faits l'un pour l'autre, on a la chance de s'être rencontrés... Et on est parfaitement heureux!
Avant moi, mon homme a eu deux histoire, très courtes : deux semaines pour la première, sans relations sexuelles, simplement des bizous et autres... L'autre a eu lieu dans le contexte particulier d'une campagne en mer, et c'est sur l'initiative de "la fille" qu'ils se sont mis ensemble, et qu'il a connu sa première relation sexuelle, le soir même ou elle est venue l'aborder. Il avait alors 23 ans, et c'était quelques mois avant que l'on se rencontre.
Cette histoire a duré quelques jours en mer, puis quelques jours de plus a terre et le temps d'un ou deux retours durant quelques jours de "la fille" qui n'habitait pas dans le même coin. Elle a pris fin après quelques semaines d'entrevues ponctuelles et de contacts par tel mail, sms, etc... Mon homme a appris au bout de quelques temps que cette fille avait déjà un petit ami et qu'il avait servit de distraction, de "bouche-trou" comme il dit et m'assure aujourd'hui avoir chassé les souvenirs de cette histoire, qu'il ne se rapelle plus de grand chose si ce n'est ce qu'il a fait avec elle, mais pas les détails (de son corps, son visage, les petits moments, etc...).
Seulement voilà, j'ai très vite su ces deux histoires au début de notre relation, je n'en ai jamais fait cas. J'ignorais tout de ces nanas, jusqu'à leurs noms. En revanche, j'ai toujours conservé cette petite peur idiote de la comparaison qui est complètement liée à un manque terrible de confiance en moi, et j'ai souvent eu des petites questions du style "c'était mieux avec elle?", simplement pour entendre "non" en réponse et être rassurée. Ce qu'il a toujours fait.
Il m'avait alors toujours assuré qu'il n'avait rien fait ou presque avec cette nana, qu'il n'avait jamais été amoureux avant moi, qu'il avait tout appris avec moi quelques temps plus tard, tout découvert, tout ressenti. Cela nous mettait quelque part sur un pied d'égalité qui me rassurait, et conférait à notre histoire un coté "magique" que j'étais d'ailleurs la seule à lui conférer pour cette raison :roll:
Depuis quelques jours, j'en ai appris d'avantage sur leur histoire, de façon totalement fortuite. Les hormones de grossesse, la baisse de la confiance en moi encore d'avantage du aux changements physiques, etc.. m'ont fait poser des questions idiotes notamment de comparaison de nos corps, ou encore de ce qu'il avait vécu réellement avec elle. J'ai appris des choses toutes bêtes mais très intimes (notamment sur les très rares positions expérimentées ou des différences morphologiques) auxquelles il a répondu sans une once de méchanceté, simplement pour me rassurer.
Oui mais voilà, ces réponses m'ont donné du grain à moudre, et fait naitre dans ma tête des images d'eux, qui me font extrèmement souffrir. Et bien sur, en bonne obsessionnelle que je suis, j'ai creusé encore, posé d'autres questions pour me rassurer ("et tel chose, c'était mieux avec elle?!", espérant entendre "je n'ai jamais fait ça avec elle", ce que j'entend la plupart du temps mais évidemment, parfois, ça rate et j'ai droit à "non, c'est largement mieilleur avec toi"... la réponse devrait rassurer, mais non, elle me fait souffrir et ça recommence!). Et l'engrenage s'est installé.
J'ai même été lire les rares réponses qu'il a envoyé à des mails à elle (il a effacé les mails en question). Je lui ai immédiatement avoué, il n'a même pas été en colère et m'a demandé de lui dire ce que j'avais lu, car il ne se souvenait de rien! Il m'a dit que ce que je lui racontait faisait effectivement remonter quelques bribes de souvenirs, mais je peine à y croire... Avec ce que j'ai vécu d'extraordinaire dans ses bras, avec lui, etc..; comment pourrais-je croire quelqu'un qui m'assure ne pas se rappeler en détail de ces premières émotions?!
J'ai demandé plein de choses, trop de choses, et il répond à mes questions car 1) il voit que sur le moment, ça me rassure et 2) il pense sincèrement que puisqu'il est plus heureux avec moi, ça sera évident dans ses réponses et que cela suffira à me convaincre. Mais je n'arrive pas à me convaincre de ce qu'il me dit. Et les réponses amènenent d'autres images, donc d'autres questions
Il me répète sans cesse qu'il regrette cette histoire, qu'il s'agit du passé, que ça n'a aucune importance, que je ne peux pas comparer quelques semaines oubliées avec presque 5 ans, qu'il n'y a aucune comparaison à craindre car il m'aime et qu'il est heureux depuis qu'il m'a rencontrée. Je sais tout ça, je suis parfaitement consciente du coté irrationnel et taré de ma démarche! Seulement voilà, je n'ia pas eu d'ex, pas de premières expériences mis à part lui donc je ne peux pas savoir ce que l'on ressent à propos d'une première histoire surtout si elle a fait souffrir. Et encore moins ce qui se passe dans la tête d'un homme timide avec les femmes et sentimental de 23 ans...
Il me dit que lorsqu'il lui a dit (ou écrit) l'aimer, il ne savait pas encre ce qu'est l'amour, qu'il ne s'agissait que des sentiments confus d'un jeune homme qui vit sa première histoire sur le tard mais qu'il a découvert un peu après avec moi ce qu'aimer voulait réellement dire. Qu'il a enfin trouvé celle avec qui il passera sa vie, que nous deux c'est magique, que sa première fois avec moi était comme une vrai première fois.. Il insiste sur le fait que nous deux, ça a pris un peu de temps, que ça s'est construit, que c'était enfin une vrai histoire comme il en révait avec une femme qui lui semblait être parfaite (il est adorable!) et que ça le reste depuis toutes ces années...
Seulement voilà, je n'arrive pas à sortir de ma tête qu'il lui a quand même dit l'aimer avant de me le dire à moi. Qu'il lui a fait l'amour et l'a caressée, après 1 sollicitation de la part de cette fille, alors qu'à coté de ça il me répète être un sentimental qui aurait voulu une vraie belle histoire. Qu'elle lui a offert ces émotions, ces premiers moments magnifiques que moi j'ai eu la chance de vivre avec lui, qu'il m'assure avoir oublié et connu avec moi ensuite, mais est-ce seulement possible? Qu'il ne se rapelle plus de son corps, qu'il adore le mien, qu'il aime me faire l'amour plus que tout mais comment le croire, moi qui me déteste tant? Qu'avec elle, il a joui le soir même entre ses bras et qu'avec moi, il a "bloqué" sur le final lors de notre première fois, même si elle a été très belle... Il pense que mes questiosn à ce porpos font qu'il a gaché ma première fois à moi...
Aujourd'hui rien ne pourrais me faire penser qu'il a l'intention de me tahir, ni même qu'il a effectivement gardé des souvenirs de cette histoire (il a tout effacé: les mails, les photos, les sms etc etc...) et tout ce qu'il dit ou fait est fait pour me rassurer. Il ne l'a jamais revue, ignore tout d'elle, n'a aucun contact avec elle...
J'arrive petit à petit à m'offrir des plages de temps ou je ne les imagine pas ensemble, mais je suis obsédée par les images d'eux, par elle découvrant son corps, et l'inverse. Par ce qu'elle a pu lui faire, avec son expérience, ce qu'il a appris avec elle et pas avec moi, ces sentiments qu'elle a fait naitre en lui, ce coté d'exclusivité que je lui ai accordé au dépend de possibles histoires précédentes mais que j'ai souhaité conserver pour lui. Aujourd'hui, je me dis: "à quoi bon avoir attendu?" et surtout "qu'est-ce que notre histoire à de plus beau qu'une autre, finalement?!"
Je me dis aussi que je ne le connais peut-être pas si bien que ça finalement, lui qui se dit grand sentimental et ayant besoin de cet amour et de cette complicité, qui me soutient qu'il a aimé les quelques semaines que nous avons pris pour nous connaitre avant de faire le grand saut, mais qui a suivi cette fille dans sa cabine ce jour là après une sollicitation sans même la connaitre ou presque...
Je ne sais pas si je ressens de la déception, qu'il soit peut-être comme les autres, finalement, et pas l"homme si différent que j'avais l'impression d'avoir; de la colère, qu'il ai fait ça, ou de la colère contre elle d'avoir jeté son dévolu sur lui et pas un autre, gachant notre histoire parfaite... Si je l'avais recontré quelques mois plus tot seulement, tous ces moments merveilleux n'auraient été qu'à nous, et je ne vivrais pas aujourd'hui cette douleur, tant pour moi que pour lui d'ailleurs.
Je suis totalement consciente du caractère idiot et irrationnel de cette obsession, je suis consciente que ça n'a pas d'importance, qu'il est avec moi et pas une autre, qu'il m'aime et que je l'aime à la folie, que des premières fois, des moments intenses, des émotions incroyables, nous en avons de smiliers "rien qu'à nous"... d'autant plus en l'écrivant ici, ou je me rends compte qu'il est réellement merveilleux, que notre histoire est superbe et solide.
Je lui fais du mal autant qu'à moi, je le sais... je suis sous anxiolitiques depuis quelques jours et cela m'aide un peu, j'ai aussi rdv chez une psy cette semaine pour essayer de trouver les pistes pour me sortir de cet enfer car je refuse de vivre, et surtout de lui faire vivre, cela encore plus longtemps... Chaque jour, j'intègre les données et essaye de passer outre en me disant "et alors?!".. Parfois ça marche, puis comme une vague, ça revient... Même d'apprendre des idioties du type baiser donné à une parfaite inconnue en boite des mois/années avant notre rencontre me fait du mal! Pour vous dire à quel point tout ceci est totalement hors de controle pour moi!
J'en viens presque à regretter ma grossesse, car elle fait naitre en moi (et pour nous deux!) des sentiments aussi violents, douloureux et incompréhensibles, et j'ai peur pour la suite: est-ce que ça va s'arrêter? est-ce que je vais réussir à passer au dessus de ça et enfin entendre toutes les merveilleuses choses qu'il me dit et que je pense vraiment être sincères? est-ce que le temps et les changements qui m'attendent encore vont faire empirer les choses? Vais-je encore apprendre des choses qui me feront souffir? Ces images et même les cauchemards que je fais vont-ils enfin cesser, pourront nous reprendre le cours de notre vie qui était jusque là si parfaite? Tout ceci va-t-il remettre notre couple en question? Vais-je réussir à lui refaire l'amour sans ces images, ces questions par miliers en tête?
Bref, vous vous en serez rendues compte, ce pavé illisible est un flot d'émotions incontrolables que je n'arrive pas à maitriser et qui me terrifient.
Je crois que j'avais simplement besoin de l'écrire, peut-être pour le partager, peut-être pour vider mon sac, simplement, peut-être pour apprendre que d'autres ont souffert durant cette période de leur vie et que les choses sont revenues à la normale?
Merci en tous cas de m'avoir lue, c'était pas gagné d'avance...
Bises à tout(e)s...
38 ans
Entre la crème et le beurre
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