adultère...

Ton mari ne mérite pas ça, mais qui le mérite vraiment ? :roll: Gentil, généreux, travailleur, calme, c'est insuffisant pour être aimé. Avec ton mari tu n'as aucune passion amoureuse, comme raison de faire "ça", tu viens de vivre quelque chose de nouveau, une attirance énorme avec cet homme (réciproque comme tu le précises) et il t'a donné des sensations auxquelles tu n'aurais peut-être jamais songé.

Pour moi c'est simple. Tu n'aimes pas ton mari et je vois cet homme qui vient de rentrer dans ta vie comme un révélateur du bonheur que tu espères. Donc, indépendamment de cet amant, tu devrais réfléchir à une séparation car je doute que tu trouves un jour le bonheur avec ton mari.

Prax a écrit:
Je suis d'accord avec Prax. Tu as 23 ans et tu ne ressens plus rien pour ton mari, tu as besoin de chercher les sensations d'une relation amoureuse ailleurs, cela me semble assez évident que ton mariage n'est pas destiné à durer. C'est triste, mais tu as la vie devant toi, et ton mari pourra refaire sa vie avec quelqu'un qui l'aime vraiment.

ton mari mérite de rencontrer quelqu'un qui le désire physiquement, qu'il ne te plaise pas à toi ne veut pas dire qu il ne plaira à personne, l'attirance étant pour moi une alchimie de tellement de choses.

Je pense que se marier parce qu'il est gentil et qu'il a plein de qualité ne suffit pas malheureusement et tu vois bien que du coup il n'est pas possible de passer ces caps inhérents à une longue vie de couple.

Par contre, je te conseille de lui en parler rapidement, tu te sentiras mieux de ne pas lui mentir..

Il va souffrir, c'est inévitable malheureusement, mais un jour il s en remettra et sera libre de faire une nouvelle rencontre.

Sa me fait mal de vous lire car vous avez raison mon mariage est voué a l échec je le sais a l'intérieur de moi.. sauf que mon mari va tomber de très très haut et il y a ma fille dans lhisoire j'aurais jamais le courage de divorcé c est surement être lâche vous me dirai mais je suis pas prête a affronter tous ca de plus c culotté de dire ça mais malgré tout je c est aucun autre homme pourra s occupé de moi comme le fait mon mari vous aller me trouver folle mais avec mon mari c la sécurité qu'avec mon amants je suis pas sur je peut pas tous quitter ppur un homme dont je suis pas sure tous ce que jai construit avec mon mari s'envolera comme ça...

Je suis perdue meme si pour vous sa semble évident

A moins que tu te barres en plantant mari et enfant, tes rôles de maman et d'épouse ne sont pas les mêmes et être une "mauvaise"femme pour cette homme ne fait en aucun cas de toi une mauvaise mère. Et en fait une mauvaise épouse non plus...
Tu as clairement dit à ton mari ce qui n'allait pas et ce que tu attendais de lui. Alors OK il ne peut pas faire tout ce que tu lui demandes, mais te signifier qu'il t'a entendu et que même s'il ne peut pas faire ce que tu attends de lui il peut quand même faire des choses qui vont dans ce sens. Comme par exemple passer plus de temps avec toi et sa fille car vous êtes sa famille! Et être plus doux avec toi pendant le sexe, ne pas bâcler les préli. Est ce qu'il t'a proposé cela? Non? Est il donc un bon mari? Et bien pour toi, non...
Alors Ok il ne te bat pas, tu ne manques matériellement de rien. Mais psychologiquement et affectivement tu manques de beaucoup de choses!

Je pense à te lire que vous vous êtes mariés ados et que toi tu es devenue femme de ton côté. Lui il est resté le fils à sa maman... Tu as changé et ce n'est pas un crime, c'est même sain. Tu es devenue maman. Et avec ton amant femme...

Tu dis avoir peur pour ta fille. Ce que je comprends. Tu te poses des questions, tu doutes. ce sont là les signes que tu es une bonne maman, c'est la 1ère réaction de toutes les mamans, penser à leur enfant.
Mais... si tu regardes plus loin... tu crois que tu vas leurrer qui en jouant la comédie du bonheur? Combien de temps tu envisages de tenir? Tu penses que ta fille peut être heureuse si sa maman est malheureuse? Quel est le message que tu lui fais passer en renonçant à être heureuse pour elle?

sisicfini a écrit:

il n'y a que toi qui puisse agir.

Si tu vis mieux d'avoir un amant sans le lui dire et que tu préfères vivre comme cela, c'est ton droit, ton histoire.

Maintenant c'est clair qu'un divorce c'est pas facile, mais tu ne deviendras pas une mauvaise mere pour autant, là je rejoins reinette.

on est pas à ta place et c'est que des points de vue qu'on te donne, c'est toi l'actrice de ta vie.

Vouloir rester avec son mari juste pour l'argent, je ne trouve pas ca correct pour lui.
Tu ne l'aimes plus mais tu restes juste parce qu'il a un travail et qu'il te donne tout ce que tu veux. Super, c'est sympa pour lui, mais est ce que ca te rend plus heureuse ? Je ne pense pas.
Puis réfléchis un peu, s'il le découvre, parce que ca finit toujours par se savoir, il va le prendre comment ? Tu penses qu'il va dire que c'est pas grave, que vous avez qu'à restez ensemble juste pour votre fille ? Je ne pense pas, il aura mal parce qu'il t'aime.
Ok il est nul pour les préliminaires, mais c'était à toi de lui en parler, il peut pas le deviner tout seul si tu dis rien.
Penses tu réellement que ca sera plus sain pour ta fille de voir ses parents se détester jour après jour, ne plus se parler, plutôt que d'être seulement avec un de ses parents ?
Le mieux pour ta fille, ca serait déjà de savoir ce que tu veux.
Rester avec un homme que tu n'aimes pas juste pour l'argent ou bien être avec un homme que tu aimes même s'il n'a pas beaucoup de moyen ?

Heu... Déjà, sûr et certain qu'une seule personne peut savoir ce qu'il en est, celle qui est concernée. Et pour être honnête c'est peut-être plus compliqué qu'il n'y paraît.
Y a-t-il vraiment amour, ou simplement un homme disponible qui apporte ce qui a manqué ?

C'est sûr que cette histoire est bien compliquée, et ce n'est pas simple de dire comme ça si tu aimes ou non ton mari, si tu es ou non une "bonne épouse" et si tu dois le quitter ou non. Toi seule peut en décider.

Mais quoi qu'il en soit, je pense que tu devrais faire un break avec ton amant le temps de prendre une vraie décision: soit tu tentes le coup avec l'amant, soit tu restes avec ton mari.

En cachant comme ça les choses à ton mari, tu prends le risque de tout perdre et de faire beaucoup de mal à tout le monde. Il faut que tu te décides: qu'est-ce que tu veux faire de ta vie? Qu'est-ce qui est le plus important pour toi? Comment seras-tu le plus heureuse?

Merci pour vos conseils



Quand je dit sécurité avec mon mari je ne parle pas forcément d'argent mais je c'est que je pourrais toujours conter sur lui , et pour ce qui est question du sex je lui en est deja parler je lui est dit qu'il me fallait du temps pour avoir envie ect.. mon mari est un homme très simple meme niveau vestimentaire il s en tap mais nimport quoi je lui est deja dit de faire plus attention a lui j qi tenter plusieurs fois de changer sa garde robe mais rien n'y fait!!
Il a un probleme aussi c un peu gênant mais il a mauvaise haleine je lui est deja dit de de consulter car il a sûrement le clapet ouvert il avait une fybro a faire depuis juillet mai il n'a meme pas pris la peine d y aller donc voila je vous est tous dit c un tous qui ma fait aller voir ailleur et la jai vraiment "le cul entre deux chaises"

Tout ce que je peux ajouter c'est qu'on ne reste pas avec quelqu'un qu'on n'aime pas (ou plus) par bon coeur ou par pitié.

A 23 ans, es-tu prête à vivre toute à vie avec un homme que tu n'aimes pas, ou plus ? et qui pour toi a des quelques défauts qu'il ne tente pas de régler. Pour autant il ne mérite pas de souffrir.

Tu aimes ton amant parce qu'il t'apporte ce que ne t'offre pas ton mari.

Oui c'est une histoire compliquée que toi seule peut résoudre.

Dans la vie, peut-on avoir le beurre et l'argent du beurre ?

Dans la vie, peut-on avoir le beurre et l'argent du beurre ?


C exactement ça

Une des choses à considérer est par exemple :
Ta relation conjuguale peut-elle s'améliorer??
C'est essentiel pour pouvoir à continuer une vie commune avec ton (pour le moment) mari!
Si à + de 30 ans, il préfère voir sa mère plutôt que toi-même, c'est déjà problématique, j'oserais même qualifier ça d'irrespectueux envers toi!!
Tout le monde a un passé, maintenant il faut arrêter de le brandir pour s'affranchir des obligations que l'on a souscrit. Le mariage est une obligation, de moyens et de résultats. L'argent (est un moyen) mais ne fait pas tout (je puis en parler à l'aise car quand je me suis mis en ménage il y a un peu + de 20 ans, je savais, je prévoyais que ça ne serait pas "Byzance" à la base... Et j'y repense des fois de manière nostalgique... Etre dans la merde n'est pas si grave à 2).

S'il n'y a pas d'entente sexuelle, ton mari mérite ce qui lui arrive! C'est bête à dire, cruel quelque part, mais faut pas culpabiliser d'obtenir (temporairement?) ailleurs ce que tu n'a jamais trouvé là où tu devais le chercher et le trouver.

Il est vraiment navrant pour son amour-propre d'être sur un constat d'échec dans son couple. S'il n'y a pas de solution, vaut mieux entériner cet échec, que faire comme s'il n'existait pas.
Il y a un grand manque de ton affirmation au sein de ton couple.

La question à se poser est de savoir si tu envisages l'avenir :
-en tentant de faire évoluer ton mariage. (je suis assez scié, estomaqué que tu ne te poses pas la question d'essayer de faire évoluer les choses... Tout en affirmant qu'une entente intime nulle n'était pas un problème!!!
-avec ce cousin? (Est-ce possible? Faites-vous des projets?)
-en pensant surtout à toi?

Ne prend pas de décision trop hâtive, il s'agit d'instaurer un dialogue avec >aparté haleine : chewing gum sans sucre + brosse les dents + contrôle dentiste< ton mari en lui disant qu'il va tout perdre!! Si ça le laisse de marbre de lui dire qu'il s'y prend comme un manche au lit, faut l'éduquer?
Si aucun dialogue, aucun échange, aucune avancée n'est possible, ça sent mauvais pour vous 2.

L'adultère peut être une passade, une tocade... Mais j'ai peur des réactions de ton mari s'il arrive au courant de ça.