adultère...

Poirer merci pour ta réponse.


Par rapport a mon mari je lui est deja dit ce que je pensais mais j'ai l'impression que sa rentre par une oreille et sort par l autre c Clair que personne ne mérite d'être trompé et je c tres bien que tot ou tard je vai payé tous ce que je fait mais si vous saviez le bien le bien que sa me fait quand je suis avec mon amant c juste magnifique bon après c que le debut mais je n est jamais etait comme ça car jai l'impression d avoir 17 ans je me demande meme comment je faisais avant de le connaître je croi que je tombe amoureuse..

Je c est au plus profond de moi que mon mariage ne durera pas et mon mari est tres loin de s imaginer meme si parfois je fond en larme devant lui car je culpabilise donc je le suplie de revenir quitte a faire du ménage et avoir 2 petite paye je le supli de faire des efforts de me regarder il me dit que sava s arrangé mais il c est pas que je suis a deux doigt de tous plaqué etla je pense a ma fille ma famille je me dit que je suis pas toute seule je me dit que jai voulu me mariee jeune et que je naurai cas assumer mes erreurs voila :(

sisicfini a écrit:

Assumer ses choix et ses erreurs c'est important mais ça ne signifie pas vivre malheureuse "parce que c'est comme ça"! Et en plus ton mari ne mérite certainement pas de vivre avec quelqu'un qui reste juste par dépit.
Je rejoins Poirier sur le fait de ne pas prendre une décision trop hâtive. Ce qu'il te faudrait, et qui est impossible mais tu peux essayer de t'en approcher, c'est poser un regard un peu plus neuf et plus serein sur ta situation. Arrêter de te dire "de toutes façons c'est foutu", arrêter momentanément de paniquer. Tu es dans une situation difficile et tu vas certainement, d'une manière où d'une autre y laisser des plumes, mais ça ne va pas te tuer pour autant et ça ne remet pas en question tes qualité de mère. D'ailleurs, par rapport à ta fille, mon avis est qu'un enfant est plus à l'aise au sein d'un milieu qui n'est pas empreint de tensions sous-jacentes, mieux vaut des parents séparés mais heureux que l'inverse. Après je ne suis ni mariée, ni vraiment en couple, ni maman, c'est juste mon avis de fille de parents divorcés ;)

Comment ton amant voit-il la situation? Vous en avez parlé? Comme Mamykro je pense que s'en éloigner momentanément pour mieux réfléchir est peut-être une bonne idée , tu as déjà tellement l'air d'avoir les nerfs à vif...

Bon courage

je partage autant l'avis de LadyInGreen que de poirier, pour ma part je divorce tout simplement parceque ma femme n'a pas su prendre du recul ou assumer le choix d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte sans en parler ou prendre du recul. ce n'est pas une question d'age ca c'est sur, si ma femme m'avait parlé ou proposé d'aller voir un mediateur conjugal j'aurais peut etre compris des choses ou au moins arranger les choses car la vie c'est pas d'etre malheureux.

mais quand tu decouvres par toi meme que tu te fais berner depuis des années pour etre polis et que tu commences à te poser d'autres questions, les sentiments et la confiance sont detruits.

je divorce parceque je sais que tout a été detruit et que si je persiste à continuer avec elle , meme si elle m'aime encore, les conseillers ou medecins que j'ai vu m'ont tous conseiller de partir.

honnetement maintenant elle est dans son tripe et elle n'arrive meme pas a ecouter et a prendre du recul. comme tu dis on dirait qu'elle a 20 ans, et elle se persuade de choses et elle ressasse sans cesse, pour moi c'est pas tenable donc je divorce et c'est moi qui part , car comme dit LadyInGreen elle est mal, elle a les nerfs a vifs et c'est une personne en souffrance qui doit maintenant se soigner mais ca ce n'est plus mon affaire.

bref si elle m'en avait parlé avant j'aurais peut etre compris car j'aurais accepté et compris car j'ai aussi faillit derapé de mon coté plusieurs fois, j'ai aussi fait des erreurs ou des oublis.

il y a d'autres choses dont je ne parlerai pas pas mais je suis arrivé a un point ou c'est moi qui risque de me detruire, j'en ai conscience.

bon courage en tout cas dans ton histoire, il faut essayer d'en tire le meilleur et de garder le sourire. tu sais tout le monde peut se tromper dans la vie, le probleme c'est qu'il ya des choses qui porte vraiment a consequence et d'autres moins comme de la vaiselle cassée.

prend du recul ca c'est sur peut importe tes decisions.

kiloutou

sisicfini a écrit:
Je pense que tu devrais donc lui dire que tu penses à partir, parce que vous n'avez plus de vie de couple digne de ce nom.
Il faut lui mettre les cartes en main, pour qu'il puisse réagir s'il le veut...

kiloutou a écrit:Oui, faut crever l'abcès avec ton mari et lui demander des efforts, non pas "travailler + pour gagner +", mais faire acte de présence auprès de toi. Si tu es en désarroi, c'est son devoir de veiller à ton bien-être!

sisicfini a écrit:De quelle manière? Que t'as-t-il proposé comme chose alléchante? (désolé j'ai eu une idée incorrecte et déplacée : Que tu aies un 2ème enfant?

Très bien la dernière intervention d'Okapi, oui : "s'il le veut". (ben va falloir qu'il le veuilles!)

Je peux comprendre la position du mari qui préfère assurer des revenus. Le problème est qu'il n'y a pas que ça dans la vie! C'est bien beau d'aller au trapèze*, de se fatiguer pour la carotte au boulot, mais ensuite si on est une vraie légume le soir, faut choisir sa vie. Il y a longtemps, j'avais fait un essai dans l'hôtellerie (on prend ce qu'on trouve!).. Au bout de 3 semaines, ma femme m'a dit que si je continuais ces horaires de dingues, que je quittais pas ce boulot, c'est elle qui se casserait, et puis qu'elle ne perdait rien parce que je rentrais à pas d'heure, je dormais et je n'étais plus bon à rien à la maison! Un vrai zombie...

Dans un couple, il n'y en a pas 1 qui fait tout, qui décide de tout. L'adultère est une conséquence.

*j'aime bien cette petite expression, tu vois au cirque les mignons mignonnes musclés qui se jettent dans le vide, qui transpirent avec le sourire...

Je pense aussi qu'il faut réellement lui parler, afin de lui donner l'occasion de "se défendre" et de sauver votre couple..si c'est ce que tu souhaites...Quelle que soit ta décision, il faut que tu le veuilles réellement...

salut tous le monde!!!

je voulais vous donnez des nouvelles de mon histoire !!!

8 mois que je suis avec mon amant nous nous sommes beaucoup rapprocher vous imaginez bien! Mon mari n'a strictement rien remarqué en meme temps toujours chez sa mère hé bien maintenant sa m'arrage bien !!!

Alors aujourd’hui j ai craqué je lui ai dit que je n'étais pas heureuse javais déjà craqué il y'a 4 mois mais javais pas réussi a aller au bout car en le voyant mal j ai pas pu...
mais la je me suis lancer toute ma famille s'en ai mêler évidement je leur ai pas dit que j'aimer un autre homme, non je leur ai dit que je n'étais pas heureuse et que je ne l'aimer plus mon père ma fait un scandale il ma dit de ne plus lui parler, ma mère passe son temps a pleuré tous le monde m'harcèle au téléphone voila c comme ça chez nous :/

j’espère tenir cette fois ci ! le problème est que je me sent mal donc je sais pas si c normal ou si je devrai être soulager....
j'ai peur de regretter car mon mari reste quelqu’un de très bien mais malheureusement sa ne suffit plus

Ton entourage te culpabilise à mort, mais ils n'en ont pas le droit!
Aucun d'eux ne vit avec lui. Ne te laisse pas influencer, ça leur passera!
Et tu as visiblement lancé tous les signaux à ton mari, s'il n'a pas réagi il est au moins aussi responsable que toi de ton départ et de l'échec de votre couple. Ne te laisse pas prendre au piège de tout prendre sur toi.
Vous avez peut être 6 ans d'écart mais tu sembles à te lire et d'après ce que tu dis plus mature que lui. Lui il est resté le fils à sa maman ce qui empiète sur sa vie de couple, d'homme. Toi tu es une maman et une femme, tu as évolué là dessus, lui non. Et il refuse d'évoluer, tu n'y peux rien!
Et si tu cèdes, que va t il se passer? Tu retournes dans cette vie qui ne te satisfait pas, rien ne bouge et tu subis jusqu'à la prochaine fois où tu n'en pourras plus? car ça arrivera forcément vu que rien ne change de son coté.
Et puis maintenant tu as fait une découverte que tu ne eux ignorer: c'est avec lui que ça ne fonctionne pas pour tout un tas de choses (sexe, sentiments...). Ce n'est après tout la faute à personne, ça ne prend pas la petite étincelle, c'est tout. C'est pas juste mais c'est un fait. Mais tu sais ce que ça fait quand il y a l'alchimie entre 2 personnes, peux tu y renoncer? Dois tu y renoncer et pourquoi?

On ne peut pas obliger la famille et les proches à prendre ça avec un très grand sourire. Fallait pas en parler à moins d'être prête à aller jusqu'au bout : la séparation. De toute façon ton mari n'avait pas vraiment de chances puisque tu ne l'aimes pas, il ne te plaît pas physiquement, etc. Donc, il faut faire ce que tu as à faire.

Dans ces conditions, je ne comprends pas bien, pourquoi tu le quittes pas ton mari ? Tu fais ta vie avec ton amant depuis 8 mois, tu as officialisé ton absence de sentiments vis a vis de ton mari, la famille est au courant (l'abces est crevé), par respect pour ton mari et pour commencer une nouvelle vie avec ton amant, le mieux serait de quitter ton mari, tu ne penses pas....?

Je vais etre dure et severe mais j ai cru comprendre que j etais devenue le vilain petit canard de VLR mais j assume ...

Tu as voulu jouer a la grande et accelerer ta vie comme on accelere un film pour vite en connaitre la fin !

Des le plus jeune age nous avons envie de jouer au papa et a la maman avec tous les accesoires qui vont avec : batterie de cuisine / poupée / ken ... mais nous grandissons et finissons par comprendre que nos desirs doivent etre assouvi a un certain moment de nos vies et non pas a la seconde ou on le veut !

Tu n as jamais vraiment aimé le physique de ton mari, tu ne t ai pas reveillé un matin en decouvrant qu il avait un grain de beauté qui te faisais horreur ... non tu as rencontré cet homme, tu as imaginé ta vi avec lui et tu as vite vu que ca serait facile et confortable et tu tes jeté dedans ...

Tu ne dois pas seulement assumer le fait d avoir trompé et sans doute humilié un homme qui ne le meritait clairement pas mais il va falloir que tu assumes le fait que tu as voulu prendre des decisions d adultes et agir comme une adulte a un age ou tu etais sensé faire tes premieres experiences des hommes et de la vie !

Tires en des lecons au moins et ne repete pas les memes betises, arrete de te precipiter et reflechis aux consequences de tes actes.

A vouloir jouer les grandes tu as ajouté un enfant dans la matrice, pense a elle a defaut de penser a son pere.

sirenza a écrit:

Autant je peux être d'accord avec certains de tes posts, autant là je trouve que c'est hyper déplacé :?
Tu as le droit d'être contre l'adultère mais que sais-tu de sa vie?
Peut-être qu'elle n'accordait pas d'importance au physique et trouvait qu'il avait justement tout le bagage pour être un bon mari et aimant...
Je connais du monde comme ça et la majorité a même fini par trouver le mari attirant (elles n'ont pas envie de divorcer non plus).
Peut-être même qu'elle n'a jamais attiré personne avant lui et qu'il est arrivé alors elle s'est estimée chanceuse et a sauté sur l'occasion en pensant que personne d'autre ne voudrait faire sa vie avec elle (par manque de confiance en elle)...
Bref, on en sait rien du tout...

C'est très réducteur et méprisant de dire qu'elle a fait ça pour se marier parce que c'est le moment sans réfléchir comme une gosse immature alors que tu ne connais rien de son parcours (je parle d'être dans ses pompes de la naissance à aujourd'hui)...

Je rajoute juste qu'il y'a aussi des tas de couples qui sont très amoureux, prennent le temps de réfléchir pendant des années et se cassent la figure quand même.

ps : je ne te vois pas comme le vilain canard de vlr (je précise) et je me demande bien qui te considère ainsi...tu mets juste moins les formes.
D'ailleurs, tes écrits comptent autant que les autres (il n'y en a pas une au dessus de l'autre) mais là c'est pas superbe de mon avis ;)

Sinon pour revenir au post, je pense qu'il vaut mieux être avec son mari ou un autre mais pas les deux, alors tu as bien fais d'essayer de mettre un terme à cette situation.

Je ne comprends pas trop la leçon que tu veux donner Sirenza. Tu ne connais pas la jeune fille, et encore moins sa vie. Et tu n'es pas le vieux sage de l'arbre de la forêt qui va avoir 100 ans, et qui a tout vu et tout vécu. :lol:

Bref, pour en revenir au sujet; la famille n'a rien à dire, c'est ta vie et celle de ton mari. Il vaut d'ailleurs mieux le quitter et lui donner aussi une chance de refaire sa vie, et d'être heureux avec une fille qui saura l'aimer comme il est, et pour ce qu'il est.

Allez je veux bien ( sans mentir ) etre d accord avec vos post !
Je ne la connais pas, je ne sais pas ce qu est sa vie etc ...

Mais en toute honneteté en oubliant le politiquement correcte et sans avoir eu besoin de faire des etudes de psy ... votre fille de 19 ans veux se marier avec un homme qu elle connait depuis seulement 2 ans serieusement ca vous dis quoi ? Hors maladie mentale, sois elle a envie de grandir trop vite soit elle a besoin de fuir qqchose !

A l evidence sa famille est assez proche d elle et essaye tant bien que mal de lui faire prendre les bonnes decisions.

C est une enfant qui a voulu jouer les grandes et commencer sa vie trop jeune ...

On a toutes voulus ( ou presque ) se marier avec nos premiers amours et ca a ete une vrai dechirure lorsque ca c est fini mais pour la plupart nous savions que 19 ans et fraichement sortie du lycée c etait pas le moment pour se marier et fonder une famille.

Plein de gens se precipitent dans ce genre d union parce que c est vraiment super sympa et qu on a l impression de murir et grandir plus vite que les autres mais la verite c est que nos erreurs coute plus dans ces moments là !

ne me dites pas que vous n avez pas remarqué qu elle etait jeune ? meme dans ses reflexions elle l est ... dire a son mari qu on se sent pas bien, c est un premier pas mais ca sert a rien s il n est pas accompagné d une réelle explication et de réels efforts ..; qui oseraient dire le contraire ?

Elle en a dit suffisamment pour se deculpabiliser se dire " j ai essayé de lui en parler " mais n est pas aller plus loin !

Et maintenant elle en est au stade ou elle n a rien dit au sujet de son adultere et ou elle veut quitter son mari, mais si c etait possible avec le moins de reproches possible elle appreciera !

J ai pas dit que je ne comprenais pas son attitude, elle etait trop jeune, ses parents auraient du mettre le hola, c est pas parce qu on a 19 ans qu on peut faire tout ce qu on veut ... ma famille ne m aurai pas laissé me marier aussi jeune perso meme apres 2 ans avec mon copain !

Et ils lui ont peut etre dit qqchose d ailleurs, ils ont peut etre meme essayer de l en empecher mais ca rajouterai de l eau a mon moulin ... elle a voulu cette vie, et elle s est precpitée dedans ( avec l ivresse de la jeunesse attention ) mais ca ne change rien a mon opinion !

On croise des mamans et papas aussi jeunes qu elle a chaque coin de rue et quand tu retraces leurs histoires c est tjrs plus ou moins la meme chose :

papa et maman essaye d empecher le mariage / enfant veut absolument se marier et faire des enfants avec le 1er ou le 2 eme qui passe par là / 5 ans plus tard ? 80% des enfants veulent divorcer ou sont en instances de divorces.
( je parle de ma generation pas celle de mes parents là c etait encore tres differents )

Au bout d un moment c est un schema qui se repetent tellement souvent et les expliations donner sont tellement les memes que bon ... a quelques details pres ( le mariage / les prenoms / les lieux de residence ect ... ) tu peux aussi donner les memes explications.

Oui je sais on va me repondre que personne n est pareil ...

dans les faits, c est vrai, notre ADN est unique mais nos comportements, nos reactions, nos reflexes ne le sont pas ...