Est-ce vraiment possible d'en sortir?

qui comprennent et vivent ce que je ressens, et pourquoi pas, qui s'en sont sortis...? Dans mon entourage très proche, les gens savent que j'ai ce problème, mais personne ne me comprend vraiment je crois...
J'ai toujours eu un problème avec la nourriture mais mes TCAs se sont vraiment déclarés il y 3 ou 4 ans je crois. Et j'ai tout essayé, vraiment tout (y compris une sorte de RA), pour tenter de m'en sortir seule, et rien n'a marché, et j'ai peur. De voir ce chiffre monter encore plus, et de ne plus rien contrôler... Désesperée, j'ai récemment commencé la sophrologie. J'en suis à trois séances mais malgré un entraînement relativement régulier, je ne vois pas vraiment d'amélioration significative...

Je fais une sorte d'hyperphagie-boulimie non vomitive (pourtant je ne compte pas le nombre de fois où j'ai été tentée de le faire, où j'ai même essayé, sans succès, peut-être heureusement, parce que oui, je sais toutes les conséquences que cela fait, mais quand on n'en peut plus et qu'on est désespérée...) teintée d'anorexie par courtes périodes. A part la nourriture, ma vie est plutôt chouette, alors je ne comprends vraiment pas pourquoi je la gâche comme ça, parce que oui, ces TCAs me pourrissent vraiment la vie... Je pense savoir qu'ils sont liés à mon anxiété, mon sentiment d'insécurité permanent, et au fait que je réfléchisse vraiment trop, mais savoir tout ça ne m'aide vraiment pas à m'en sortir...
Cette année, j'ai perdu et repris les kilos d'une manière que je trouve alarmante. Pendant 6 mois, je me suis trouvée dans une situation "favorable" sans trop de stress, ce qui m'a permis de perdre sainement (vraiment sainement) beaucoup de poids. J'étais heureuse et optimiste, mais à la rentrée, j'ai de nouveau été confrontée à un stress et un jugement permanent, que je ne sais pas gérer, et rien ne va plus... Je fais actuellement un 42 pour 1m68, je sais que je suis juste un peu ronde, mais je prends du poids à une vitesse horrible, absolument pas saine, je n'arrive pas à contrôler cette prise de poids et je sens que mon corps en souffre (que ce soit au niveau de la peau, ou mon organisme en général...). Je n'ai pas envie de m'infliger et de revivre ce que j'ai déjà vécu il y a 3 ans, même si je ne m'aime pas vraiment... Mais je ne sais pas comment faire...
J'ai pensé à aller voir un psy, mais... je n'ose pas trop, j'ai peur de me retrouver face à quelqu'un qui ne me comprendra pas (les TCAs sont un problème difficile je pense... peu de psys peuvent vraiment gérer ça, non?), et pour mes études je suis en ce moment dans une ville minuscule et où on ne peut rien faire sans permis, et je n'en n'ai pas. Mais surtout, c'est un peu mon dernier espoir, quand vraiment ça ne va pas, je me dis que je devrais essayer, alors si ça ratait... Il ne me resterait plus rien à quoi m'accrocher. Et j'ai vraiment peur que ça ne marche pas...
Concrètement, je cherche des personnes qui se retrouveront un peu dans mes mots, pour sortir de cet "isolement"... Je ne manque pas d'amis, mais comme je l'ai expliqué, personne ne semble me comprendre ou pouvoir m'aider. Et j'ai honte de mon problème, je n'ose pas m'étendre sur ce sujet avec eux... Et je cherche des solutions... Des gens qui s'en sont sorti... Pour me donner de l'espoir... J'en manque cruellement en ce moment... Voilà, merci d'avoir lu ce pavé, l'avoir écrit m'aide déjà un peu à relativiser je crois...