Petit dilemme

à la plage depuis que j'ai 13 ans. Et a force de voir des images de mer, d'eau bleue (j'ai deux amies qui vivent à Marseille et mon copain qui y est allé récemment ) je craque, j'ai envie. Le problème c'est que j'ai peur. Enfin je suis pas une exception mais me montrer en maillot... Je complexe énormément, je me suis tirée de l'anorexie et de la boulimie. Mon poids je l'assume, je suis relativement bien. Le hic c'est que non seulement j'ai des vergetures absolument partout mais en plus, j'ai pas de fesses, j'essaye de faire des exercices mais j'ai peu d'espoir. Puis y a aussi le fait que je ne me voie pas comme je suis. Je complexe énormément sur ma poitrine et pourtant je fais un 90D. Je la vois petite, j'ai l'impression de rien avoir, c'est horrible. Pour être honnête à la base, je faisais du 95D et je mettais du rembourré, qui pouvait donner l'illusion que je faisais du E ou quelque chose comme ça. J'ai jamais eu de vision objective. J'ai fait beaucoup d'efforts pour laisser tomber le rembourré, toujours en cherchant après des soutiens qui montaient le plus haut possible pour donner une jolie forme. Puis j'ai du me rendre à l'évidence, je fais du 90D et je trouve que les bonnets sont encore légèrement plus petits. Pas sûre de pouvoir passer ce cap. Et puis y a le fait que je me dise qu'un maillot c'est pire, j'ai pas d'armatures ni rien, c'est mou, pas de coque. C'est proche de la panique, je crois que je fondrais en larmes qui on me mettait en maillot sur une plage. Je sais que lutter contre mon corps n'est pas la solution mais y a une sorte de haine. Je sais plus quoi faire, jamais rien ne va. Je ne ressemble à rien et je suis terrifiée par le regard des autres. En plus je fréquente majoritairement des hommes. Certains m'ont déjà fait remarquer que j'avais pas mal de poitrine, ils penseraient quoi s'ils me voyaient sans artifices? Puis quand on joue à des jeux, ils finissent toujours par faire des persos avec une poitrine très volumineuses et des fesses rebondies et quand je me vois, ça me donne envie de pleurer. Puis leurs photos de cosplays, les filles qui se déguisent en personnages de jeux/mangas avec leur poitrine énorme, leur perfection. Même mon copain regarde ces trucs et du coup j'en viens à me demander si je lui plairais aussi si il n'était pas amoureux de moi. Surtout qu'il aime les jolies fesses, lui. Je sais pas quoi faire, juste envie de me rouler en boule dans un coin et disparaitre :( . J'en suis à essayer de regarder les poitrines des autres filles et devenir folle parce que j'arrive pas à dire si elles ont plus ou moins que moi :shock: . Je pensais naivement que je jour où je serais mince ça irait mieux, mais rien ne va jamais mieux. Je sais même pas si je me plairai un jour...

Bref désolée pour le monologue, ça va pas bien ce soir. Merci de m'avoir lue aussi :)