Se sentir femme à nouveau

alors oui c'est de ronsard j'aime énormément la poésie ...

et oui je te soutient à fond et pourtant ça n'est pas mes convictions.

parce que je pense que la vie est trop courte .

d'autant que c'est la tienne.

parce que chacun a droit à sa part de bonheur.

et enfin parce que je suis qui pour te juger ?

Bellagaladriel a écrit:
Eh bien, on trouve des témoignages nombreux de femmes qui se sentent prises dans une routine avec leur compagnon et sont sous le charme d'un autre, mais cela ne t'apportera sans doute pas grand chose parce que ce ne sont pas des habituées et qu'on n'a pas de feedback...

C'est un cas de figure qui est courant, et de ce que j'ai pu voir les femmes dans cette situation penchaient bien plus du côté de "l'amant" que du côté de leur compagnon au moment où elles postaient ici. Ce qui ne veut pas dire qu'elles n'ont pas changé de position par la suite, mais difficile de savoir.

(pour Okapi)
J'ai l'impression que les hommes, qui sont tout autant touchés par la routine que les femmes, prennent moins de gants et ne s'encombrent pas de toutes ces questions avant d'aller prendre du bon temps avec une autre.

Bonjour tout le monde,

je reviens vers vous pour vous donner quelques nouvelles.

Mais avant pour Pecsfamily,

je voulais te remercier pour ton soutien et la grande ouverture d'esprit dont tu fais preuve ici. J'ai bien compris (et c'est aussi pour ça que je te remercie) que ton soutien ne portait pas seulement sur le fait que je décide de foncer avec mon bel inconnu ou pas, mais bien sur le fait que MOI j'étais en plein changement, en pleine réflexion sur moi-même et mon devenir en tant que femme afin de me retrouver moi-même. Je savais que j'avais raison de venir faire un tour sur ce forum et que j'y découvrirai des personnalités intéressantes.
Ce soutien et cette compréhension que je trouve ici me font un bien énorme et me permettent de continuer à avancer dans mon introspection.
Donc un grand merci à toi Pecsfamily et surtout n’hésite pas à continuer de parler avec moi parce que je crois que l'on peut bien s'entendre toutes les deux !

Pour Prax,

Eh bien je crois que là je vais te faire mentir, parce que mon bel inconnu n'est visiblement pas comme ça !

C'est tout moi ça de justement tomber sur la personne qui n'est pas comme les autres.

Lui se pose beaucoup de questions, ne veut rien précipiter, ne veut pas qu'une sombre histoire de sexe.
Il veut pour qu'on se retrouve enfin que tout un tas de conditions soient réunies.

Et donc, forcément avec ce que je viens de dire tu auras compris et les autres aussi que j'ai effectivement pris ma décision et que oui je franchirai l'étape fatidique. D'autant plus que nos textos prennent une ampleur incroyable et je ne parle pas que des messages coquins et donc maintenant je suis enfin d'accord avec toi et Misco, je suis déjà dans la relation adultère ....

:oops: :D merci .
pas de soucis pour la causette !
tu nous tiens au courant hein ?! dis ?!!

Bellagaladriel a écrit:
Est-ce que l'étape fatidique correspond à avoir une relation adultère ou à quitter ton mari, si ce n'est pas trop indiscret ?

Envisages-tu la séparation dans un futur proche, est-ce que le côté matériel est compliqué mais que le choix de t'investir ailleurs est fait ?

Donc un petit résumé de la situation actuelle,

Je sais que je franchirais le pas parce qu'il me fait renaître et que oui, comme je suis une charnelle, ma complète renaissance passera par là aussi.

Dans sa façon de me voir, dans ce qu'il a compris de moi je commence enfin à me rendre compte de ce que je veux et ne veux pas ou plus et surtout de qui je suis. Je me sens comme la chrysalide du papillon, le cocon est entrain d’éclore et doucement je vais ouvrir mes ailes.
Grâce à lui et à ce qu'il me dit je retrouve une nouvelle assurance et j'ai une réelle conviction dans tout ce que je dis. Je commence à ne plus accepter ce qui ne me convient plus et à le revendiquer mais sans crier, sans m’énerver, sans élever la voix, sans pleurer surtout (et ça c'est une révolution chez moi).

Simplement cette belle assurance qui me fait aussi me sentir belle moi-même.

Bon pour cette étape, c'est sûr que ce qu'il me dit agit comme un révélateur....s'entendre dire que je l'inspire en tant qu'artiste et se voir demander avec toute la délicatesse du monde si j'accepterai de poser nue pour lui...comment dire que oui on s'envole d'un seul coup à grand coup d'aile. Surtout quand en plus on est comme moi sensible à l'art et à la peinture en particulier.

Et que dire aussi quand il vous dit que la première chose qu'il fera lorsqu'il aura son appartement (lorsqu'il sera redevenu célibataire) ce sera de vous donner le double des clés pour que vous puissiez y venir quand bon vous semblera comme dans un havre de paix !!!!

Voilà, je continue mon cheminement intérieur et pour le moment ce qui en ressort est plutôt intéressant;

Continuez s'il vous plaît de me donner vos avis, vos idées, vos pensées, vos commentaires ils m'aident et m'inspirent.

J'espère moi aussi pouvoir en aider certaines qui peut-être vivent la même chose que moi et qui peut-être me lisent mais n'osent pas laisser de commentaires. En tout cas mon but en venant sur ce site était certes d'avoir votre aide mais aussi d'apporter la mienne.

Et puis, pour finir ce billet, j'avais dit que j'espérais peut-être lier des liens d'amitié grâce à ce site ! et bien visiblement cela commence puisque l'une d'entre vous qui se reconnaîtra m'a proposé qu'on se rencontre, ce que nous avons fait et le courant est visiblement bien passé. Donc j'en profite pour la remercier à nouveau, lui dire qu'elle semble être quelqu'un de formidable, de pétillante et que j'espère la revoir prochainement

Je me demandais si tu allais revenir. ;)

Ton inconnu n'est pas comme quoi ?

Prax a écrit:
Il désire du sérieux, pas d'une histoire à la va vite, tu as craqué, j'avais donc tout bon. ;)

Et qu'est-ce que tu vas faire maintenant avec ton mari ?

Pour Pecsfaimly,

lis un peu plus loin après ton message, je donne les premiers éléments de réponse à ta question, et puis il y a ce que j’écris maintenant

Pour Prax,

il ne fait visiblement pas parti des hommes qui ne s'encombrent pas de questions avant d'aller prendre du bon temps ailleurs ...comme je l'ai dit, lui s'en pose beaucoup et en plus il est dans une situation un peu compliqué puisqu'il a pris la décision de divorcer, mais cette décision il l'avait prise avant de me dévoiler son attirance. Donc je ne me sens pas responsable et heureusement ce serait trop lourd à porter!
En plus il a des soucis financiers qui, forcément aussi, ne lui font pas voir l'avenir très sereinement pour le moment même si comme il le dit, savoir que d'une certaine manière je fais déjà un peu partie de sa vie cela l'apaise.

Ensuite tu as effectivement raison sur le fait que oui là je craque complètement, cet homme me touche intellectuellement et sentimentalement, et il sait me parler.

Maintenant, concernant le sérieux de cette histoire je ne sais toujours pas bien ce qu'il veut. Il le dit lui même, il est très contradictoire dans ce qu'il pense et souhaite pour le moment.
C'est-à-dire que si je lui dis que moi je ne suis pas prête à aller trop loin, il se dit malgré tout, chagriné d'entendre ça et en même temps il dit aussi qu'il n'attend pas à ce que je débarque chez lui avec mes valises. Mais comme il dit il laisse une porte ouverte à cette éventualité. Il faut dire qu'il met beaucoup de temps à vraiment dévoiler ses sentiments et puis c'est vrai que là ce sera malheureusement son 3ème divorce donc en même temps logique qu'il ne fonce pas non plus complètement tête baissée. Je trouve ça d'ailleurs plutôt rassurant.

Et pour mon mari, je ne suis toujours pas prête à le quitter parce que je n'ai pas fini mon cheminement intérieur et que comme je l'ai dit je n'attends pas QUE la renaissance de mon corps dans les bras d'un autre mais c'est la renaissance de TOUTE MA PERSONNE qui m'importe pour le moment. Cela ne se fait pas en un jour ni même en 15. J'ai besoin de plus de temps et dans cette renaissance je ne peux pas encore dire si mon mari aura sa place dans cette étape de ma vie ou pas.
Et là tout ne dépend pas de moi, parce que peut-être que c'est lui qui n'aimera plus, ne supportera plus celle que je suis au plus profond de moi et que'il ne connaît pas encore.

Pour Okapi,

pour moi, la première étape fatidique c'est la relation adultère "consommée" et si tu lis ce que j'ai écrit pour Prax tu comprendras pourquoi je n'en suis pas à l'étape de quitter mon mari. Oui je sais que je vais en choquer plus d'une, plus d'un, mais peu importe parce que là je suis honnête avec moi même et ça c'est le plus important pour moi actuellement. Et puis aussi je suis honnête avec vous et ça aussi ça me semble important. Je ne voudrais pas faire partie de ces personnes qui sous couvert de paraître bien sous tous rapports et préférer la morale iraient mentir en disant que non non elles ont bien réfléchi et qu'elles préfèrent rentrer bien sagement dans le rang!

D'autre part, au fur et à mesure de ma renaissance je vais pouvoir continuer de voir comment agit mon mari, s'il prend conscience des choses, des événements qui se produiront dans ma vie. Peut-être que c'est moi qui ne le supporterait définitivement plus, ou bien peut-être sera-ce lui qui ne supportera pas ce changement ! Ou bien au contraire ce sera la renaissance aussi de notre couple !

Enfin, il est vrai que le côté matériel est aussi, malheureusement, à prendre en compte, parce que certes là je viens de commencer un contrat d'un mois à mi-temps qui se transformera peut-être en CDI mais je n'ai absolument aucune certitude à ce sujet pour le moment et puis surtout j'ai une fille qui va rentrer en études supérieures en septembre prochain et une autre qui suivra dans 2 ans 1/2 . Donc, je ne vais pas faire n'importe quoi, je ne suis pas seule dans cette histoire. En plus, chez mon bel inconnu ce n'est pas l’épaisseur de son portefeuille qui me motive parce qu'il a des dettes et qu'il aura en plus une pension alimentaire à payer pour ses 3 enfants!
Donc, non je n'ai pas fait le choix de m'investir ailleurs. Comme je l'ai dit je ne peux pas non plus effacer 25 ans de vie commune avec de l'amour comme ça, d'un coup de baguette magique. Le serait-elle vraiment, magique, d'ailleurs?
De toute façon, à aujourd'hui, si je devais me séparer ce ne serait pas pour aller vivre avec mon bel inconnu mais, au contraire, pour retrouver une certaine indépendance. Maintenant, comme je ne suis pas une gamine en pleine crise adolescente, mais une adulte en pleine crise de la quarantaine (d'accord ça se ressemble un peu, sauf que là il y a la maturité en plus), je ne fonce pas la tête droit dans le mur en me disant la solution est là. Je prends le temps de mesurer le pour et le contre, et de mettre des choses en place dans ma vie sereinement pour que le changement désiré et voulu soit pérenne et ne brûle pas comme un feu de paille!
Oui
, comme je l'ai dit je vais paraître amorale à bon nombre d'entre vous, mais ne jugez pas trop facilement, vous ne savez pas ce que la vie vous réserve et qui vous dit que vous ne serez jamais confrontés à cette situation.
Oui bien sûr j'entends aussi celles et ceux qui vont hurler en lisant ça, en se disant que même si ça leur arrivait ils sauraient arrêter toute de suite cette histoire et sauvegarder la morale !

Moi je vous répondrai, ne présumez pas trop de vos forces et de vos belles pensées !

Bellagaladriel a écrit:
Il y a une chose qui m'interpelle tout de même : dans quelle mesure ton mari pourrait avoir sa place si tu es tournée vers un autre ?

Ou bien tu penses que tu pourras te tourner à nouveau vers ton mari et te détourner de cet autre au final ? Mais si cela arrive, le fait d'avoir eu une relation extra-conjugale ne serait-il pas un fameux boulet à traîner au quotidien ?

Je pense préférable de ne pas se précipiter dans les bras d'un autre si on a encore l'espoir d'avoir une vie commune avec son compagnon actuel.
Et je trouve triste pour ton compagnon d'être ainsi mis sur le banc de touche sans en être le moins du monde au courant.

(Je sais, je sais, tu attends des avis qui vont dans ton sens et les avis contraires ne seront pas écoutés...Le dire est inutile mais le taire me serait difficile, donc je le dis tout de même)

Si tu avais posté ton sujet de manière désinvolte pour finalement demander conseil sur la meilleure façon de tromper ton mari, je n'aurais même pas répondu. Mais en prenant ton message dans son ensemble, en essayant d'explorer toute sa substance (pas facile avec seulement des mots), j'ai bien compris l'accumulation de tracas, de regrets, de choses auxquelles tu es passée à côté durant toutes ces années. Tu n'es pas heureuse dans ta vie, tu cherches un peu de fraîcheur, tu aspires au bonheur et même sans cet "inconnu", ta situation conjugale ne varierait pas d'un iota : la morosité serait identique.
Donc, de ma part, toujours pas de jugement moral.

Mais quand même des mises en garde. Un nuage, ça vole, mais ça finit toujours par se dissiper. Tout changement qui s'opère en toi finira inexorablement par influer sur ton comportement, tes manières, etc. Ton mari va tôt ou tard se rendre compte que tu as un amant et il n'est pas certain qu'il accepte que cet intrus soit le déclencheur d'une éventuelle renaissance dans votre couple (ta renaissance à toi, ta métamorphose, c'est une chose, mais celle de votre couple en est une autre).

Je serais toi, j’essaierai de séparer ton désir de nouveau bonheur et ton amant, car il est clair que dorénavant, même sans lui, tu ne vas pas vouloir vivre ta vie comme avant. Ton mari peut bien le prendre, ne pas vouloir ou directement prendre les devants en demandant le divorce. Beaucoup d'éventualités peuvent se présenter et quand bien même il soit possible que la mèche de votre amour se rallume, ta liaison laissera forcément des traces qu'il faudra savoir effacer.

A ta place je n'agirais pas exactement de la même manière, mais une chose est sûre, une telle situation de morosité me serait insupportable et je ferais tout pour changer de vie. Je ne te comprends donc très bien. ;)

En fait la question centrale est celle-ci dans mes pensées : qu'est-ce qui dit que tu ne pourrais pas vivre ce renouveau avec ton mari ?
On peut redécouvrir l'autre, aussi bien qu'on découvre un nouvel homme...Mais il vaut mieux ne pas attendre que l'autre le fasse de lui-même (c'est l'idée que je me fais à la lecture de tes posts, que tu attends qu'il se "réveille").

La nouveauté n'a pas besoin qu'on impulse quoi que ce soit, mais cela ne signifie pas qu'elle est préférable à un couple qui s'est enlisé à un moment et qui a besoin qu'on le sorte de l'ornière (même si cela signifie se relever les manches par contre).

Je ne veux pas faire la mère la morale, je pense simplement que la nouveauté est une porte plus accessible mais moins prometteuse qu'un couple qui a passé des épreuves et qui contient encore des sentiments.
C'est facile d'être émoustillée, de se sentir désirée, comprise, aimée, lorsque l'autre est tout neuf. Ca m'est arrivé plein de fois.

Arriver à construire du solide est bien plus rare, et même si dans un couple plan plan on se sent moins vivre, c'est potentiellement juste une histoire d'entretien, et ce serait dommage de ne pas le vérifier avant d'aller vers ce qui brille et attire l'oeil.