Se sentir femme à nouveau

Okapi,

tu te trompes je n'attends pas que des avis allant dans mon sens! si tu as bien lu ce que j'ai écrit depuis le départ, je prends en considération tout ce que je lis et je réfléchis sur tout ce que vous dites tous autant que vous êtes.

Avant de continuer à te répondre j'aimerais juste savoir si l'âge que tu mentionnes est réellement ton âge ou bien si tu es un peu plus jeune ou un peu plus âgée. Je ne demande pas de me donner ton âge exact si tu n'en a pas envie, mais juste cette précision, parce que je pense qu'elle a tout son intérêt.

Et puis une autre question, es-tu en couple et si oui depuis combien de temps? Si je suis trop indiscrète tu n'es pas obligé de répondre.
Maintenant, je peux au moins répondre à ta première question.
Je sais que c'est aussi en allant vers un autre que je vais pouvoir me rendre compte si ce que je ressens pour mon mari c'est encore de l'amour ou bien si ce n'est plus qu'une grande tendresse. Je sais aussi qu'en allant vers un autre je découvrirais ce que je peux encore supporter chez mon mari et que je ne supporterai peut-être pas chez un autre. Je suis aussi intimement convaincu que de cette manière je redécouvrirai sans doute des choses que j'aime chez mon mari et que peut-être je ne vois plus. Et dans ce cas la décision sera sans appel, je saurais que c'est définitivement lui l'homme de ma vie et le changement qui doit se produire dans ma vie ne se produira que par rapport à moi et moi seule. Je chasserai alors sans regret le bel inconnu de ma vie.

Et je ne suis pas persuadée que ce sera un boulet à porter au quotidien si c'est grâce à ça que je redonne un nouveau souffle à mon couple. En même temps, là encore je ne sais pas de quoi l'avenir sera fait et peut-être que tu as raison et que cela en sera vraiment un.
Mais avec des si on pourrait supposer un tas de chose sans jamais avoir de réponses. Je reprendrais d'ailleurs la signature de Pecsfamily, de Mark Twain "ils ne savaient pas que c'étaient difficile, alors ils l'ont fait" si je ne me trompe pas.
En me demandant ça c'est comme si tu demandais aux Résistants pendant la Seconde Guerre Mondiale s'ils se sont posé la question de savoir s'ils devaient accepter de se plier à la volonté de Vichy de devenir Allemands ou bien se lancer dans la bataille avec les maigres moyens qu'ils avaient au début pour essayer de sauver ce qui restait à sauver.

Et tu penses que je devrais aller voir mon mari et lui dire "au faite chéri, excuse moi par avance, mais là je te préviens je vais te tromper! "
Maintenant, sache que j'ai eu une discussion avec mon mari où je lui ai expliqué plein de choses et là aussi si tu as bien lu tu aurais pu le comprendre quand j'ai dit [Je commence à ne plus accepter ce qui ne me convient plus et à le revendiquer mais sans crier, sans m’énerver, sans élever la voix, sans pleurer surtout (et ça c'est une révolution chez moi). ]

Bellagaladriel a écrit:
Je trouve la comparaison, comment dire... (non, je ne trouve pas les mots en fait).

Et je suis assez d'accord avec Okapi (et c'est mon vrai âge).

Bellagaladriel a écrit:

Tu es en train de dire qu'en fait tu vas essayer avec un autre homme et revenir vers ton mari si ça ne marche pas ? :shock:

Je dois bien admettre que je ne vois pas ça d'un très bon oeil non plus mais bon, je suis jeune donc je suppose que je ne comprends pas :P . Je sais qu'on se fait parfois plein d'idées de ce qu'on ferait ou pas en théorie mais que la pratique est bien différente. Je trouve aussi ça un peu limite parce qu'une longue relation est difficile à trouver et de mon point de vue, c'est quelque chose d'ultra précieux. Après je comprends qu'on s'en lasse mais rester avec son mari pour l'argent et le confort, le tromper et faire comme si de rien n'était si ça ne va pas bah... Ce que j'en pense hein :) . Après je te trouve un peu égocentrique avec "Ta Renaissance" où tout va comme tu le décides. Je trouve que tu te comportes comme une ado personnellement sans vraiment te soucier des dégâts collatéraux. Ca n'est pas une question d'amoralité d'ailleurs, plutôt une question de conscience. Enfin il faut dire que la mienne est plutôt envahissante. Et, non, je ne sais pas ce qui m'arrivera dans le futur mais je suis quelqu'un de trop honnête pour tromper mon mari et ne pas lui en parler si ça arrivait par accident. C'est surtout le fait d'y réfléchir que je trouve un peu gros en fait. Genre "alors je le trompe ou pas? ".

Après, comme l'a dit Pecsfamily, on ne vit qu'une fois et c'est ta vie à toi. Sinon je pense un peu comme Okapi :?

Mycea a écrit:
J'ai donc le double de ton âge (puisque ça semble important pour la portée de son discours) mais je pense à peu près la même chose! Je trouve que le mari là-dedans il est réduit à un pion, il attend le bon vouloir/la prise de conscience de Bellagaldriel et il n'est même pas au courant qu'il attend?

Par contre personnellement je trouve qu'il ne faut pas tout mélanger : par respect pour ces deux hommes, ne tarde pas trop à comprendre tes sentiments pour l'un et pour l'autre. Si la relation que tu as avec ton mari dépend des sentiments que tu as pour une autre personne, qu'est ce que ça dit sur votre couple? Que tu aies eu besoin d'un "choc" pour réfléchir à ta relation avec lui, je peux comprendre, mais par contre que tu aies besoin d'aller vers un autre pour savoir si tu l'aimes encore, j'ai plus de mal. Et ça dit quoi aussi sur l'autre homme et l'intérêt que tu lui portes? Il te sert de test à émotion?

Maintenant en effet c'est ta vie et c'est à toi de faire ce qui te semble juste pour toi...

Honnêtement, je rejoins les deux copines au dessus..j'ajouterais qu'en plus c'est présenté comme si c'était l'idée absolue (pour ton bien-être ce qui doit être vrai), mais comme si c'était bien, sans tenir compte qu'en fait, le mari, eh ben le pauvre... :? Alors qu'en fait, ça ne reste qu'une histoire de cocufiage, comme on en voit beaucoup, drame de la routine de bien des couples.

Inverse les rôles... :(

Sachant qu'en plus, on n'a que ton son de cloche, qui ne peut être totalement impartial...

Je pense que, pour poursuive ta voie de la franchise et de l'honnêteté vis à vis de toi (ce que tu sembles prôner) tu devrais lui en parler...Enfin je ne sais pas, ça me semble bien compliqué...Mais il a le droit de savoir qu'il est en "suspens"...

Mycea a écrit:
Remarque intéressante, mais fais le calcul : 43 - 25 = 17. Peut-être que justement elle n'a pas vécu son adolescence à l'époque où elle aurait "dû" et que tout fait surface aujourd'hui.
25 ans de vie commune, qui peut affirmer, à moins de l'avoir vécu, que pour lui ou elle, tout marchera encore sur des roulettes dans 25 ans et qu'il ne sera pas touché par une crise de la quarantaine ou une crise d'adolescence à gros retardement ? :roll:

Angia a écrit:

"Godwinesque" ? :lol:

J ai rencontre mon compagnon j avais 21 ans, cela a fait 27 ans en janvier que nous sommes sortis ensemble pr la premiere fois, ceci pr me positionner face a la remarque de bellagaladriel a okapi ;) .

ceci etant je pense quand meme comme okapi, mycea, colibri, angia.

une tres bonne amie a moi c est lancee dans le meme genre d aventure vers 40 ans, refusait d en parler a son mari car elle aurait du choisir, elle se sentait femme, etc.. je retrouve pas mal de choses de ton discours bellagaladriel.

je pensais que son mari meritait de savoir avant , car c est pas un salaud. Maintenant, cela n etait pas mon affaire, a partir du moment ou elle ne couche pas avec mon mari, une fois exprime mon opinion je ne lui en ai plus parle.

elle est sortie 3 ans avec cet amant, elle projetait beaucoup de choses dans cette histoire, aussi les mots extranordinaires qu il lui disait, la sensualite exacerbee par les rdv secrets loin de son quotidien du boulot,de la lessive, du menage, des devoirs des enfants etcc. Au final il s est avere que cet homme savait bien parler, certes, mais alors qu il avait quitte sa compagne pour "vivre cette belle passiion " en secret de mon amie il avait recommence une nouvelle relation. Enfin bref, de toute façon chaque histoire est differente, la n est pas le propos.

J ai toujours essaye de ne pas la juger, en respect pour notre amitie, malgre le fait que cela ne correspondait pas a mon mode de fonctionnement.

j espere et j aimerais vraiment que mon mari me parle avant de consommer, par respect pour moi, pour ma part j ose affirmer que je lui en parlerais avant.

Mais pour moi, c est pas tellement difficile car je n ai pas de probleme avec le quotidien, pour moi c est pas un tue l amour au contraire je n ai jamais eu besoin de fantasmer ma vie, je ne suis pas romantique par exemple et les grandes phrases ne m emeuvent pas, meme adolescente j etais comme cela et je n ai pas eu de retour de baton a la quarantaine. J ai encore des bouffees d amour qui me prennent par surprise quand je le retrouve, c est pas mon prince charmant, je connais ses qualites, ses defauts et surtout je sais qu il est vrai, il ne joue pas de role et c est tres important pour moi je me sens tout a fait femme , mais on est tous different de toute façon, donc chacune sa maniere de se sentir femme.

Maintenant bellagaladriel c est toi qui est face a la situation et donc toi qui prendra les decisions qui t engageront, comment tu vivras face a cela, donc c est ta vie :D

@ Prax : Je trouve que la crise de la quarantaine, ou l'excuse de ne pas avoir vécu sa vie d'ado, ce qui est très à la mode, n'est que feu de paille....Ce n'est pas une raison, en fait...Alors oui, elle peut vivre comme elle l'entend, oui elle a le droit de prendre amant, mais elle peut aussi choisir de quitter son mari et de faire les choses correctement...

Je sais, c'est facile sur le papier, et jamais aussi simple dans la vie...mais quels que soient mes torts dans mon couple, j'aurais le coeur brisé devant aussi peu de "respect", après 25 ans de vie commune...

J'avoue aussi que ce qui me gêne, c'est que c'est présenté ici comme si c'était génial et bien, parce que le mari a eu de grosses défaillances; alors qu'en fait pas du tout...Oui c'est bien de se réveiller, c'est bien de vouloir vivre sa vie enfin, mais quand même...et les dommages collatéraux? :?

On a encore le choix de faire les choses correctement...Je ne me pose pas en donneuse de leçons, j'ai failli aussi quand j'avais 20 ans, et franchement, plus jamais.

Prax a écrit:
Personne ne peut l'affirmer, ni affirmer le contraire. Il faut prendre des risques parfois dans la vie (et pas que dans les relations d'ailleurs). Si on ne fait jamais rien de peur que ça se passe mal, le résultat c'est que ça ne se passe jamais bien non plus (en fait, il ne se passe rien. C'est triste).

Et quand bien même, si elle pense que sa relation avec son mari n'est pas bonne pour elle, alors pourquoi continuer? Et si elle pense que ça vaut le coup de continuer, alors pourquoi aller voir ailleurs, plutôt que d'essayer de reconstruire une relation avec son mari sur la base de ce qu'elle a compris sur elle-même? Je conçois que c'est un peu paumant comme situation et que ce n'est pas forcément facile de faire le tri dans ses sentiments, mais puisqu'elle a mis la question de l'âge sur le tapis, justement, ce n'est plus une ado.

Je sens que je vais en choquer beaucoup et que je vais me faire tuer mais je prefere exprimer mon opinion en toute franchose :

Ok j ai lu ( plus ou moins parce qu il y avait quand meme beaucoup a lire XD ) dans l apres midi de sujet et mapremiere reaction a etait " OH MY GOD ! lepauvre homme qui va se faire tromper et sa femme va rien lui dire et elle part dans cette relation adultere presque toute guillerette ... QUELLE HONTE ! "

Mais j ai pas posté parce que je me suis dit que ce genre de reaction a chaud, tout le monde l a ...

Bellagabriel : si tu as l intention de vivre une veritable histoire d amour avec cet homme, alors quitte ton mari et ne fais pas duré un couple qui n existe plus vraiment ca serait idiot et irrespectueux envers ton mari, laisse lui la chance de trouver le bonheur, lui aussi, avec une autre femme.

Maintenant ( et c est là que ca va partie en vrille XD ) si c est vraiment juste une histoire de sexe ... ben je dois dire que je comprends !

Toute une vie avec un seul homme ... c est un concept que j ai toujours eu du mal a integre, je ne me sens pas monogame, je pense que l etre humain n est pas monogame par nature ! D ailleurs beaucoup de scientifiques ayant etudier la question vous prouveront par a + b que la monogamie chez l etre humain n est pas naturel.

Certaines personnes y arrivent, cela rend ce phenomemen incoryable et j applaudis de tout mon coeur mais ... ( et là a la limite je veux bien des conseils peut etre par MP pour ceux qui le veulent bien ) je suis jeune !
J ai pas encore commencer ma vie familiale ect et j ai deja ce genre de pensée ... est ce que ca fait de moi une personne mauvaise ?
Non je sais, on va me repondre que j ai juste a parler a mon conjoint, mais si lui ne veut pas de vie polygame ?

On peut aimer une personne plus que toutes les autres j en suis persuadée ... mais on peut aussi en desirer plus autres ... est ce vraiment mal ?

Vous savez avec tout ce qu on voit, tout ce qu on lit, les moeurs qui se libere un peu n importe comment,meme moi je ne sais plus ce qui est acceptable ou pas ...

Alors oui je peux lui en parler et s il veut rester monogame je resterais monogame pour lui ... mais pour combien de temps ? ce genre de choses nous rattrape au bout d un moment ! Vais je devoir le faire dans son dos ? et si je lui en parle et que je sais qu il me quittera, je devrais perdre l homme avec lequel j avais choisi de partager ma vie et elever mes enfants juste pour une histoire de sexe ?


Je veux dire ... au bout d un moment, tant que tu restes aupres de ton mari, que tu eduques bien tes enfants, que tu epaules ton mari dans toutes les epreuves qu une famille traverse et que tu fais en sorte que ta vie avec ton " amant " n interfere jamais avec le reste ...

C est vraiment insensé de penser qu on peut etre heureux en couple et sauver un mariage grace a nos amants ?

Vous voyez j ecris et je me dis que je suis folle que ca peut etre compris et que c est totalement stupide ...Mais y en a plein pour qui ca marche ... d exemples d hommes ou de femmes qui ont fermer les yeux sur les infidelites de leur conjoint(e)s et dont le couple est resté uni parce qu ils savaient ... ils savaient que c etait juste une passade, que ce n etait pas une histoire d amour.

sirenza a écrit:
Je ne vois pas le rapport avec les moeurs qui se libèrent ou "tout ce qu'on voit tout ce qu'on lit". Ce qui est acceptable, c'est ce qui est acceptable pour toi, c'est tout. Mais quand je dis "acceptable pour toi", je ne vois pas ça comme juste égoïste en ne pensant qu'à toi : tu peux aussi te poser la question de ce que tu acceptes de faire subir aux autres, et le regard que tu acceptes de poser sur tes proches.

sirenza a écrit:
En fait j'ai vraiment du mal à imaginer (pour moi) une histoire de sexe sans aucun sentiment, donc du mal à imaginer d'avoir un amant sans que ça n'interfère avec aucun autre compartiment de ma vie, mais je peux concevoir que pour des gens, c'est possible.

Cependant, je me demande quand même, dans cette situation, quelle image tu peux avoir de ton mari? Quel regard tu poses sur lui? Il faut vraiment que l'autre histoire n'ait aucune importance pour que tu puisses continuer à regarder ton mari avec un minimum de respect, je trouve. Et là du coup, quelle image, quel respect tu as pour l'autre, pour l'amant? Après, admettons que pour l'amant aussi l'histoire de cul n'ai aucune importance, et sans doute il y a des cas où c'est possible. Mais je n'ai pas l'impression que ça soit le cas ici (peut-être que je me trompe).

PS : je pense qu'on est quand même globalement sur un forum où on peut exprimer une opinion contradictoire sans "se faire tuer". Et par ailleurs, personne n'a dit "quelle honte".

(pour Misscolibriii)
Je ne vais pas mettre l'adultère sur un piédestal ni encourager quiconque à tromper. Mais je ne vais pas juger non plus. Tromper, c'est mal, d'accord. Une tentation, on peut y résister. Ne pas aller "au contact", on peut y résister. Mais quand on pense à un homme 24 heures sur 24, quand c'est une véritable obsession qui fait tout chavirer, comment fait-on pour s'interdire d'y penser ? Comment est-ce qu'on se l'enlève de la tête pour revenir dans le droit chemin ? Tu connais ma position. L'adultère était déjà consommé avant qu'elle ne poste son sujet et il m'est impossible de juger une personne pour une chose qui pourrait m'arriver à n'importe quel moment.

Si ça peut éclairer, voilà comment je procéderais à sa place.

- Si mon couple allait bien ou pas trop mal, mis à part sur un coup de foudre, un vrai, je ne risquerai pas de tout foutre en l'air pour une passade.
- Si mon couple était dans l'état du sien, je n'aurais pas attendu qu'une femme me fasse tourner la tête pour déguerpir. Et quand bien même, je ne quitterais pas une prison pour entrer aussitôt dans une autre. Dans ce cas, oui, je sauterais donc sans filet, quitte à tout perdre si quelques doutes, quelque espoir sur la "sauvegarde" de mon couple subsistaient.

Mais je n'ai ni couple ni décision à prendre car ce n'est pas de moi qu'il s'agit. Alors même si j'estime que Bellagaladriel prend des gros risques et qu'elle ne parviendra pas à tout maîtriser, elle a demandé des avis, je lui en donne et j'essaie de l'aider, le but étant qu'elle trouve le bonheur auquel elle aspire. Des dommages collatéraux, il y en aura de toute façon, même si elle décide de divorcer. Cocu, son mari l'ait déjà depuis l'apparition de cet "inconnu". Naturellement, si lui, ne supportant pas tout ça décide de prendre les devants, il ne faudra pas qu'elle vienne se plaindre. Mais c'est le jeu, le risque et elle l'a compris.


(pour Sirenza)
Je ne me vois pas non plus passer toute une vie avec une femme. Heureusement, je ne suis plus tout jeune. :D