Au niveau étudiant, ça ne m'a jamais posé problème, ni au travail. Je suis efficace, parfois je me sens plus fatiguée mais je tiens.
Je ne suis toujours pas guérie, j'ai été diagnostiqué anorexique-boulimique. Mon alimentation est meilleure, je n'ai presque plus de crise. Mais j'ai toujours ces deux petites voix dans ma tête. Celle qui me dit que je suis énorme, qu'il me serait facile de maigrir à nouveau, que je l'ai déjà fait une fois, que j'ai juste à le refaire... L'autre me dit que je peux craquer, qu'on s'en fout, que ça ne se verra pas, alors à quoi bon manger correctement ? Certains soirs, c'est vraiment dur entre les deux voix. Mais je refuse de retomber dans mes crises, quand je mangeais en cachette et que je jetais mes ordures plus loin, comme si quelqu'un allait surveiller ce que je mange. Je refuse de me goinfrer à avoir la sensation d'avoir l’œsophage qui va se détacher de mon estomac... Alors je tiens, mais dans la vie de tous les jours, c'est envahissant. Je fuis les miroirs. Je vais au sport quand il y a peu de monde. Je ne mange jamais devant des gens. Je refuse de sortir avec des gens, limite les restaurants, fuis les garçons comme la peste. Je n'accepte toujours pas mon corps, c'est le symptôme le plus chiant. Je n'arrive pas à voir à quoi je ressemble alors je m'habille toujours de la même façon et j'essaie d'aller mieux.
Par contre mes amis sont merveilleux, ils savent et me soutiennent et m'aident parfois à être objective, à ne pas écouter les petites voix.
La guérison est longue, mon seul conseil est de ne pas te presser. Même si tu as la sensation de stagner, que tout ça ne sert à rien, que tu ne guériras jamais, lutte contre cette idée. Tu avances, mais guérir de TCA, c'est long. Accroche-toi aux petits mieux. Courage !
