Je crois que je n'aime pas ma Mère/ma famille.

tout ça mais bon ), ça risque d'être un peu confus.

Le titre est assez explicite, peut-être un peu maladroit. Disons que j'aime ma Mère, plutôt de loin, je la respecte pour m'avoir élevé toute seule, mais ce que je ressens pour elle ne correspond pas au " tu dois aimer ta Mère de façon inconditionnelle ! " qu'impose les codes. D'ailleurs, c'est un constat que je peux appliquer à toute ma famille. Et du coup je me sens totalement ingrate.

Pourquoi ?
Ma famille est très petite : Ma mère et ma grand-mère et ma tante et son fils ( mais je n'en suis pas proche ). Oui, que des femmes. Et y'a pas longtemps, j'ai fait un petit bilan, puisqu'à ce jour je ne parle qu'à ma Mère.
En fait, tout s'est déclenché il y a quelques jours, je discutais avec ma maman ( du moins, je parlais et elle a été assez polie pour m'écouter ... Je crois ) en lui donnant mon avis sur un sujet assez général ( politique je crois ). Et ma Mère m'a répondu : " Tu sais, tu devrais garder tes avis pour toi, tu n'as pas assez de charisme pour dire ça, tu n'as pas de charisme. Contente-toi d'être normale, c'est mieux. " ça ne m'a pas réellement vexée, bien qu'un peu touchée, parce que de toutes façons je ne suis le porte-parole de personne à part moi-même, et mon avis tout le monde s'en fiche, je le sais. ça serait venu d'un autre personne, rien à carrer. Mais là en gros ma propre Mère m'a dit d'arrêter de vouloir me la jouer avec mes avis, de rentrer dans le rang et de fermer ma g***le.
Du coup plein de choses me sont revenues : Quand je parle de quelque chose qui me touche ( c'est extrêmement rare, c'est elle qui m'a dit que je ne parlais jamais alors je fais un effort ), elle n'a aucun avis, aucun conseil si ce n'est " allez oublie ça " ou un sourire à deux balles; quand je lui ai dit que je comptais changer de voie dans mes études et qu'elle s'est énervée, sans raisons aucune ( pour l'histoire j'étais en prépa pour passer un concours ultra sélectif, je suis réaliste et je sais que je ne réussirai pas, donc je réfléchis à un plan B ) donc du coup, j'ai gardé le silence là-dessus puisque je me suis rendue compte qu'à part l'aspect financier je n'obtiendrai aucun soutien de sa part; Ma mère ( et ça c'est symptomatique des autres membres de ma famille ) ne peuvent JAMAIS vous soutenir, vous booster, vous aider à trouver une idée mais sera la première à critiquer ( « tu aurais du... », « pourquoi tu n'as pas... », « mais tu n'avais qu'à faire ...» ) ou, si ça fonctionne à se réjouir mais entre les deux, c'est toi et toi seul(e). D'ailleurs pour l'anecdote, une fois j'ai demandé à ma tante ( cadre dans une entreprise ) en quoi consistait son métier et quel avait été son parcours, sa réponse à été : " Je passe beaucoup de temps au téléphone, il faut parler plusieurs langues mais bof, tu sais, tu ne pourrais pas faire ça ! " (on ne se voyait que 3 semaines par an pour les vacances ). Vous voyez l'ambiance ? Ça m'a rappelé qu'une fois, quand j'étais petite ( 6, 7 ans peut-être ), je voulais faire du violon et ma tante m'a dit « c'est trop difficile le violon, tu ne vas pas y arriver, fais autre chose ». Pi moi, toute jeune et perdue, je suis toujours partie du principe qu'elle parlait avec expérience donc qu'elle avait raison. A ce jour, jamais je n'ai dit à un enfant ou même à quelqu'un « c'est trop dur pour toi » sauf à moi-même. Je suis un peu émue parce que je viens de comprendre pourquoi en fait. Une fois j'ai dit que je n'aimais pas danser (sacrilège dans ma culture) ma tante m'a dit « bah t'as intérêt à faire de grandes études et bien gagner ta vie sinon … » ( je traduis, sinon tu n'auras jamais personne dans ta vie et pas d'amis, t'es pas fun ), toujours devant ma famille, sans que personne ne rétorque. Et je n'ai jamais rien entendu de contraire à ce type de propos pour contre-balancer ça. Pour clôturer l'illustration, quand j'avais 16 ans, pensant que je dormais, ma tante a dit à ma mère « Oh tu sais Zouzou je la trouve éteinte hein, elle est très éteinte, faudrait faire quelque chose … » et ma Mère euh je ne crois pas qu'elle ait répondu ou alors un truc tellement inconsistant que je n'en ai pas gardé le souvenir. Oui en effet à l'époque je n'étais pas du tout épanouie, depuis la 6ème j'étais dans un établissement où tout le monde se foutait de moi à cause de mon physique donc non, j'étais pas lumineuse. Personne ne le savait, ni ne le sait aujourd'hui m'enfin pareil, toujours à relever ce qui ne va pas sans apporter de solutions, sans jamais relever le positif. Toujours à comparer " pourquoi tu n'es pas comme untel ? Tu as vu comment elle s'habille ? Tu vois elle a perdu du poids, tu pourrais aussi ! " et j'en passe.
Ma famille ne parle jamais des choses graves, préfère tout passer sous silence, et moi je trouve ça crétin. J'ai tendance à crever l'abcès, gentiment, diplomatiquement … Ou pas c'est selon mais je le fais. ( sauf les trucs administratifs lol )

Ma Mère n'aime rien, n'a pas d'amis, pas de compagnon ( ou alors rien d'officiel ), n'arrête pas de dire qu'elle n'a pas de chance, bref, ma Mère est le contre-exemple de ce que je suis ou aimerais être. Je respecte juste sa capacité à ne jamais être déprimée ou en tous cas, ne pas céder sous le poids de celle-ci. Mais pour le reste, niveau mentalité, comportement, ... Non merci.

Enfin je raconte ça dans un fouillis total, je m'excuse, je n'arrive pas à tout agencer. Ce sont des souvenirs qui viennent comme ça, qui me percutent car tout prend du sens subitement.
Je me tâte même à consulter, parce qu'il semblerait que les enfants reproduisent les parcours de vies de leurs parents. Et je commence à être extrêmement inquiète : Toutes les femmes de ma famille sont seules ( ma tante vit sous le même toit que le père de son fils mais c'est tout ) et je le suis, ma mère n'a pas beaucoup travaillé dans sa vie et à mon âge je viens de reprendre des études pas très courtes mais y'a que ça qui m'intéresse ( je passe sûrement pour la looseuse de la famille, mes cousins vont être pilote et architecte ),comme ma Mère j'ai très peu d'amis ... Bref, je me rends compte que j'ai le même parcours qui se présente à moi à ce rythme et ça m'angoisse.

Je culpabilise un peu ( pas totalement vous voyez, et je culpabilise aussi pour ça, parce que je ne culpabilise pas assez, vous voyez ?! ), j'ai du respect pour ce qu'elles ont fait pour m'élever mais je ne suis pas sûre de les aimer. Elles m'énervent, avec leurs propos débiles même pas réfléchis, juste répétés et socialement conformes ( ma Mère parfois ), ou une tendance à se croire intouchables, supérieures ou je n'sais trop quoi ( ma tante ).
Et ce qui m'a poussé à écrire là, c'est que depuis hier je suis extrêmement fatiguée, barbouillée, bref je ne vais pas très bien ( je devrais aller chez le médecin, mais pas de mutuelle alors j'évite ). J'ai commis l'erreur monumentale d'en parler à ma mère, qui a juste trouvé bon de m'engueuler au téléphone « Ah t'es malade et tu ne vas pas chez le médecin ?! Bah reste comme ça ! » et elle m'a limite raccroché dessus. C'est tout bête mais ça m'a gonflé en fait, je suis à des milliers de kilomètres et c'est ça sa réaction. Mais comme ma mère va chez le médecin et prend des médocs pour tout et rien … ça aussi ça m'énerve !
Moi je suis cool, à tendance anti-conformiste c'est vrai, je n'aime pas certains aspects du monde dans lequel on vit, j'ai envie de voyager, voir plein de choses, je ne suis pas une carriériste, j'aimerais partir faire de l'humanitaire mais ma mère ne veut pas, je voudrais un animal de compagnie mais pareil elle ne veut pas et si j'en prends un elle ne voudra plus venir me voir (elle vient tout les 1 an et demi environ ). Je suis tout le contraire de ma famille. Et ma famille est la dernière chose à laquelle je me raccrocherais alors que paradoxalement je n'ai que ça ( le jour où ma Mère n'est plus là je suis seule au Monde ). Je préfère me confier à vous, à un inconnu dans la rue, plutôt qu'à elles. Je trouve ça terrible ...

Donc voilà, je ne vois même pas ce qu'il y aurait à commenter à mon énorme pavé ( je m'excuse pour la longueur et les fautes ), mais fallait que ça sorte et j'ai pensé qu'ici ce ne serait pas trop mal.