Salut !
A la lecture de ton premier post (je n'ai pas lu la suite, mea culpa), j'ai une seule question en tête : comment fais-tu pour supporter ces remarques désobligeantes sans t'énerver ?
J'ai moi-même subi la même chose que toi mais loin de trouver qu'il n'était pas méchant, il m'énervait profondément et je me mettais souvent en colère contre lui, lui restant sur ses positions, ayant ainsi l'occasion de me disqualifier en disant que j'étais celle qui était agressive.
Je ne suis pas à ta place mais je pense qu'on ne peut pas subir toutes ces "brimades" sans ressentir ou refouler de la colère. Or, le refoulement n'est pas bon du tout.
Là, tu es occupée à prendre sur toi car tu n'as probablement pas envie de le perdre et il est sûrement sur d'autres aspects quelqu'un qui a tout pour te plaire (comme l'était mon ex). Mais tu ne peux pas fermer les yeux sur la violence de ses propos envers toi.
Il te disqualifie en te disant presque que tu es incapable de mener à bien une grossesse. C'est malsain. En tout cas, c'est mon point de vue.
Je te conseillerais deux choses :
1) ne pas refouler ta colère (souvent, on cache une colère derrière de la tristesse ou vice versa) mais pouvoir l'exprimer. Tu n'es pas obligée de le faire en t'énervant et en le secouant. Il y a des outils de communication non violente pour pouvoir le faire. Par exemple, la méthode DESC. Il faut lancer la conversation quand vous êtes si possible dans un endroit neutre et public comme un parc, au calme. C'est toujours le mieux. Demande-lui de t'écouter jusqu'au bout sans t'interrompre.
D = Description... Il s'agit de dire concrètement des faits sans ton accusateur, sans mépris : "Régulièrement, tu me fais des remarques sur mon poids. Tu m'as également dit que tu ne veux pas que nous ayons d'enfants tant que je ne maigris pas".
E = Emotions... Il s'agit de décrire tes émotions, ce que ça te fait et d'être la plus honnête possible : "Je ne me sens pas acceptée, je ne me sens plus aimée pour ce que je suis, je me sens disqualifiée par toi et ça me rend triste/en colère. Je n'essaye pas de te changer et tu le fais pourtant avec moi, ce que je ressens comme une injustice."
S = Solution... Il s'agit de dire ce que tu estimes qui serait une bonne solution pour toi (pour ça, il faut que tu sois au clair avec ton désir de maigrir ou non) : "J'aimerais que tu puisses clarifier tes intentions. Je voudrais comprendre la raison pour laquelle tu ne veux pas d'enfant avec moi tant que je ne suis pas plus mince. J'aimerais aussi savoir ce que tu envisages de faire si toutefois je ne maigrissais pas. J'aimerais sincèrement que ces brimades perpétuelles cessent, en tout cas. Elles ne m'apportent rien de bon. J'aimerais donc que tu puisses m'accepter telle que je suis sans que mon poids ne remette en cause ton amour pour moi".
C = Conclusion/conséquences : Décrire les conséquences d'une amélioration ou d'une non amélioration de la situation. Ex : "Si tu pouvais cesser ce comportement, je t'en serais reconnaissante et je pourrais me sentir mieux avec moi-même. Mon estime de moi serait ainsi rétablie et nous pourrions envisager de retrouver une relation plus saine. Je ne serais plus constamment blessée/en colère. Si tu continues, par contre, je risque de me mettre en colère et notre rapports risquent de s'envenimer et de devenir intenables."
Ce ne sont pas des menaces, ici, ce sont des faits.
Cette technique peut être appliquée à tes émotions, ce que j'ai mis, ce sont juste des exemples. Donc n'hésite pas à réadapter et à préparer à l'avance ce que tu comptes dire mais tu dois être claire avec toi-même et tes intentions. Je te conseille de ne pas te justifier en disant que toi aussi tu veux maigrir. En disant ça, tu te conformes aux idées de ce monsieur et tu lui montres qu'il a tout pouvoir sur toi. Ton amaigrissement te concerne.
Voilà mes conseils en tout cas. Bon courage.