Les enfants de son conjoint...

Faire passer son enfant avant, OK, mais tout lui céder, non, ce n'est pas la même chose.

Par exemple, je trouve choquant qu'il appelle AdeleA, puis soudain, parce que son enfant lui parle, il laisse AdeleA en plan à l'autre bout du fil. Il me semble que c'est de l'impolitesse, et pour moi, ce n'est pas rendre service à l'enfant.

Bref, ce n'est pas parce que son enfant est pour lui une priorité qu'il doit céder à tous ses caprices et tout laisser tomber dès que le petit émet un son.

Ah là c'est moins choquant ... Après faut voir aussi ça fait combien de temps que le papa la présente comme sa copine. Elle peut pas vouloir s'imposer directement comme la belle avec une certaine autorité sinon le petit risque de se braquer et au final ça marchera jamais.

Alors euh bon.

Je me permets d'intervenir parceque d'une certaine manière je vis la même chose que toi Adele, et en même temps pas du tout du tout. Et je ne supporterais pas de vivre ce que tu vis, et parallèlement, je ne suis pas d'accord avec tous tes degrés d'exigence.
Bref, ta situation n'est pas simple.

Déjà, tu sors, on peut même dire aujourd'hui que tu es dans une relation stable avec quelqu'un qui a 20 ans quasi de plus que toi. Vous n'avez pas la même expérience de vie (vous auriez le même age je dirais pareil), mais vous n'avez pas non plus forcément les mêmes attentes du reste de votre vie...

Vous ne venez peut-être pas du même milieu social, alors ce qui pour toi apparait comme de la procrastination "irresponsable" (tu ne le dis pas, mais c'est ce que je ressens quand tu parle "du mieux pour son enfant"...) est peut être quelque chose d'irréalisable pour lui quand à toi cela a toujours été facile. Cf Bourdieu.

Par ailleurs, je vais te raconter mon expérience, dans laquelle tu vas retrouver certaines choses.

Mon conjoint et moi sommes ensemble depuis deux ans. à l'époque son ptiot avait 7 ans. Comme toi, mon conjoint avait son fils 1 week end/2 et la moitié des vacances.
Première question que j'ai posé chatonchaton, et que je te pose à toi : "pourquoi pas la résidence alternée ????"
ça permettra peut être à ton homme de ne pas avoir à surcharger émotionnellement son fiston les rares fois où il le voit, et à garder une place équilibrée.
Ce ne peut^pas être une question de ressources, dans son cas il ne touche aucune aide et verse peut être une pension alimentaire, en cas de résidence alternée pas de pension alimentaire et les frais/les aides sont partagées.

Chatonchaton avait fait le choix d'un appart 3 pièces, pour que son fils ai sa propre chambre. De fait, je rejoins les autres : si vous voulez de la liberté le soir, mieux vaut que l'enfant ai sa chambre et vous le salon. Si pas possible de déménager, dans ce cas créer un espace chambre d'enfant à l'enfant dans la chambre de son père peut lui permettre de ne pas avoir l'impression de squatter quand il joue, par exemple... Pour le couchage, si l'appart reste le même, dans ce cas l'achat d'un clic-clac/BZ ou tout autre canapé transformable me parait le minimum.

Pour ce qui est de l'annonce, un an ça me parait sacrément long. Nous on a mis trois mois.
Disons que déjà il a tenu à ce que je rencontre son fils assez vite, tant il en était fier. On s'est cachés au début, j'étais une simple amie.
Et puis rapidement, je n'ai pas eu envie d'éterniser ce que je prenais moi pour un mensonge : il était pas idiot ce gamin, soit il nous avait déjà grillés, soit il serait fâché contre nous de lui avoir caché la vérité pendant tant de temps. Bref, nous avons mis 3 mois avant que son père ne lui dise (il était pas franchement chaud, lui, car j'étais la première après la mère du ptit). Réaction du bambin : "chouette, comme ça je pourrais la voir encore plus quand vous serez mariés" - alors 1° on en était pas là du tout du tout, pas de presse. 2° Mon coeur de nouvelle belle-mère a fonduuuuuuuuuuuuuuu...

Maintenant ce môme, là, a eu quand même une drôle de réaction quand vous vous êtes rencontrés... Des pédopsy auraient à en redire. Autant que sur la place que laisse ton compagnon à son fils.

Non, je suis désolée, je vais être dure et cassante, et pas du tout en accord avec mes ptits camarades, mais son fils ne passe pas "avant toi". Vous êtes pas DU TOUT sur le même créneau. Faut pas confondre.

Dans mon cas, bien sûr que le Pouchin passe en premier... Sauf quand la mère dudit pouchin a démménagé à 700km. Si le Pouchin était passé avant moi, Chatonchaton aurait peut être déménagé lui aussi. Sauf que la nana s'est abrrée pour mettre de la distance entre les pères et elle, ça n'aurait pas arrangé le bataclan. Et puis Chatonchaton se serait ruiné dans ce changemlent de ve, qui l'éloignait de 1000km de sa famille, et de 700km de sa vie et de ses amis... et de moi. Qui ai un emploi stable ici, pas là-bas.

Il n'a pas eu à réflechir. La démarche de madame était puérile et destructrice du lien père/fils, j'aurais pas été là la situation aurait été la même.
N'empêche que je suis là, et heureusement pour lui, car je lui suis d'un grand soutien, et à deux nous arrivons à faire face de manière plus équilibrée à la situation complexe.
Et ça lui permet de sortir la tête de l'eau marasmatique où la situation d'éloignement de son fils le plonge (ce en quoi ton compagnon et le mien ont l'air de se ressembler), lui permettre effectivement de parler librement d'un avenir, à deux, pro, etc. Mais j'ai le même à la maison, qui procrastine, qui est au chômage 8 mois sur 12...

Citation:
Je suis plutôt pour la garde alternée entre parents divorcés. Mon ami m'a déjà dit que c'est ce qu'il souhaiterait. Sauf que la mère du fils est partie vivre à 400 km depuis leur séparation...

Citation:
Entièrement d'accord ! Ce qu'il me choque dans le fond ce n'est pas qu'il manque une chambre, c'est plus le fait que mon copain dorme avec son fils et ce même lorsque je suis là!

Citation:
Oui j'ai l'impression que son fils est en plein complexe Oedipien et qu'il est avec moi dans une démarche de séduction (comme peut l'être un gamin de 6 ans). Je ne sais pas ce que vous en pensé (après tout je n'ai pas d'enfants) mais mon ami dit qu'il est soulagé lorsqu'il se sépare de son fils et je trouve ça étrange (sans jugement de valeur)... En fait son fils de 6 ans ne joue jamais seul, ne voit pas d'autres enfants de son age quand il est chez son père donc il requiert forcément toute l'attention (de son papa, ou de moi.) Est-ce normal de ne pas pouvoir dire à son enfant d'aller jouer 5 min tout seul sans éprouver un sentiment de culpabilité ?

Citation:
Je suis prête à l'écouter, à écouter ses doutes, ses souffrances, et à l'épauler. Sauf que ce que je ne supporte pas, c'est que dès qu'il est mal et qu'il garde son fils, ses paroles deviennent parfois blessantes et "violentes" (façon de parler) envers moi... Comme si son angoisse devait s'en prendre à quelqu'un... Et de ça, je perds patience !

LaPo... y a vraiment des choses qui me hérissent le poil : qu'une mère se barre avec le gamin à 1000 km du père ça m'exaspère...

Alors oui ça peut ne pas être simple... dans certain cas (pour le boulot par ex) elle peut ne pas avoir le choix...

Mais en dehors de ce contexte je ne comprends pas... j'ai toujours dit que je ne bougerai pas d'ici car ma fille y a son père et que je refuse qu'elle s'en éloigne et ne puisse pas le voir

Mon ex m'a engueulé quand j'ai déménagé pour habituer au sud de Toulouse (avant j'étais au Nord) car elle serait à 1 h de route de chez lui (euh au passage encore aurait il fallu que je sache qu'ils avaient acheté uen maison au nord de Toulouse... au moment de mon déménagement ils vivaient encore dans Toulouse)...

Et il refuse de venir voir les spectacles de la miss ou ses concours équestres (1 h c'est trop loin qu'il me dit... ah et moi des fois je l'embarque à plus d'1 h de route et il faut qu'elle y soit à 8 h du mat grand max... mais moi je peux faire bien sûr :roll: )

Elfeline : Tu n'imagine pas à quel point je suis moi même totalement choquée par le comportement de cette femme, qui n'est pas parti pour motif professionnel, mais pour se rapprocher d'un gars avec qui elle ne sort même pas (mais dont elle est très amoureuse).
Je comprends son besoin de s'éloigner de Niort, pourquoi pas, redémarrer une nouvelle vie, ok, etc. Moi ça m'arrange de ne pas croiser l'ex de ChatonChaton tous les jours... Mais pourquoi ne pas choisir une ville plus accessible (Poitiers, La Rochelle, Nantes, Bordeaux...) ? Les deux ans qui viennent de se passer démontrent qu'elle ne prête aucune valeur au lien entre le père et son enfant. On signalera au passage qu'elle a deux enfants de deux pères différents, et qu'elle a fait exactement la même au premier. La justice pour l'instant semble être aveugle, l'appel est en cours, on verra bien...

Adele :
Ah, les séparations "douloureuses" où les pères se disent "mieux vaut pas demander la résidence alternée, l'enfant a plus besoin de sa mère", ou bien les pères qui acceptent tout pour en finir vite, et qui se retrouvent en situation d'EGV (éloignement géographique volontaire)...

Le comportement de l'enfant : cela me rappelle une autre situation, un père avec sa fille de 4 ans, qui laissait en gros la même place à sa fille que ton compagnon à son fils : très fusionnels, la fille avait son propre lit et pourtant dormait avec son père, etc. Par contre, de fait, elle en a vu défiler des nanas, car son père tait un dragueur invétéré, et il ne se souciait pas de savoir comment sa fille pouvait ressentir d'être "virée" du lit de son père par une x ième nana... Pas sain...

Après pour le fait qu'il soit toujours à vous demander de l'attention...
Je ne peux que comprendre l'enfant, qui, quand il est en milieu scolaire a ses camarades de classe, et quand il se retrouve chez son père, ne côtoie plus d'enfant de son âge mais a quand même envie d'interaction.
Chez nous, le fils de Chatonchaton est un fils de geek, donc très jeux vidéos. C'est donc assez simple de l'occuper et il est ravi. Mais si la journée entière il reste seul sur ses jeux, alors le soir c'est sûr on a une crise : clairement, il a lui aussi besoin d'interaction, d'une interaction qu'on tente de lui donner ponctuellement (on n'est pas à sa botte non plus), mais je suis persuadée que quand il est chez nous il lui manque un enfant de son âge avec qui jouer... Et ce serait hyper frustrant pour son père de l'envoyer en colo ou en centre aéré les rares fois où il est avec nous ! Pour l'instant on trouve le juste milieu, mais c'est clairement une question qu'on s'est posé sérieusement. Maintenant, il est clair que le Pouchin sait très bien aller jouer tout seul, c'est important. De nouveau, je trouve que ton compagnon a un rapport moyennement sain sur ce point (culpabilité, soulagement/frustration lorsque l'enfant s'en va...)

Quant à s'en prendre à toi, Non mais oh ! faut qu'il fasse la part des choses, ça va bien, s'pas ! Je répète : cet enfant ne passe pas avant toi, vous n'êtes pas sur le même plan. C'est très différent.

C'est mon point de vue...

A LaPo :
Je trouve le comportement de la mère très égoiste... Un enfant on l'a fait à deux, et pour moi même si l'on ne s'aime plus et que l'on s'est séparé, ce genre de décision se prend à deux ! J'espère que ton compagnon voit quand même son fils, même si c'est moins fréquent...?

A Elfeline :
Citation:
C'est triste... Mon père est comme ça avec ses enfants (il a pas envie de se faire c**** quoi !) et ce genre de comportement m'exaspère (même si personnellement je finis par me faire un raison.) Ca doit être très difficile à gérer pour ta fille, et très difficile à gérer pour toi ! Arrivent-ils tout de même à créer du lien ensemble ?

Je suis allée voir mon psy. J'ai bien compris en lui en parlant que ce n'était absolument pas normale que mon copain parte dormir avec son fils et moi dans le salon. D'ailleurs, j'ai l'impression que mon psy "tic" par rapport à cette relation...
J'aime mon ami, mais c'est vrai que je ne peux pas m'empêcher de m'interroger : Qu'est ce que je fais avec un homme de 20 ans de plus que moi, père en plus, alors que je suis jeune ? Quand je sors dans la rue avec lui, je n'assume pas encore totalement notre couple. Parfois j'ai peur de croiser des gens de ma fac par exemple... Et je ne peux pas m'empêcher de m'imaginer sortir avec un jeune de mon âge... Lui aussi de son côté n'assume pas totalement. Plusieurs fois il m'a pausé la question : qu'est-ce qu'une jeune fille fait avec un vieux moche comme moi?
C'est un peu l'histoire de la belle et la bête... Hehe... Je l'aime, mais j'ai toujours ces doutes. Lui a très peur de me perdre. Et je me sens très souvent coupable.

Eh oui, ce n'est pas simplement un comportement égoïste de la part de la mère, mais dans la réalité un véritable enfer pour que chatonchaton s'y retrouve et parvienne, malgré les nombreux bâtons que madame lui met dans les roues, à conserver un lien avec son fils, et qui plus est un lien équilibré. C'est vraiment un calvaire, pour le père mais aussi pour le fils, qui sont tous les deux très perturbés par cet état de fait, ce dont la mère se sert pour dire "vous voyez, il perturbe MON fils !". Et ça passe, c'est incroyable. L'éloignement commence à user les cordes, Chatonchaton a beau déployer une énergie considérable (je suis ébaubie) pour rester père et digne, la corde s’effiloche. Si la justice ne remet pas un peu d'équité dans tout cela (parce que Chatonchaton doit payer lui même les frais de route, pour aller chercher son fils, 400€ à chaque fois, c'est madame qui s'en va et c'est lui qui raque... ce qui n'est pas simple chaque mois), je suis au désespoir de devoir dire que la situation n'étant moralement plus tenable, le père et le fils vont prendre de la distance jusqu'au jour où, nous l'espérons, le fils refasse un pas vers son père. Pour le moment il est trop jeune... Je te raconte pas l'état de Chatonchaton à cette idée.

Breeeeeeeeef ce n'est pas le sujet.
Adele, tes questions sont légitimes concernant ta relation, les "tics" de ton psy aussi. Ce n'est pas pour cela qu'il n'y a que de mauvaises réponses. Peut être que votre relation répond à ce que vous recherchez tous les deux, et sentimentalement vous comble.
Mettre de la distance dans la rue, être mal à l'aise, l'un comme l'autre, ne me choque pas, c'est la société qui est jugeante, vous vous en protégez, c'est normal.

Peut être que votre relation n'est pas faite pour durer, soit parce que vous n'aurez pas les mêmes attentes dans 5 ans, soi parce que la place que monsieur donne à son fils n'est pas saine et ne laisse pas la place à une relation amoureuse (c'est mon sentiment aujourd'hui)(dans le genre, ça me rappelle "le coeur des hommes 3". Ce film ne vaut pas tripette, surtout comparé au premier, mais dedans il y a l'exemple d'un père séparé qui a la garde de sa fille, et qui enchaine les nanas sans jamais leur présenter sa fille. les nanas ont toutes l'impression d'être uniques, ne se doutent pas des autres, mais reproche au gars de ne pas vouloir lui présenter la petite "mais ça pourrait la perturber", répond-t'il à chaque fois. A la fin du film, il explique : "j'ai connu le grand amour, maintenant j'en ai soupé, mon grand amour c'est ma fille, on est bien tous les deux, les nanas c'est pour le fun, je n'ai plus envie de m'engager autrement que pour ma fille" => ahhhhhhh :shock: Bien sûr que ce personnage est un ultra cliché, et que vous n'ètes pas dans cette situation là du tout, mais c'est, je dirais, une pente possible...)

Quant à votre histoire, j'ai envie de dire projette toi dans 5 ans (moi j'ai des périodes de vie de 5, 7 ans), projette le aussi (à un moment où il n'est pas complètement déprimé, sinon il va broyer du noir à donf !) juste pour voir si vos visions convergent. Ou pas, ne vous pose pas de question, vivez votre histoire et cela se passera comme ça devra se passer... L'amour c'est bien beau, mais ce n'est qu'une partie de la relation. Il y a le sexe aussi. Il y a les projets communs et la place que nous laissons à nos projets perso... Philippe Brenot, très intéressant à lire dans ce cadre.

Bon courage !!