Rupture (forcément) douloureuse...

Lilufee a écrit:
Bonjour,

Je crois que c'est la place de l'infirmière malheureusement : on a besoin d'elle le temps de se soigner mais on ne lui donne rien, on ne construit rien avec elle. Et quand on va mieux, eh bien, on ne voit plus l'infirmière, c'est du passé...

Je comprends que ton investissement affectif et en temps soit difficile à laisser partir, et surtout à voir considéré comme n'ayant jamais existé par ton ex, mais je rejoins Patty sur l'idée qu'il ne construisait rien avec toi et que ce temps passé avec lui était de toute manière perdu (dans le cadre d'une vision de couple et d'avenir).
Il te rend ta liberté, en quelque sorte, même si ce n'est pas pour toi qu'il le fait. Et que c'est très dur à digérer.

Et ceci mis à part je t'encourage à bosser ton estime de toi. Tu mets en PS une excuse pour le niveau de ton message, chose totalement infondée car pas une faute ne m'a abimé l'oeil et tu t'exprimes avec élégance. Si on ajoute à cela le fait de se mettre au service des autres (mère Thérésa), je dis mayday sur le fait de voir ta valeur et d'avoir l'estime de toi que tu devrais ;)

Bonjour,

Tu te définis comme une "mère Thérésa", mais peut-être faudrait-il justement travailler ce point-là? Quel est ton but dans la vie: te donner entièrement aux autres, comme mère Thérésa, ou construire une vie à toi?

Si ton but c'est de te donner entièrement, alors tu peux renoncer à une vie amoureuse, à avoir des choses à toi, des choses pour toi, du temps pour toi...Etc... Y es-tu prête?

Si tu souhaites aussi construire une relation avec quelqu'un, alors il va falloir apprendre à ne pas tout donner sans rien attendre en retour: une relation, c'est un échange, un partage, pas un lien de maître à esclave. On n'a pas de vraie relation avec un esclave: il nous obéït, point.

Je pense quil va te falloir apprendre à poser des limites à ce que tu donnes, à savoir quand toi, tu ne trouves plus ton compte dans la relation, et que tu donnes sans rien recevoir. Ce n'est pas simple, je le sais bien, surtout quand on est habitué à ce fonctionnement.

Tu me sembles être pleine de ressource pour rebondir, même si je sais bien que cela doit être dur pour le moment. Mais peut-être, la prochaine fois, ne t'oublie pas toi-même... pour ne pas être oubliée! ;)

On peut suivre son instinct.
On peut suivre sa tete.
On peut suivre son coeur.

A l evidence, la tete et le coeur ne t aident pas alors ecoute ton instinct.

Comme ca a deja ete dit, tu as ete " la bonne ame "/ " l infirmiere " / " l oreille attentive ".

Tu t es totalement investie en lui, tu lui a donner tout ce que tu as pu et plus encore, mettant de ton cote ton propre bien etre, il est temps de tourner la page sur cette sangsue ! ( oui désolée mais il faut avouer que c est l image qui se rapproche le plus de son attitude quand meme )

Il a vraiment apprecié ton aide, a sa juste valeur, je n en doute pas un seul instant, je ne dis pas que c est une mauvaise personne, mais je pense sincerement qu il ne merite plus toute l attention que tu as pu lui porter.

Alors quoi ? toi tu te demenes pour le remettre sur les rails et lui te laisse sur le bas cote quand tu en as le plus besoin ? et sous quel pretexte ? Qu il ne peut pas renier le fait qu il n a pas les memes sentiments ?

Il le savait deja que ses sentiments n etaient pas les memes que les tiens, seulement il avait besoin de ta presence, il avait besoin de quelqu un qui lui redonne foi et une certaine estime en lui meme et tu etais la seule personne a te proposer, alors il en a profité, abusé ...

Je comprends qu on puisse faire ce genre de choes quand on se sent au fond du trou et completement perdu mais ca n en est pas moins injuste pour toi.

Tiens bon Lilufee, ne te laisse plus avoir ... tu peux donner sans limites, choisis des personnes qui le meritent vraiment et je suis sure que, meme toi, tu es as toujours su que ce qu il faisait, c etait pas bien ... c etait pas juste ... c etait pas honnete ...

Tu as eu le syndrome de l infirmiere, je comprends, ca fait du bien de sentir que quelqu un a besoin de nous, c est une sensation magique que de se sentir indispensable ... mais il faut savoir reconnaitre ceux qui en abusent pour leur propre bien et qui vont te laisser de cote quand toi tu en auras besoin à ceux qui seront toujours là pour toi contre vents et marées.

Ton histoire me touche.

je suis d'accord avec patty pendant longtemps j'ai moi même été un vulgaire pansement ou mère Theresa c'est plus mignon dit comme ça je suis allée de déceptions en déceptions que ce soit en amour comme en amitié. Je reproduisais toujours le même schéma la personne est mal et a besoin d'être sauver je me donne corps et âme pour elle et quand elle va mieux elle s'en va... J'ai ensuite épousé un homme qui m'en à fait voir de toutes les couleurs je suis actuellement en procédure de divorce les détails sont dans mon post mais ce n'est pas le sujet si je te dis tout ça c'est que grâce à ce forum et aux gens extra qui m'ont répondu j'ai pris les bonnes décisions et j'ai compris beaucoup de chose suite à ça:
1) je ne souffre pas du syndrome du héro
2) si je m'investi autant avec les autres c'est parce que je suis gentille mais pas que...je n'ai pas confiance en moi je me dévalorise un peu donc tout donner à quelqu'un c'est une manière d'exister, de lui plaire, il ne m'aimera pas pour mon aspect alors il m'aimera pour mon grand Coeur...
3) j'allais droit dans le mur.

je ne te raconte pas mon expérience en disant qu'il en est de même pour toi. Mais je sais que ce que tu vis, est difficile mais au lieu de vouloir penser aux autres pense à toi si tu ne prends pas soin de te protéger de t'aimer et de te respecter tu tomberas encore sur des personnes qui vont pomper ta gentillesse et partir pour s'occuper des autres et être altruiste il faut être un peu égoïste avant. Traite toi comme tu aides les autres. Tu ne vas pas l'oublier en une journée mais avec le temps tu verras tu te rendra compte que c'est pas une mauvaise chose de t'eloigner de ce genre de personnes.

excuse la longueur de ma réponse je suis à ta dispo si besoin est.

courage tu verras ça ira mieux et c'est normal de pleurer il faut que ça sorte c'est la première étape vers la guérison!

sirenza a écrit:


c'est exactement ce que je pense !
cela rejoins ce qu'avait dit patty .

Les personnes qui se servent des autres comme maman, infirmière, bonne soeur... ne changent en général pas.

Je pense que ton copain t'a réellement aimée, comme mon mari m'aimait (de toutes façons, je ne suis pas prête à entendre le contraire pour l'instant, chaque chose en son temps ;) ).

Mais leur forme d'amour est quand même particulière et plus liée à une satisfaction de leurs besoins. Au bout d'un moment ça ne suffit plus, parce qu'on ne ressent plus que le besoin de l'autre, qu'on DOIT satisfaire, et plus l'amour lui-même.

Je suis divorcée depuis près d'un an et demi. Je ne suis pas gravement en conflit avec Monsieur Ex, on se parle, on se voit.

Sauf que je me rends compte de deux choses :
1) je n'ai pas particulièrement envie de le voir, ni de lui parler. Quand il me dit qu'il va passer à la maison, je suis angoissée, si il annule, je suis soulagée. Personnellement, je ne l'appelle pas et je ne suis jamais allée dans son appartement.
2) Quand il m'appelle ou demande à venir me voir, c'est qu'il a besoin de quelque chose. Comme avant. Et quand il l'a eu, ou si je refuse, il n'appelle plus, ne passe plus. Hier matin, quand il a appelé, il prenait de mes nouvelles longuement, m'a demandé comment allait ma mère, etc, et là je me suis dit "ça y est il va me demander qq chose". Ca n'a pas loupé, il voulait de l'argent. J'ai dit non. Depuis plus de son plus de lumière et je suis persuadée que je n'aurai pas de ses nouvelles avant qu'il ait à nouveau besoin de qq chose et que Mère Thérésa soit son seul recours... :lol: Et il a toujours été comme ça, même quand on vivait ensemble. Il n'a pas changé et il ne changera jamais.

Mais là je crois que Mère Thérésa commence à disparaitre. ;)

Si tu étais restée avec lui, tu aurais sans doute eu le même parcours. Il est gratifiant, parce qu'on se sent indispensable, donc quasi unique, on a le sentiment d'être utile, d'aider l'autre à vivre. Mais il est aussi décevant parce qu'on se rend compte à la fin que quasiment tout est à sens unique. :?

J'ai tout lu et n'ai pas grand chose de plus à dire que les belles réponses très pertinentes qui ont étés faites (comme d'ab) je tiens quand même a te souhaiter plein de courage, tu as l'air assez forte pour prendre le recule nécessaire ... C'est pas facile :kiss:
Eissaie surtout de sortir, de prendre soin de toi, de faire des rencontres (amies)...

Merci encore à toutes pour ces réponses. Voilà, je suis partie de chez moi, j'ai bougé... mais rien n'y fait. Ca a marché un temps, et là j'ai l'impression de stagner, de ne plus avancer à nouveau alors je me ferme avec les gens qui m'entourent. Il a repris contact avec moi alors que j'avais effacé son numéro et tous ses messages... Vu qu'on a encore quelques affaires en commun, je suis un peu contrainte de répondre. Pour faire bien, je lui ai répondu par monosyllabes jusqu'à ce qu'il me demande s'il m'embêtait. Je lui ai expliqué que je ne savais pas trop comment réagir ni comment me comporter avec lui. Il veut juste des nouvelles, savoir comment je vais etc. Mais je ne sais pas... je ne sais plus comment je vais ni où non plus. Je nage en plein cauchemar! C'est comme si ça tournait en boucle dans ma tête. Les cauchemars la nuit, les pensées le jour, je suis fatiguée... Je n'ai plus vraiment d'idée là...! Encore désolée de vous embêter avec ça...

Lilufee a écrit:
Pourquoi t'excuses-tu? Les gens qui cliquent sur la discussion le choisissent, ceux qui la suivent l'ont choisi également. Si ça nous embête on ne lit pas jusqu'au bout par exemple. Par contre c'est très révélateur de ton état d'esprit, de se mettre toujours en retrait, d'avoir peur de toujours faire mal. Tu manques énormément de confiance en toi et c'est aussi peut-être là-dessus que tu devrais travailler. Qu'as-tu de moins bien qu'une autre? Qu'as-tu au contraire de positif? Focalise-toi là-dessus et pas sur tes défauts.

Sur ton ex, il faut que tu coupes tout contact, tu le sais. C'est difficile et ça je le sais aussi. Le fait d'avoir encore des affaires à lui c'est aussi une manière de s'assurer de ne pas couper le lien. Si tu t'en sens capable tu peux demander à quelqu'un que vous connaissez tous les deux de lui rendre. Ou alors tu le vois une dernière fois pour les lui donner, mais c'est tout. Pas de "comment tu vas? Qu'est-ce que tu deviens?". Tu l'as dit toi-même, il s'en fout en réalité. Tout ce qu'il veut c'est garder son emprise sur toi parce que ça lui fait du bien à l'égo, ou bien peut-être il a envie de te garder sous le coude au cas où.

Mais toi tu as conscience j'espère que vous ne pourrez jamais être heureux ensemble. Imaginons que dans un retournement de situation extrême il revienne la queue entre les jambes en te promettant monts et merveilles. Pourrais-tu oublier, pardonner, faire comme si de rien n'était? Maintenant que tu as vu son vrai visage, reste là-dessus et focalise-toi sur cet aspect là de sa personnalité : égoïste, rien à foutre de toi quand il n'a plus besoin de toi, etc.

C'est pas ça l'amour. Pour citer un grand philosophe : Aimer, c'est faire passer les besoins de l'autre avant les siens (oui nous regardons beaucoup la Reine des Neiges à la maison en ce moment :D ). C'était quand la dernière fois que ton ex a fait passer tes besoins avant les siens? L'a-t-il jamais fait? As-tu vraiment envie de vivre ce genre d'histoires, ou l'un donne et ne reçoit rien en retour?