Infidèle du dimanche

Rooh ma parole, je suis une vraie cruche ! :shock:

Désolée Zute, j'ai lu trop vite ton message et je n'ai absolument rien compris... J'ai lu qu'une fille (genre malade mentale) courait après ton copain devant tes yeux... Oui j'ai très mal lu, je prendrais plus mon temps la prochaine fois promis.

Je suis vraiment désolée ! #-o

Alors parce qu'un exemple vaut parfois mieux qu'un long discours, je vais te raconter une histoire.
Pour commencer, dans ta situation, et avec tous les préjugés et la jalousie que je peux porter, je ne sais pas comment je réagirais... Heureusement nous n'en sommes qu'à 2,5 ans de relation ! :lol:

L'histoire en question est celle de ma soeur chérie adorée. Celle ci a 6 ans de + que moi. Elle s'est mariée à 20 ans avec un homme qui lui apportait tout ce qu'elle espérait, tout ce qu'elle souhaitait sans doute sans le savoir : l'amour total, l'affection, les cadeaux, la sécurité... Et la possibilité de fuir les parents.

Elle et moi avons toujours été très proches, et je sais tout de ses états d'âmes années après années (nous sommes de grandes tea-time bavardes :) )

Fut un temps où justement j'abordais avec elle la question de la fidélité. Comme ça, pour connaître son point de vue. il lui semblait parfaitement évident qu'elle même n'aurait jamais envie de tromper son mari (et effectivement je ne la voyais pas le faire), et qu'elle lui faisait confiance, mais que si un jour il devait déraper, au delà de la colère et de la tristesse, elle se poserait des questions sur ce qui n'a pas fonctionné dans son couple. C'était il y a si longtemps !

Entre temps, ils ont eu deux enfants, elle a choisi une carrière de fonctionnaire qui lui laissait le temps d'élever ses gnômes pendant que lui s'investissait à mort dans son travail pour accéder à plus (la restauration, ouvrir son propre resto). C'est un choix de vie qu'ils ont fait à deux, même si je me pose toujours la question de si mon beauf (avec ses oeillères) se rend bien compte de ce que ça impliquait.

Notre père est mort, et certaines choses ont changé. Ma soeur a beaucoup encaissé pendant les premières années, mais elle s'est retrouvé avec un profond besoin d'affections et de marques de tendresses que la routine, le travail et les enfants avaient fait mettre de côté. Je parle de mon père car selon moi c'est l'élément déclencheur, mais je ne suis pas sûre que ma soeur s'accorde avec moi là dessus. Bref.

Elle a tenté d'en parler avec son mari. Elle a tenté de mettre en place des temps privilégiés, des week end en amoureux, mais son mari ne semblait pas bien se rendre compte de ce qu'elle attendait.

Alors un collègue a elle a commencé à la draguer. Elle n'y a pas prêté plus d'attention que ça, mais elle a quand même fait en sorte que son mari tombe sur les messages. il a fait sa crise de jalousie, mais comme il ne s'était rien passé, ça n'a pas servi à grand chose, sinon à relancer la conversation sur les désirs de ma soeur. Son mari n'a pas compris le message, s'engouffrant tant que faire se peut dans son travail.

Alors, de guerre lasse, et parce qu'elle éprouvait éperdument ce besoin d'affection, elle a "craqué". même pas en fait, sauter le pas avec cet homme ne l'a pas culpabilisé plus que ça. Elle avait besoin de la tendresse que cet homme pouvait lui apporter, elle l'a prise. Lui aussi était marié, donc ils savaient tous les deux que c'était sans sentiment, enfin, sans envie de détruire ce qu'ils avaient, même si je pense qu'ils se sont découvert une forme d'amitié amoureuse qui leur convenait bien. ça n'a pas duré plus d'un an, même pas je dirais, je ne sais plus trop. C'était épisodique, ça faisait du bien à ma soeur. On en parlait, quand j'ai appris ça sur le coup j'étais choquée et terrifiée qu'elle détruise sa vie, mais elle a su me rassurer : cela n'aurait qu'un temps, son mari n'en saurait rien, et ça lui faisait du bien.

Quand la relation a risqué devenir compliquée, ils y ont mis un terme communément. Elle en est ressortie avec plein de nouvelles idées pour son couple, qu'elle a appliqué et qui ont, à priori, bien fonctionné. Il y a eu d'autres aléas de la vie (notamment le décès de notre mère), son mari et elle ont repensé le futur autrement, et paf, ils ont fait un troisième enfant, ont grosso modo changé d'appart, et mon beau frère a enfin compris (comment ? pourquoi ? je ne sais pas) qu'il devait apporter plus d'attention, plus de démonstrations d'affection a sa femme et à ses enfants. Car de l'affection, il en avait à revendre, ça je suis témoin ! mais pas fin... On évolue tous.

Le résultat aujourd'hui : ils ont fêté leurs 16 ans de mariage, ils forment un couple beau et fort, ils ont chacun remis le travail, la vie de famille, la vie de couple à leurs justes place. C'est l'impression que j'en ai.

Ce que d'aucun pourrait appeler un "dérapage" n'en est pas un pour ma soeur, même si elle est tout à fait consciente que si son mari l'apprend il la quitte. N'empêche, elle a vu à quel point cela lui avait permis de trouver de nouvelles ressources dans son couple. Ce "dérapage" date d'il y a maintenant.... pfiou..... 5, 6 ans. Elle n'a jamais eu envie de recommencer, parce qu'elle a toujours su que ce qu'elle souhaitait, c'était trouver cela dans son couple.

Je passe sur la thérapie qu'elle a longuement faite...

C'est un exemple. Je ne sais pas si tu y trouveras matière. Pour moi c'est un exemple d'une histoire d'un couple qui ne s'imaginait pas cela, et qui s'est construit avec ce que la vie a donné (et repris). Ce n'est pas forcément un exemple à suivre, pour ma part je m'en sens parfaitement incapable, mais dans 5, 10, 15 ans ? Qui suis-je pour juger ?

Merci énormément LaPo ! Ça m'a fait du bien de te lire car oui, j'avoue que comme ta grande sœur, bizarrement je ne me sens pas si coupable que ça (oui au risque d'en choquer certains).

Par contre justement, si un jour il dérape et qu'il me trompe, je comprendrais et ne lui en voudrais pas. Bien sûr je pense que je serai triste mais moi aussi j'aurais vécu la situation, alors je pardonnerai.

Mais cet exemple prouve qu'après la solution de facilité qui a été de tromper son mari, elle en est ressortie mieux et finalement a pu reconstruire son couple. Moi aussi je choisis aujourd'hui mon couple et la voie certes la moins facile mais celle qui m'apportera le plus de bonheur dans le temps je pense.

Tout dabord tigrelette je te comprends car jai vecu un peu la meme chose que toi avec un homme qui etait mon ami qui est devenu mon ex amant par manqule de signe daffection de lhomme avec qui je vis depuis plusieurs annees que jaime a.la folie et qui maime aussi a la folie.moi aussi jai trompé mon chéri par besoin juste de bisoux car je suis comme toi jai besoin quon me montre de laffection.je nai pas quitte mon chéri et on sest encore plus rapprochés lui et moi.cest presque la meme histoire que la soeur de LaPo!!on est encore plus heureux quavant;ca a ressoudé notre couple.il faut l'avoir vécu pour comprendre.et je n'ai plus jamais retrompé mon chéri.la seule chose que je regrette cest que jai perdu mon meilleur ami car apres avoir ete ereste amants sa concubine l'a dcouvert et n'a plus voulu qon reste amis alors que nous avions completement arreter notre relation extra conjugale.

Bonjour Tigrelette,
Je vous comprends, car j’ai également besoin de l’attention de mon mec en permanence et je pense que je n’en reçois pas assez. Je le lui reproche tout le temps et je vois bien qu’il fait des efforts, même si cela ne me satisfait pas à 100 %. Mais si votre relation est tellement insupportable, il vaut mieux passer à autre chose. Pour ce qui est de votre amant, je n’approuve pas.

elodiecharles a écrit:

Bonjour elodiecharles.

En effet, comme je le disais plus haut, je vais de toute façon me recentrer sur mon couple car c'est ce qui m'apportera le plus de bonnes choses dans le temps, j'ai eu un déclic ce week end et j'ai réalisé beaucoup de choses, notamment que la relation avec mon amant ne me mènerait nulle part. J'attend de le voir pour lui dire de vive voix que j'arrête cette relation, qui n'aura pas duré longtemps et heureusement d'ailleurs car je commençais déjà à m'attacher.

C'est une très belle histoire et tant mieux pour ta soeur si ça a reboosté son couple, mais je reste sceptique... Ce n'est pas donné à tout le monde de pouvoir regarder quelqu'un qu'on a trahi en face. Personnellement, bâtir une partie de ma vie sur un mensonge, ça me poserait un cas de conscience.

Je ne peux pas abuser de la confiance d'une personne et continuer avec elle comme si de rien était, en gardant le secret. Je me sentirai vraiment comme la pire des merdes. Tromper c'est une trahison, ne pas l'avouer c'est une deuxième trahison. Un mensonge de 6 ans... C'est un peu construire sa vie avec des oeillères, comme tu dis...

Faire une erreur, c'est une chose, décider de ne pas l'assumer par peur des conséquences, s'en est une autre. On peut faire des erreurs et rester correct, faut juste accepter le retour de bâton et ne pas refuser de s'y confronter... Et puis, personnellement, je préfère vivre dans la vérité. Les mensonges nous rattrapent tôt ou tard...

Je partage l'avis de Sibell. Cette jeune femme court le risque de tout perdre d'un seul coup, perdre tout ce qui a été construit jusque là. Et elle se retrouvera toute seule.

C'est bien pour cela que parfois, le silence est la meilleure des solutions, pour ne pas faire souffrir, pour ne pas tout détruire, pour ne pas détruire les autres.

ma soeur a fait suffisamment de sacrifices pour son couple et sa famille pour que cette aventure ne soit pas "une faute" mais un fait, et qui plus est une histoire de vie qui lui a permis d'accéder et de faire accéder sa famille à plus d'équilibre et de bonheur. Et ça, c'est moi qui le dis.

Moi non plus, jeune dans mon couple je n'envisage pas cela possible. Elle non plus, ne l'envisageait pas possible. Mais on évolue, on a nos phases, on les gère comme on peut, et des fois, cela ne sert à rien de culpabiliser. ça sert de se poser des questions.

Un mensonge de 6 ans ? non. Une pudeur, une intimité. Une intimité qu'elle aurait préféré partager avec son mari, mais ce ne fut pas possible. Il n'a rien compris. C'est son intimité à elle alors.

Oui les filles, je suis d'accord avec LaPo, car on ne sait pas ce qu'on va être amenée à traverser dans la vie. Mon conjoint officiel, au début de notre relation a failli me tromper, il ne l'a pas fait mais j'ai découvert des discussions hot sur son ordi (bon cela fait 3 ans que j'ai découvert ça). J'ai beaucoup pleuré, j'ai pardonné. Mon infidélité d'aujourd'hui, je ne la préméditais pas depuis des années, c'est juste une phase que je traverse et c'est à moi seule de la traverser, pas la peine de la partager, cela ne résoudrais pas la situation.

Mais je le redis, je ne m'attendais pas forcément à être infidèle, moi la première je condamnais cette attitude. Mais je le redis aussi encore une fois, on ne peut pas comprendre tant que l'on ne s'est pas retrouvé dans la même situation. Un exemple un peu bête je ne comprend pas les familles qui se déchirent ou les frères et sœurs qui ne s'entendent pas puisque je suis très famille et que tout va bien par chez moi... Donc je trouve les gens qui ne s'entendent pas bêtes... Oui je ne les comprend pas, mais voilà, je n'ai jamais été dans leur situation et je n'ai pas leur vécu donc comment pourrais-je comprendre ?

Après, à chacun de vivre les choses comme il le sent et comme il pense être le mieux pour lui-même.

LaPo a écrit:
Je suis bien d'accord avec tout le message, et particulièrement avec le fait que c'est plus une intimité qu'une trahison. Nous sommes d'ailleurs nombreux à ne pas pouvoir tout dire à notre conjoint de notre vécu, de nos pensées...

Je dis peut-être le dixième de ce que je pense au mien, je lui communique ce que je crois utile pour lui ou pour nous. Si c'est délétère (comme lorsque je me dis qu'il se comporte comme un con) je préfère ne rien dire. A part le blesser inutilement je ne vois pas ce que cela aurait comme effet.

Je suis peut-être hypocrite ? Je crois néanmoins que souvent on pense et on agit plus loin que ce qu'on aurait voulu, et que le droit à l'erreur c'est aussi le droit à l'oubli. Parce que sur le moment on n'a pas su faire autrement, parce qu'on s'est fait avoir par notre état d'esprit du moment, cela devrait flinguer la construction de longue haleine ?

Je trouverais cela absurde, et je préfère qu'on garde chacun les erreurs ponctuelles dans l'intimité pour ne pas les laisser envahir le couple et la famille.

Okapi a écrit:

+ 1 000 ! =D>

D'accord avec les filles.
J'ai été "la trompée", j'aurais préféré ne rien savoir, ça m'aurait évité beaucoup de souffrance et de dépense d'énergie à tout vouloir contrôler ensuite, pour une histoire sans importance.

J'aurais préféré que Monsieur ait l'honnêteté (eh oui !) de garder son intimité pour lui et de vivre avec, parce qu'à part me faire mal, je ne vois pas trop à quoi ça a servi que je le sache.

Là j'ai surtout l'impression que ça lui a permis de se déculpabiliser puisqu'après il pouvait me dire "mais je t'en ai parlé, c'est vieux, tu vas rester combien de temps là dessus ?", ça avait repoussé l'histoire dans les petites erreurs du passé pour lui, ça l'avait totalement banalisée. Mais pas pour moi. :? J'aurais mieux aimé qu'il assume vraiment et qu'il vive avec.

C'est pas sûr Patty. Car suppose (en admettant que tu n'aies pas divorcé) que tu l'aies appris beaucoup plus tard, qui te dit qu'à cet instant tu n'aurais pas préféré l'apprendre sur le coup ? Parce que c'est souvent un dilemme quand il y a tromperie. Beaucoup disent qu'ils préfèrent ne rien savoir pour ne pas souffrir alors que d'autres, l'apprenant des mois ou des années après, disjonctent complètement, considérant avec le recul la trahison comme encore plus douloureuse.