j ai fais une erreur

Je crois que c'est ça le pire : encore, vous seriez dans "le début" d'une relation amoureuse, à la limite je pourrais comprendre qu'il utilise ce prétexte immonde et douloureux pour mettre un terme à une relation qui ne le satisfait pas pour d'autres raisons. Ce serait toujours un connard, mais les répercussions ne seraient pas les mêmes.

Là IL a choisi de fonder une famille avec toi, et il te met sur le dos la possible déchirure de cette famille ? Rien que pour ça, on passe au delà du c***, dans la tranche du manipulateur, car il te fait du chantage affectif sur un sujet (vos enfants, votre famille) qui va forcément te mettre plus bas que terre. C'est immonde. Tout ça pour une histoire de tatouage que tu avais déjà et dont tu as parlé avec lui de la modification ???????????? Mais dans sa tête, ça ressemble à quoi pour lui l'engagement (du mariage, si j'ai bien compris, vous êtes mariés) ou tout du moins de la famille ?

Si ça peut te rassurer, tu ne te victimise pas (cf le titre de ton post et tes messages), tu culpabilise, tu te sens coupable à fond. Nous, nous te remettons à la place de la victime que tu es.

Reprenons les choses depuis la base. Il n'y a pas, à la base, de coupable ou pas de coupable. Tu as voulu modifier quelque chose sur ton corps, tu l'as fait, il n'y a aucun article de loi qui ne t'empêche de le faire, et il n'y a même aucun article correspondant aux obligations entre époux qui t'empêche de le faire. Donc c'est un faux débat, il n'y a pas de coupable, pas de victime, il n'est pas "victime de ton égoïsme", tu n'es pas coupable de faire (encore heureux) ce que tu veux de ton corps.

J'admets que dans un couple il faut savoir faire des concessions. Si tu n'avais jamais eu de tatouage, et si dès le début de votre relation il avait clairement dit "les tatouages me dégouttent", effectivement ta réflexion au moment de faire celui là aurait pu être différente (mais le résultat identique : tu te serais fait faire ce tatouage. C'est un exemple). Mais là, nous ne sommes pas du tout dans ce cadre ! Ta réflexion a été portée par ta volonté et les signes d'encouragement que tu as perçu de lui. Donc pas de coupable, pas de victime, un éventuel malentendu (et encore, je pense qu'il avait très bien compris), un résultat auquel il faut s'adapter (tous les deux). Pas de quoi fouetter un... rien qu'un canapé. C'est dire.

Et là sa réaction. Là il y a pour moi volonté de te blesser "tu me répugne", de te culpabiliser et de te faire plonger dans le chantage affectif (tu vas briser notre famille). Là il y a douleur extrême, et volonté de faire du mal (consciente ou inconsciente, peut être est-il juste complètement stupide et en l’occurrence égoïste). Là il y a culpabilité et victime, mais à l'inverse.

Tes messages montrent que tu ne te rebelle pas d'emblée contre cela. Que ça ne t'apparait pas comme une évidence. Tu as donc toi aussi un travail à faire. Peut être a t'il toujours été manipulateur et tu as toujours été en son pouvoir, son vouloir, ou bien peut être cherche tu un moyen de culpabiliser parce que tu sens que quelque chose dérape et que dans ce cas là il faut trouver un coupable, je n'en sais rien, rien du tout. Un psy effectivement est le minimum pour faire le tri.

Quant à la médiation, qui effectivement peut être gratuite dans votre cas, elle me semble très très intéressante pour qu'une troisième personne, neutre, intervienne et lui foute le nez dans... son incohérence, disons.

Excuse moi, Lotus, car j'ai l'impression que mes propres termes sont très violents. J'en suis à hésiter de poster...

Courage et soutien

voilà, le nez dans son incohérence, c'est plus chic ;)

Lotus, je vais reprendre ton post en plusieurs points...

Citation:

donc si tu étais brûlée il te rejetterais mais sois rassurée hein, qu'un temps à priori :shock:
ah et être juste soulagé et heureux que son épouse et la mère de ses enfants soit en vie après un grave accident, c'est pas une option logique? Et aider sa femme à traverser cette épreuve là ça fait pas parti des voeux qu'on échange en se mariant "dans la richesse et la pauvreté, la santé et la MALADIE" etc...? l'entraide il connait ou ça va que dans son sens?
pour ce qui est d'avoir "cherché" la réponse... comment ne pouvais tu pas poser la question au vu de sa réaction? Tu as cherché à savoir son ressenti donc ça lui donne le droit de dire les choses n'importe comment? Oui tu as voulu savoir sa pensée, ça ne veut pas dire que tu l'as autorisé à t'insulter...

Citation:

joli retournement du monsieur là! c'est celui qui dit qui est, c'est pas dépassé comme argument à son âge?
Donc tu ne dois penser qu'à lui et c'est normal, si tu penses à toi tu es égoïste... et lui il est quoi alors? à quel moment t'a t il signalé avoir entendu ta parole et ta souffrance? Tu n'as visiblement même plus le droit de les exprimer parce que lui souffre... euh...?
Il est gonflé avec ses "assume" qui veulent tout dire et rien dire. J'ai envie de lui dire "tu t'es marié, tu as fait des voeux, tu as eu des enfants, ben assume". Mais j'insiste fais attention, très attention, si vraiment c'est un manipulateur il essaie de faire en sorte que tu partes officiellement la 1ère afin que le divorce soit prononcé à tes torts puisque c'est toi qui part. Donc grosse grosse méfiance, ne pars pas de la maison et ne lance pas de procédure de ta propre initiative, fais super gaffe là, il peut ensuite y aller de la garde de tes enfants.

Citation:

Ok pose toi une minute.
Déjà s'il le fait ça peut être plus ou moins consciemment. Donc accepter de voir cela de lui ça va lui demander un gros travail qu'à priori jusqu'à présent il n'a eu aucun intérêt à faire puisque tu te pliais à ses volontés. Quel intérêt lui a t fil que ça change? ça lui va très bien comme ça...
ensuite quand bien même il en a conscience quelque part, il se peut que pour lui ça soit normal. Il se peut aussi qu'accepter ses torts soit insurmontable pour lui.
Il agit comme un gamin capricieux dont tu es la propriété. Et je me demande si au fond ce n'est pas cela qui est en jeu depuis le début avec ce tatouage. Il a voulu contrôler ton corps et prend très mal cette prise d'initiative de ta part et donc cette expression d'indépendance. Et il en a le rappel sous le nez quand il voit ton tatoo. C'est peut être ça qui lui est insupportable et qu'il voit comme un affront à son autorité, pas le dessin/résultat du tatoo en lui même.
Enfin demander le respect et tenter d'ouvrir un dialogue n'est en rien se victimiser bien au contraire. La victime est passive (ce qu'il te demande d'être en ne disant rien et en encaissant), hors toi tu veux être active et agis en conséquence. Soit tout le contraire de la victimisation! Par contre lui se victimise à fond...

Citation:

non tu n'es pas dingue, tu sors simplement d'un brouillard par un évènement un peu fortuit mais pas tout à fait inconscient je pense. Tu as réagis en mode automatique avec ce tatoo et ça a déclenché une tempête. Je pense qu'une part de toi sait des choses et commence à vraiment apparaitre. Cela ne peut se faire d'un coup, c'est un chemin avec du travail. Alors c'est normal que tu te sentes paumée, tu as besoin de reprendre des repères et renouer avec toi même. Je suis certaine que tu es lucide de plein de choses mais que tu les enfouis, fais toi confiance.

Moi je trouve ça très bizarre...Il nous manque des éléments, c'est incohérent sinon. C'est tout de même bizarre, s'ils en ont parlé avant, que le mec ait cette réaction. Je serai curieuse d'avoir son point de vue.

Ceci dit, si mon homme recouvre l'un de ses tatouages pour un que je déteste, sans lui dire qu'il me répugne, je ne sais pas trop comment je ferai. Je ne le quitterai certes pas, mais je n'assumerai pas non plus de me promener avec lui, par exemple (si je le dessin me déplaît fortement hein). C'est aussi une histoire de goût, donc on peut comprendre que le mari ait honte du coup, de la taille et du dessin du tatoo.
Ce qui n'explique pas sa réaction très très violente.

Ça me fait penser à un ami qui s'est disputé avec sa copine récemment car il l'a surpris en train de s'en griller une alors qu'il trouve qu'une fille qui fume "c'est pas beau". Déjà j'avais trouvé l'objet de la dispute disproportionnée et encore ils n'ont pas tardé à se réconcilier mais là :shock: dans quel monde vit-on ?

Franchement Lotus, ton mari est stupide où il n'a pas de coeur, il te fait souffrir pour un malheureux tatouage.

Mon copain aime me dire ce qu'il faut que je mette, comment je dois me coiffer et tout et tout et j'avoue que comme je manque de confiance en moi, je suis et lui demande son avis car je veux toujours lui plaire. Mais lorsque je ne me conforme pas à son avis, il ne m'en tient pas rigueur, c'est secondaire pour lui et jamais au grand jamais il n'a eu les paroles violentes que ton mari a eu. Il est prêt à suivre au premier changement physique même superficiel comme un tatouage à ta place je me questionnerais à propos de la nature de ses sentiments pour toi. Quant à te dire, si tu as un accident, il me faudra un temps d'adaptation, no comment, c'est presque inhumain de dire ça.

Je rejoins l'avis de Reinette quand elle dit que ton tatouage et en fait le symbole de ta révolte et qu'il ne le supporte pas ou alors c'est le prétexte qu'il a trouvé pour te quitter. J'ai une amie qui s'est faite quittée sous prétexte que ses orteils ne plaisaient pas à son copain d'alors, on ne me fera pas croire que c'était la vraie raison. Et puis il a un comportement tyrannique et immature avec toi. "Quitte moi si tu l'oses", c'est un peu ce qu'il t'as dit et ça tend à prouver qu'il ne fait pas grand cas de toi. Comme LaPo je trouve que le pire dans tout ça c'est qu'il semble prêt à remettre en cause sa vie de famille et de couple pour un tatouage. A ta place je jouerais la carte du bluff en lui annonçant que tu le quittes et tu quittes le domicile conjugal quelques temps. S'il tient vraiment à toi et ne pense pas à te quitter il devrait revenir la queue entre les jambes, sinon tu seras fixée et dans tout les cas ça lui fera perdre un peu de sa superbe à ce c** arrogant.

Pour moi tu te victimises pas car tu es une vraie victime et s'il n'est pas ton bourreau au quotidien, il l'est dans ce cas précis. Tu as l'air de vraiment manquer de confiance en toi et lui, il a l'air d'exploiter cette faille. Tu dis qu'il est parfois dur avec toi, peux-tu détailler vos rapports au quotidien ?

Autre hypothèse possible mais plus tirée par les cheveux : Monsieur nous fais un début de schizophrénie ou de crise de démence et ne sait plus ce qu'il dit. Il accepte que tu refasses ton tatouage puis il change brutalement d'avis comme ça sans crier gare, ça cache peut être le ferment d'une personnalité qui devient très changeante voire instable.

Misscolibriii a écrit:

Oui mais tu ne réagirais pas ainsi après lui avoir dit que tu n'étais pas fan de l'idée du tatouage mais que c'était sa vie et son dos et à lui de gérer si?
A partir du moment ou le mec lui dit que c'est à elle de voir et pas un "non" catégorique il ne peut pas derrière lui dire qu'elle le répugne et lui dire que c'est un motif de rupture quoi oO.
Déjà que de base avoir envie de rompre pour un tatouage c'est juste pitoyable et la preuve qu'il ne l'aime pas, mais en plus, dire ça après lui avoir dit de faire ce qu'elle voulait là c'est vraiment du sadisme!

Hallybell a écrit:

Hmm, non c'est dangereux: c'est un abandon du domicile familial, je pense, et si il n'attendait que ça, alors il pourrait essayer d'obtenir un divorce pour faute et la garde des enfants. Je pense qu'il vaut mieux ne pas faire ça.

Au final, c'est lui qui cherche à rompre, si il y a rupture, c'est normal que ce soit lui qui quitte le domicile familial.

mamykro a écrit:

Je plussoie à fond, méfie toi, ne quitte pas le domicile conjugal, fais appel à un médiateur, mais fais attention à ce qu'il ne retourne pas la situation comme une crêpe pour divorcer à ton tort.

Lui, par contre, qu'il assume : il ne te supporte plus, tu le répugne : qu'il aille dormir sur le canap' le coco.

Nenufar a écrit:

Pour ta première phrase, c'est ce que j'ai dit, il me semble, en parlant de relation fort violente que je n'aurais pas eue.

Je trouve ça étrange comme histoire, il y a forcément, comme dit plus haut, une autre raison, donc il nous manque plusieurs éléments.

Je ne remets pas en cause ce que dit la postante mais de ce qu'elle écrit, je trouve la réaction du mari fort curieuse; alors que ça ressorte ici pour cette histoire de tatouage, me semble très réducteur; ca a été dit mais peut-être aussi qu'il n'a pas tous les torts. C'est forcément un témoignage à charge, et ça donne donc une histoire incohérente. Non mais rompre pour un tatouage?

Et franchement ça me gêne un peu ce lynchage qu'il subit (regarde tu dis qu'il ne l'aime pas carrément, mais on ne sait trop peu de choses pour pouvoir dire ça) alors que vu la gravité de l'histoire, il nous faudrait un peu plus de choses en main pour donner un avis.

J'ajouterai "pour donner un avis aussi tranché".

Je t'assure misscolibrii, il y a des gens assez tordu pour avoir QUE besoin d'un tatouage pour avoir cette réaction.
Après tu as peut etre raison. Mais...

gourmandise a écrit:


Après, tu fais bien de le préciser, car on m'a encore dit hier que j'étais d'une naïveté hallucinante. Ca me paraît tellement dingue!!

Je crois que mon mari est un peu comme ça: par exemple, pour plaisanter, je lui parlais l'autre jour de modifications corporelles (style scarifications, se mettre des boules sous la peau...Etc...). Moi, je trouve ça sympa, même si je n'ai pas envie de le faire, mais je trouve ça intéressant. Mon mari, il pousse des cris d'orfraie quand je lui en parle! Si j'en avais fait avant de le rencontrer, jamais il ne serait sorti avec moi.

Sincèrement, je pense que si je m'en faisais, il aurait beaucoup beaucoup de mal à l'accepter. C'est quelqu'un qui aime ce qui est classique et passe partout, alors l'idée même des scarifications lui semble affreuse. Si je m'en faisais, je ne sais pas si il irait jusqu'à divorcer, mais en tous cas, ça pourrait aller assez loin, c'est clair. Bon, de fait, j'ai pas forcément envie de m'en faire, du coup, ce n'est pas un problème entre nous. :lol:

La différence avec le mari de Lotus3, c'est que c'est très clair pour lui: si je lui en parle, il me dit clairement "ah non, pitié" donc je sais parfaitement à quoi m'en tenir. Mais bon, tout ça pour dire que je pense qu'un tatouage peut susciter des réactions violentes chez certaines personnes.

Mais je suis d'accord pour que ce soit quelque chose dont on parle en début de relation, un peu comme le rapport au poids, rassurer ces messieurs sur leur calvitie, la taille du sexe...
Mais pas motif de divorce après avoir eu DES enfants !