Je remonte ce topic car je suis dans une nouvelle phase qui, je crois, n'est pas totalement étrangère à cette question de vide-solitude que j'avais soulevée voici quelques semaines.
Mais avant d'aller plus loin, je tiens à m'excuser de la façon dont je participe au forum - c'est-à-dire très peu. J'aimerais bien participer davantage, être aussi constructive pour vous qui le fréquentez que vous l'êtes pour moi: j'espère que j'y arriverai bientôt.
En attendant, je sollicite donc une nouvelle fois votre point de vue/expérience/aide, car je suis dans une phase assez difficile depuis 2,5 semaines, j'ai un méchant "effet boomerang" lié à ce que j'ai traversé tous ces derniers mois, et sans entrer dans les détails disons que cela me confronte à ce qu'on pourrait appeler de "vieux démons": des mécanismes, des fonctionnements anciens, ancrés, qui m'empêchent d'avancer ou constituent un frein dans mon développement. ça fait des années que je travaille dessus, j'ai pas mal progressé, et là j'ai l'impression de gentiment toucher au coeur du problème. Mais voilà, pour l'instant, ce "coeur" semble un mur infranchissable.
Plus concrètement, pour vous la faire simple, je suis en train de réaliser qu'en fait, tout tout tout au fond de moi, vraiment profondément, je n'ai pas confiance en moi. Ou disons, pour être plus précis ou pour vous le décrire tel que je le ressens, que je doute de ma "légitimité d'être". Actuellement, de façon assez violente, à cause de ce que j'ai traversé et parce que ça fait écho à des événements de mon passé, je doute profondément de la valeur que je peux avoir "pour moi-même". C'est difficile à expliquer, mais en fait je me demande en quoi mon existence est légitime, et comment je peux avoir la prétention d'espérer qu'on puisse m'apprécier. Objectivement, rationnellement, j'ai une armada d'arguments pour lutter contre ce genre de pensées. Mais ça ne change rien au fait que quand je suis fatiguée, donc que j'ai moins de maîtrise sur mes émotions, ce sentiment de profonde insignifiance refait surface. Alors je me dis qu'il faut peut-être que je me penche vraiment dessus.
La question que je me pose c'est: comment me convaincre profondément et émotionnellement du contraire - du fait donc que j'ai de la valeur et que je suis légitime en tant qu'être humain? Spontanément, je me dis que j'aurais besoin de la reconnaissance des autres, mais ayant un passé de dépendante affective, je me dis que ce n'est pas une solution. Du coup je me demande: faut-il que j'essaie de faire pour moi-même ce que j'aimerais que les autres fassent pour moi? Faut-il que je m'autorise à avoir de la valeur? Si oui, comment faire?
Enfin voilà... je ne sais pas si je suis claire, mais tous vos avis/conseils sont les bienvenus, car là tout de suite je me sens désemparée, j'ai des difficultés à voir comment guérir cette blessure que je porte depuis mon enfance.
En tous cas, si vous êtes arrivés jusque là, merci de m'avoir lue.