Relation "sparadrap"?

Oui, une fois. Mais j'avais surtout envie de m'amuser, ce n'était absolument pas sérieux et ça n'a pas duré.

Yuutsu a écrit:

En fait, pour être honnête, mon bute n'était pas de te juger (même si j'admets que ça peut en avoir un peu l'air). Je ne suis personne pour ça. J'exprime juste mon opinion sur le sujet en fonction de mes valeurs (qui ne sont ni universelles ni forcément le chemin à suivre). Mais voilà, moi, à titre personnelle, même si je préviens la personne, je n'y arriverai. Ce n'est même pas forcément pour elle, je suis totalement incapable d'être avec quelqu'un que je n'aime pas, de coucher avec quelqu'un que je n'aime pas et accepter des marques d'affection (dans un cadre sentimental) de la part d'une personne que je n'aime pas.

Je suis aussi incapable d'oublier quelqu'un dans les bras d'un autre. J'ai une manière d'aimer assez radicale, quand je suis fixée sur quelqu'un, je mets énormément de temps à passer à autre chose et je sais que fréquenter d'autres personnes ça ne me sert à rien. Au contraire ça empire, parce que je n'arrête pas de comparer et que du coup je plonge encore plus dans les blessures de la rupture. Donc pour moi c'est un cheminement que je dois faire seul.

Maintenant, même si je ne comprends pas forcément parce que ça ne rentre pas dans ma logique, je suis conscience qu'on est tous différent à ce niveau et que pour certaine personne ça peut peut-être marcher. Moi je ne vois pas l'intérêt d'être avec quelqu'un si je sais d'avance que ça n'aboutira jamais à rien.

;) je pense exactement la meme chose qe toi,sibell.ca ne me viendrai pas a l'idee d'utiliser un homme pour en oublier un autre,en sachant qe cest 1 relation qui ne durera pas.et comme toi,je ne pourrais pas etre avec 1homme que je n'aime pas.mais apres,chaque femme est differente et fait ce quelle veut! ;)

snoopdog a écrit:
Je ne me lancerai jamais dans une relation sparadrap pour les raisons que j'ai données mais ça ne m'a jamais empêché d'entamer une relation, sachant très bien d'avance que ça n'irait pas loin. On peut pas se cloîtrer non plus. ;)

Sibell a écrit:
Je suis rarement d'accord avec Yuutsu mais là si. Quand les choses sont parfaitement claires dès le début, on n'a rien à se reprocher, que ce soit dans le cadre d'une relation sparadrap ou autre. Chacun doit prendre ses responsabilités.

Mouais, non... Sur ce point, je maintiens. On ne peut pas dire à quelqu'un "attention, je vais te faire du mal" et se dénuer de toutes responsabilités (justement) quand on le fait. C'est trop facile et réducteur comme manière de voir les choses.

Si je reconnais que les tords sont partagés (parce qu'après tout, oui, il ou elle n'avait qu'à pas accepté), on ne peut pas se débarbouiller comme ça des blessures qu'on cause sous prétexte qu'on a prévenu. On est quand même responsable de ses choix (comme tu dis) et même si la personne l'accepte à coeur ouvert, on peut faire le choix de ne pas le faire en se disant que justement, même s'il/elle est d'accord, nous on ne veut pas faire ça. On peut décider de ne pas profiter de la gentillesse et de l'espoir de l'autre (espoir de, même prévenu, faire évoluer les choses à son avantage peut-être?). Ca, c'est prendre ses responsabilités.

Bien entendu, c'est une autre histoire si la personne est sur la même longueur d'onde et qu'elle dérape en cour de route. Là, c'est la faute à pas de chance.

Quoiqu'il en soit, chacun son opinion, je ne changerai clairement pas la mienne.

(pour Sibell)
C'est jamais aussi direct ni aussi net. Tu rencontres un homme qui vient de vivre une rupture douloureuse qu'il ne te cache pas dès le début (de toute façon ça crève les yeux). Il te plait vraiment, tu as envie de tenter le coup malgré le risque énorme. Toi-aussi tu lui plais, il n'est pas en état de raisonner sereinement et l'attirance est trop forte, alors il se lance avec toi tout en te mettant en garde. Quand ça va casser 2 semaines ou 1 mois plus tard parce qu'il ne sera pas en position de poursuivre, il sera responsable de ta souffrance alors que lui-même est toujours dans un état psychologique lamentable ? Je crois que dans un cas pareil la déresponsabilisation hypocrite serait bien la dernière chose à laquelle songerait cet homme.

Oui, il en sera responsable. Quand on n'a pas la tête à une relation amoureuse, on ne s'engage pas. Et sa souffrance à lui n'excuse pas et ne donne pas le feu vert pour faire infliger aux autres une souffrance similaire.

Cependant, comme je l'ai déjà précisé, si j'accepte la situation malgré ses mises en garde, j'estimerai être en partie responsable de ma douleur, dans le sens où j'aurai accepté le risque. Mais ça ne veut pas dire que lui, il n'a rien à se reprocher. On le sait quand on est disponible à démarrer une histoire amoureuse et on le sait également quand on ne l'est pas, pour x ou y raisons.

Donc quand on prend, malgré qu'on se sait indisposé à un engagement "normal" et sain, la décision égoïste de le faire parce qu'on se sent caliméro et seul (tant pis si l'autre il souffre au bout du compte), j'estime qu'on ne peut pas se retirer de cette histoire en disant "je t'avais prévenu, c'est de ta faute si tu souffres". On n'a pas à utiliser quelqu'un pour aller mieux, qu'importe que la personne soit d'accord ou pas (sauf dans le cas où le partenaire est dans la même situation).

On ne peut pas humainement exiger de quelqu'un de ne pas s'attacher s'il est disposé à l'être. Et parfois, quelqu'un qui aime est prêt à accepter beaucoup de chose ne serait-ce que pour passer du temps avec l'autre et rester dans sa vie. Aussi par espoir que ça évolue. Je ne trouve pas correcte de profiter de ça sous couvert de "je t'avais prévenu".

Alors oui, la personne qui a servi de pansement peut se remettre en question et reconnaître qu'elle a fait une erreur en prenant le risque. Mais toute la responsabilité n'incombe pas à elle. Le "je t'avais prévenu" n'excuse rien et ne donne pas le droit de faire tout ce qu'on veut, parce qu'attention "on a prévenu"... C'est ridicule et réducteur comme manière de penser.

oui non
C'est toujours plus compliqué que ça je crois, y a pas de tout blanc, tout gris et je sens comme une morale là qui me pèse.
Deux exemples persos :
Il y a deux ans en pleine rupture avec mon ex je rencontre un jeune homme qui me drague à fond, je lui en long, large, travers que non il est trop jeune, trop loin que ça ne mènera nul part. Il vient sur un coup de tête et je couche avec. Je n'avais pas eut de relation avec mon ex mari depuis des années.
Situation bancale dès le départ puisque je sais que ça ne peut pas marcher et que lui semble très amoureux.
Quand je le quitte il me fait la grande scène de "tu m'as brisé le coeur méchante". Sauf que c'est lui qui a insisté comme un malade et qu'il a rebondit sur une autre donzelle en quelques jours alors que des mois après j'avais encore du mal à me remettre. Qui a été le sparadrap de qui.
Je lui ai donné la possibilité de croire en ses capacités de séduction, il m'a fait mal. Alors qu'il était selon les théories du sparadrap ma relation de transition.

Flûte ce n'était peut être pas bien d'avoir une relation avec un homme alors que relation sans avenir mais bon c'est la vie aussi y a parfois des situations où tu ne maîtrises pas tout (sentiments, désirs, besoin de tendresse ...).

Et là je me lance avec un homme qui à l'air un peu échaudé, ça marchera ou pas, je n'en sais rien, je prends ce que la vie me donne.

Symphonie_no_9 a écrit:

Et moi je dis mouchoir, comme quoi !

Je met mon petit grain de sel, juste pour dire que c'est un type de relation très triste.. A éviter..
Pour le nez comme le mouchoir ça n'apporte rien, mis a part pas mal de souffrance et de conflit.

Crakhead, tu t'embarques dans des métaphores hasardeuses...

C'est compliqué dès qu'il y a une histoire de sentiments, ni blanc ni noir, vous avez raison toutes les deux les filles ;)

Y a tant de paramètres qu'on ne maitrise pas !

Arta a écrit:

Vous ne comprenez pas là où je veux en venir... J'ai parfaitement conscience qu'on n'agit pas toujours au mieux et dans l'idéal des valeurs morales. On est humain, on fait des erreurs, parfois on blesse involontairement (même souvent) et oui, je peux comprendre qu'il arrive des moments dans la vie où on souffre tellement qu'on n'arrive pas à agir autrement qu'en étant égoïste parce que finalement notre priorité c'est nous et notre bien être... Même si je pense qu'on peut toujours faire autrement, parce qu'on a toujours le choix, je sais que parfois on n'a pas assez de recul pour réfléchir plus loin que le bout de son nez.

Ce qui me gêne surtout ce sont les réactions, après rupture, face à la douleur de l'autre. Ce n'est pas parce qu'on a prévenu qu'on ne doit pas ressentir de la compassion pour la personne et sa douleurquand on l'a fait souffrir. Il y a une nuance entre se dire "ok, je l'avais prévenu, mais j'aurai quand même pu faire autrement, je suis désolée de la peine que j'ai causé" et entre se dire "je l'avais prévenu, il ne peut s'en prendre qu'à lui même". Le second raisonnement, se dénuer comme ça de la souffrance de l'autre et ne pas se sentir concerné alors qu'on en est la cause sous prétexte qu'on a prévenu... Je trouve que c'est limite psychopathe comme manière de penser.

Avec ces derniers messages et ces nuances que tu apportes, je vois mieux où tu veux en venir Sibell, et sur le principe je partage ton point de vue (ce que tu écris m'a d'ailleurs fait penser à cette scène des Liaisons dangereuses: "Ce n'est pas ma faute"), en définitive ce qui te pose problème c'est le fait que la personne puisse se ficher (se laver les mains) de la peine qu'elle peut avoir causé à l'autre sous prétexte qu'elle avait prévenu. C'est le manque d'empathie du procédé.

En tous cas, merci à toutes et tous pour vos réponses, avis et expériences, ça donne de l'eau à mon moulin et c'est exactement ce dont j'avais besoin. Merci! :D