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de ĺ'aide pour y voir plus clair

32 ans 78 1411
Trouve un travail même a mi temps et puis pour ton projet je ne sais pas de quoi tu as tant besoin depuis deux mois mais peut être que quelqu'un  
peut le faire à sa place ? Montre pas que ton projet dépend de lui , il y a toujours d'autres solutions. Et quand tu auras mi tout cela en place tu prendras confiance en toi. Tu peux peut être aller voir un psy pour comprendre pourquoi tu as si peu confiance en toi et tu pourras avancer dans ta tête et savoir ce que tu veux. Apparemment depuis le début monsieur domine le couple, te dire t es pas contente tu te tires c est un moyen aussi de dominer la situation également. Perso je ne pourrais pas vivre dans ce type de relation mais pourquoi ça t'a convenu et pourquoi ça ne te convient plus? Et je pense que tu devrais avoir une discussion là dessus avec lui , pas sur son travail ni ce qui concerne son travail mais de votre relation. Contacte il sa famille par tel ? Va il les voir ? Si oui en effet ne pas parler de toi es étrange et tu devrais également mettre les choses à plat. Si non je pense que dans ce cas effectivement ça famimle n'est vraiment pas importante pour lui. En dehors de ça sortez vous ? Avez vous une vie sociales de couple ? As tu une vie sociale de femme ? Sortie , sport, travail associatif ou autres ??? Car sinon restez chez soi n'est pas sain .
P
54 ans 3726
85907 a écrit:
Alors mme devrait elle se mêler de ses affaires ou les prendre?

Les prendre, bien entendu.
112 ans 2413
Vu ma situation personnelle, faite de difficultés en tout genre, je vais être cash et surtout pratique. Pour ton avenir.
Continuer à bosser pour lui, gratos, c'est évidemment pas dans ton intérêt. Au niveau de la retraite, tu ne capitalises rien. Et en direct, tu ne gagnes rien (même pas sa gratitude :lol:)

Donc tu dois opter pour salarié, associé ou collaborateur. Et ça pour t'ouvrir des droits.

Et vu l'estime que Môssieur à de toi, je te conseille le ni-ni-ni. :arrow:

Donc, de chercher du taf ailleurs. En attendant de trouver, alors éventuellement tu peux envisager de légaliser ta situation auprès de son entreprise, mais le risque étant que in fine tu te satisfasse de la situation, te disant qu'elle est pas forcément pire que ce qu'il y a « dehors » (et je ne connais pas ton secteur de prédilection, mais dehors, disons-le c'est pas beau).

Pour ton projet, concernant la part qu'il doit faire pour toi, aucune possibilité de t'en occuper toi même ou de déléguer à quelqu'un d'autre ?

Concernant le « trou » dans le CV, déjà en effet, c'est plutôt à valoriser, si ça se trouve tu as perfectionné une langue... + ce que tu as bossé pour lui ça comble des trous.

Et tu étais alors sous quel statut d'un point de vue légal quand il était expat ?
1270
il est d'origine étrangère donc il n'était pas expat et moi ben j'étais touriste, le projet c'est dans l'informatique c'est un truc qu'il a développé lui même donc impossible (ou beaucoup trop coûteux) de le confier à quelqu'un d'autre, je pourrai le faire mais ça va me prendre 1 à 2 mois le temps de tout comprendre (il est bien plus avancé que moi dans ce domaine) et c'est vrai que si je prends un boulot ça va considérablement rallonger les délais.
Je ne suis pas sans revenu ou sans activité depuis longtemps, la situation est récente avant j'étais la seule à travailler puis j'ai terminé une formation (ouverte avec mes droits pour avoir travaillé) et je n'ai pas cherché de boulot depuis car justement je travaillais sur ce projet.

Travailler pour lui m'intéresse car c'est la solution de facilité mais j'ai bien peur que ça multiplie encore le taux de dispute et surtout ça me donne encore un œil sur la gestion de son entreprise qui m'inquiète plus qu'autre chose.
A savoir que techniquement il ne m'interdit rien (heureusement!), je ne suis pas obligé de travailler et je peux même continuer mes études(licence) mais tout ça sonne pour moi comme des paroles en l'air car vu qu'on termine tous les mois dans le rouge je me demande bien comment on pourrait financer une licence payante (et cher). Et surtout avec ma fierté (peut-être mal placée) je refuse de financer quelque chose de personnel avec ses revenus...

C'est bien là mon dilemme dans les paroles c'est un mec très gentil et charmant (même si en ce moment c'est plus qu'avec les autres qu'avec moi) et plein de bonnes attention mais qui sont irréalisables dans les faits , si à chaque fois que j'avais eu le "choix" je ne l'avais pas suivi on ne serait plus ensemble actuellement, si j'avais continué mes études ou n'avait pas travaillé ben je me demande bien où on vivrait aujourd'hui mais lui vit dans des estimations, jamais dans la réalité
1270
gourmandise a écrit:
Contacte il sa famille par tel ? Va il les voir ? Si oui en effet ne pas parler de toi es étrange et tu devrais également mettre les choses à plat. Si non je pense que dans ce cas effectivement ça famimle n'est vraiment pas importante pour lui. En dehors de ça sortez vous ? Avez vous une vie sociales de couple ? As tu une vie sociale de femme ? Sortie , sport, travail associatif ou autres ??? Car sinon restez chez soi n'est pas sain .

Il parle à sa famille par tel et skype et d'après ce qu'il m'a dit, il ne répond pas quand on lui pose des questions sur sa vie privée. Je lui ai déjà dit que ça me blessait mais il ne "comprend pas". Pour lui il n'a pas épousé ma famille et moi la sienne et il s'en ficherait bien de ne pas connaitre ma famille non plus (alors que eux l'adore).
Nous avons une vie sociale de couple mais plus personnel car ses amis/mes amis sont loin et très peu de temps pour les activités hors travail
1270
Nenufar a écrit:
85907 a écrit:
En temps "normal" je pense que je suis heureuse (en tout cas j'ai plutôt tout pour)

Avec ce que tu dis tu as tout pour être heureuse? Ou alors il ne se comporte pas comme ça "en temps normal"? C'est étrange parce que tu poses des faits qui l'accablent mais tu le défends en disant que tu as ta part de responsabilité "il expose juste ses problèmes et comme je suis bonne poire je l'aide volontairement" "l'unique réponse de Mr est "ca ne te regarde pas " ce qui n'est pas forcément faux"... Or il fait tout pour te pousser à penser ça d'après ce que tu dis... Pour moi il te manipule. Et je réitière, à ta place je fuirais (enfin en fait non parce que j'ai déjà vécu ça et j'ai mis un paquet de temps à fuir mais d'un point de vue extérieur j'ai envie de te dire de fuir).

désolée pour le spam j'ai sauté cette réponse très intéressante hier, comme je le disais c'est ma première relation sérieuse et on a plus ou moins mûri ensemble (d'ados à adultes) donc je n'ai aucun point de comparaison sur ce qui est normal/tolérable dans un couple. J'essaye de ne pas l'accabler afin d'exposer la situation la plus neutre possible car je sais que j'ai aussi beaucoup de défaut, et la volonté de tout contrôler (ou du moins de laisser le moins de chose possible au hasard en ce qui concerne l'avenir peut en faire partie) donc je n'arrive pas à distinguer si c'est moi qui en fait/veut trop ou lui qui a un comportement vraiment malsain (voir les 2). Sachant que lui est très intelligent et a une immense confiance en lui qui fait qu'il ne se remet absolument jamais en question, dans sa tête il est l'époux idéal et moi la fille pas bien dans sa tête
48 ans à la maison ! 10072
85907 a écrit:
gourmandise a écrit:
Contacte il sa famille par tel ? Va il les voir ? Si oui en effet ne pas parler de toi es étrange et tu devrais également mettre les choses à plat. Si non je pense que dans ce cas effectivement ça famimle n'est vraiment pas importante pour lui. En dehors de ça sortez vous ? Avez vous une vie sociales de couple ? As tu une vie sociale de femme ? Sortie , sport, travail associatif ou autres ??? Car sinon restez chez soi n'est pas sain .

Il parle à sa famille par tel et skype et d'après ce qu'il m'a dit, il ne répond pas quand on lui pose des questions sur sa vie privée. Je lui ai déjà dit que ça me blessait mais il ne "comprend pas". Pour lui il n'a pas épousé ma famille et moi la sienne et il s'en ficherait bien de ne pas connaitre ma famille non plus (alors que eux l'adore).
Nous avons une vie sociale de couple mais plus personnel car ses amis/mes amis sont loin et très peu de temps pour les activités hors travail


Alors franchement, pour moi c'est plus que bizarre, c'est carrément louche. Peut-être que je suis trop méfiante, mais après avoir connu des situations tordues dans ce genre ("ma famille n'a pas à le savoir", alors qu'en fait le mec était déjà marié ou fiancé, par exemple) pour moi ou mes amies, je pense qu'il y a anguille sous roche. On ne cache pas sa femme à sa famille sans raison.
1270
trashrap a écrit:


Alors franchement, pour moi c'est plus que bizarre, c'est carrément louche. Peut-être que je suis trop méfiante, mais après avoir connu des situations tordues dans ce genre ("ma famille n'a pas à le savoir", alors qu'en fait le mec était déjà marié ou fiancé, par exemple) pour moi ou mes amies, je pense qu'il y a anguille sous roche. On ne cache pas sa femme à sa famille sans raison.

je suis d'accord que c'est bizarre par contre c'est sur qu'il n'a personne sinon il s'est marié à 16 ans et ne l'a pas revu depuis 12 :roll:
32 ans 78 1411
En effet je trouve que c'est étrange aussi de pas parler de la personne avec qui on partage sa vie. A mon avis travail sur ton projet même si ça doit mettre plus de temps qu'avec lui car tu parles de perte de temps ais ce temps il semble que tu en a déjà perdu. Je trouve que si tu as travailler avec lui, il aurait du te trouver un statut pour que tu ai des droits et un avenir sur long terme.
91 ans 9582
RondeCMieux a écrit:
85907 a écrit:
Mr prend des décisions (lourdes) pour son entreprise mais vu que c'est directement la source de revenu du ménage, mme aimerait bien avoir son avis à dire
Le fait que tu sois sa femme ne te donne aucune légitimité pour lui imposer des choix sur son entreprise.
Comme tu l'as dit, il ne t'empêcherait pas de travailler. Tu as pris seule la décision d'être dépendante financièrement à 100% de ton mari. A toi d'assumer cette part de risque... ou de chercher ta propre source de revenus.


ah, l'ami des femmes nous manquait.

Bien sûr, à lire Sally on sent bien qu'elle n'est pas du tout sous influence, limite dans la crainte de son mari. Toi qui aime les épouses rampantes, tu ne devrais pas la critiquer, mais la féliciter, de ne pas avoir osé l'ouvrir :roll:
48 ans à la maison ! 10072
85907 a écrit:
trashrap a écrit:


Alors franchement, pour moi c'est plus que bizarre, c'est carrément louche. Peut-être que je suis trop méfiante, mais après avoir connu des situations tordues dans ce genre ("ma famille n'a pas à le savoir", alors qu'en fait le mec était déjà marié ou fiancé, par exemple) pour moi ou mes amies, je pense qu'il y a anguille sous roche. On ne cache pas sa femme à sa famille sans raison.

je suis d'accord que c'est bizarre par contre c'est sur qu'il n'a personne sinon il s'est marié à 16 ans et ne l'a pas revu depuis 12 :roll:


Ce n'est pas forcément qu'il a quelqu'un d'autre. Mais pour moi, ça peut être une façon de te rabaisser, de maintenir ton manque de confiance en toi : ne pas parler de ton existence, c'est la nier.
112 ans 2413
Je n'avais pas abordé la question de sa non-existence auprès de sa famille, mais j'imagine que la question avait été posée au moment du mariage nan ?
L'épanouissement peut passer par une vie de couple satisfaisante, mais ça ne suffit pas forcément. Je pense qu'il faudrait penser à s'épanouir en-dehors de son couple plutôt que de tourner en rond toute la journée. Le travail n'a pas qu'une source de revenus, il a aussi un rôle social. Mais aussi voir des amis, participer à des clubs / associations..

Par ailleurs si tu as une vie active, il aura forcément + d'estime pour toi.
1270
RondeCMieux a écrit:

Par ailleurs si tu as une vie active, il aura forcément + d'estime pour toi.

je ne tourne pas en rond puisqu'au choix j'ai fait ma formation/bossé sur mon projet/bossé pour lui et j'ose espérer qu'il m'estime que j'ai un travail ou non .

Au moment du mariage il était "distant " voir en froid avec sa famille donc ils n'étaient pas là, en revanche il n'a absolument pas été dit qu'ils n'entendraient jamais parlé de moi
48 ans à la maison ! 10072
RondeCMieux a écrit:
L'épanouissement peut passer par une vie de couple satisfaisante, mais ça ne suffit pas forcément. Je pense qu'il faudrait penser à s'épanouir en-dehors de son couple plutôt que de tourner en rond toute la journée. Le travail n'a pas qu'une source de revenus, il a aussi un rôle social. Mais aussi voir des amis, participer à des clubs / associations..

Par ailleurs si tu as une vie active, il aura forcément + d'estime pour toi.


donc quand elle apportait l'argent du ménage, il l'estimait, et il a perdu cette estime quand lui s'est mis au boulot, c'est ça ? L'estime, ça se mesure au salaire qu'on apporte ?
Avoir une vie active, c'est seulement travailler ?
B I U