20 après je le revoie !

vit, comment il va, s'il est en couple... Je n'arrive pas à le ranger dans un tiroir.
Quand j'ai connu Gaël, j'avais 16 ans. Je me souviens très bien de ce jour la. On était au dernier trimestre de première. Cette année la je me la coulais douce, je passai plus de temps au bar qu'en cours. Et pourtant ce jour la j'étais dans la classe de math du bâtiment G. Le proviseur rentre avec un jeune homme. Coup de foudre immédiat. Il fallait que j'aille le voir, lui parler, le séduire. Etant plutôt extravertie je m'y suis mise très vite. C'est très vite devenu obsessionnel. J'avais déjà eu des histoires de quelques mois, des bisous, des coucheries. Rien de très sérieux qui avait touché mon coeur. J'étais une consommatrice sans conscience ! Mais avec lui ça serai diffèrent, je le sentais au fond de mes tripes. Il était déjà en couple mais cela ne m'a pas arrêté. Je l'ai travaillé au corps jusqu'a ce qu'il la quitte pour moi (désolé Marie). On était à la fin du premier trimestre de notre deuxième première. J'étais au septième ciel, la grande passion. On était les meilleurs amis, meilleurs amants, le couple du lycée. J'étais persuadé d'avoir trouvé mon âme soeur. Quand on faisait l'amour, c'était une fusion, j'avais l'impression de toucher ma propre peau. Je me perdait des heures dans ses yeux. Bref j'étais une ado amoureuse.
Mes parents étaient assez distant avec moi. Depuis le primaire, j'allai chercher chez les autres la chaleur d'un cercle familial. Je trainais toujours le we chez l'une de mes deux meilleures amies ou en vacances avec mes cousins. J'étais beaucoup dans la séduction, comme une fuite en avant. Je cherchai quelque chose mais ne savait pas quoi. Tout cette insécurité affective s'est cristallisé sur lui. Il est devenu le centre de mon univers.
Au premier trimestre de terminale je suis tombé enceinte. J'ai oublié la derniers pilule de la plaquette et c'est arrivé. Je l'ai senti dans mon corps tout de suite je ne sais pas comment l'expliquer. Nous voulions faire des études, je n'étais pas prête à être mère. Je ne me suis pas posé la question une seconde. Nous avons fait toute les démarches ensemble. J'étais encore mineure il a fallu prévenir mes parents. Le jour de l'intervention est arrivé, c'était sous ag. A mon réveil l'horreur. Je me suis senti mutilé dés la première seconde de mon réveil. J'ai fait une crise de nerfs, c'était trop violent pour moi, je ne m'attendais pas à ressentir cela. J'ai fait une dépression. Je me suis replié sur moi même. Je ne parlai plus, ne souriait plus. Personne ne m'a tendu la main.
Et lui mon âme soeur qu'a t il fait? Il est allé voir ailleurs avec une de mes amies. Quand je l'ai découvert j'en ai voulu : à moi ! Et oui c'était ma faute car j'avais pris mes distance à cause de mon chagrin. Il n'avait tout simplement pas compris. Pour moi ce n'était qu'un malentendu. Je ne pouvais pas en vouloir à mon amie : il était la tentation absolu, je pouvait très bien le comprendre et lui pardonner. Je ne lui en voulait pas à lui, il devait juste penser que je ne m'intéresse plus à lui, je n avais qu'a le rassurer. Sure de moi je lui ai demandé de choisir entre nous deux. Et il l'a choisi elle !! Quand il me l'a appris le ciel m'est tombé sur la tête. Je me suis effondré par terre. Je lui ai fait le coup du malaise vagal ! En voyant ma réaction il a été surpris il croyait que je ne l'aimait plus vu que je ne lui pas agit pas fait une crise de jalousie monstrueuse et que j'étais renfermée. On a continuer encore quelques mois cette espèce de ménage à trois ou j'étais devenu la clandestine. Juste retour des choses vu que notre histoire avait débuté ainsi. Cela n'a pas duré longtemps et après il y a eu la conversation qui m'a enfin réveillé. Il a abordé le sujet de la prise de pilule de sa copine officielle. Il était terrifié par le fait qu'elle était vierge et que si elle prenait la pilule c'est qu'elle voulait un certain avancement dans leur relation. Déjà je pensai qu'ils couchaient ensemble depuis longtemps. Vu comment nous on arrêtait pas de le faire avant, je ne comprenais pas son abstinence. J'ai trouvé ça vraiment tordu comme situation alors j'ai coupé les ponts. J'ai fini par arrêter de le voir et de lui parler et il ne m'a pas couru après. Je me suis senti seule et abandonnée. J'ai changé de cercle amicale et me suis reconcentré sur mes études. Je l'ai quand même rendu jaloux en m'exposant avec d'autres. C'était n'importe quoi mais j'en étais très flattée.
J'ai rencontré un autre garçon. Je pensai que ce serait une passade de 15 jours. Finalement elle dure toujours encore à ce jour. J'ai une relation avec celui qui est devenu mon mari complètement différente. Il n'y a pas de grande passion mais un amour construit. Il n'y a pas le coté viscéral et sensuel. Alors parfois je suis nostalgique de mon adolescence et je pense à lui. Parfois j'ai le sentiment de l'attendre. Ce n'est pas très classe pour mon mari. J'ai un peu honte de penser ça, de ne pas vouloir grandir, être une adulte raisonnable et responsable.
Quand ma mère est décédée, j'ai eu un sentiment de culpabilité par rapport à elle. On n'avait pas une bonne relation. J'ai commencé à me dire que je n'avais pas été gentille avec elle, de ne plus savoir pourquoi. Mon mari n'a jamais été accepté par ma famille, surtout par ma mère donc pour lui c'est difficile d'aborder ce sujet. Je me suis alors souvenu d'une conversation de Gaël avec ma mère ou il voulait savoir pourquoi elle n'était pas plus gentille avec moi. Il se donnait un coté preux chevalier très romanesque. Je l'ai alors recontacté sur Facebook pour lui en parler.
Voila c'est la raison officielle. C'est la semaine prochaine. Je n'en ai pas parlé a mon mari juste à quelques copines.
J'ai peur de ne pas lui plaire. J'ai grossi, je néglige mon apparence. Lui il est toujours aussi beau. Je ne sais pas comment ça va se passer. J'ai besoin de le revoir de me confronter à lui. Certains jours je crois que je cherche mon ancien meilleur ami. D'autres, le meilleur amant que j'ai connu. Parfois je crois que j'ai besoin qu'il me dise qu'il m'a aimé, que j'ai compté pour lui. Je me dis que je me mets en danger. Je suis tellement contente qu'il ait accepté de me revoir. D'habitude il ne me répondait que plusieurs semaines après. La il m'a répondu tout de suite, m'a donné son numéro. Je ne sais pas ce qu'il attends, comment il aborde cette rencontre. Je ne sais même pas s'il a quelqu'un dans sa vie....