Bon, petit post calimero ( que je regretterai sûrement plus tard mais bon ! ). ça m'arrive rarement, mais là j'ai un petit coup de blues,
on dirait que le monde s'acharne à me rappeler que je suis dans le " mauvais " corps.
1) Je suis certains végétaliens/crudivores sur les RS, surtout sur Youtube, je trouve le sujet intéressant. Hier, une de celles que j'apprécie/appréciais le plus a sorti une vidéo relativement ... De l'ordre du fat-shaming à mon sens ( à confirmer ), disant que les végans obèses ça n'existe pas, ceux qui disent l'être mentent, que la viande fait grossir, que les obèses ne sont pas spirituels ... Bon, je ne mets pas le lien mais si vous le voulez, je le ferai. En attendant je me suis désabonnée. Je ne suis pas la seule à avoir été heurtée si j'en crois les commentaires, mais c'est chiant. Avant c'était " être vegan c'est bon pour la planète, pour la santé ", maintenant c'est " devenez vegan ou serez de sales gros dégueulasses, sans âmes ! ". Et c'est triste mais c'est un sûrement un argument qui fonctionne.
2) J'ai passé un entretien ce matin pour un boulot cet été. J'avais hésité, c'est une boutique qui fait des smoothies, salades ... Je me suis dit que je n'avais pas le profil mais j'ai postulé quand même. Mon obésité a été évoquée ( pas méchamment ), il m'a été demandé si j'étais à l'aise ( enfin le monsieur l'a bien constaté, à la base c'est moi qui ait lancé le sujet en disant " je suis très intéressée et m'y connait plutôt bien dans ce domaine même si ça ne se voit pas " ), si j'avais du mal à me mouvoir, à monter les escaliers tout ça ... J'ai répondu que non, si j'avais ce type de soucis je ne postulerais pas dans la restauration. Heureusement mon CV appuie mes dires mais bon ... Puis on a évoqué rapidement le fait que la boutique se voulant " healthy " , y'a ce besoin de représentation = Être en pleine santé, beau, pas gros(se), ce que je comprends bien sûr. Au-delà de ça il a dit bien apprécier mon CV. Je ne pense pas que je serai prise. Je me suis quand même dit que si avec mon 46 on me dit ça, je n'ose même pas imaginer les jugements qu'on doit sortir à des personnes plus volumineuses.
3) Je viens de rentrer, je regarde les nouvelles vite fait et boom, " Ariana Grande dénonce l'obésité infantile ". Pour la petite histoire, depuis 2 ou 3 jours elle s'en prend plein la tête car elle a été filmée avec son copain, dans une boutique, en train de lécher des donuts sur un présentoir, et quand la vendeuse lui a proposé un plateau elle a dit " je déteste l'Amérique ". Son excuse c'est qu'elle exprimait son émoi face à l'obésité infantile, v'la le motif !
http://www.ladepeche.f...-profite-denoncer-obesite.html
4) Un contact sur FB a publié un statut sur la grossophobie, il ne connaissait pas, il semblait surpris ( il a bien de la chance ! ), il trouve ça idiot qu'on juge les gens sur ça. Il est sincère. Paradoxalement il est souvent au régime alors qu'il est parfaitement mince ...
Le point 4 n'est pas négatif en soi, mais il fait partie des choses dans ces dernières 24 à 48h qui me rappellent que je suis grosse, genre, c'est ce qui me définit, l'Univers m'envoie plein d'indices à la tronche lol. Et ça m'embête ( pour rester polie ). Je n'arrive pas encore à savoir si je suis peinée ( j'ai parfois des émotions en décalé, je verrai bien cette nuit hein ). Je commence à me poser de grosses questions, l'année prochaine j'ai un stage obligatoire, j'en viens à me dire qu'on ne me prendra pas pour cette même raison ( ce qui se produit ). Je me dis " je vais me faire opérer j'en ai marre ! " mais si mon dossier était accepté, l'opération aurait lieu grand minimum dans 1 an, plus plusieurs mois pour perdre du poids, en gros pour 2 ans. Après j'ai idée stupides comme me nourrir exclusivement de soupe, de smoothies ou arrêter tout court pendant quelques jours. Bien entendu, je ne vais pas faire ça mais le simple fait que ces idées là reviennent bah ça me fait peur. Ma tranquillité d'esprit à ce niveau j'ai du littéralement aller la chercher et je dois la cultiver tous les jours. C'est invisible et ça se joue à rien. Donc quand j'ai ces idées qui refont surface, j'ai toujours très peur de retomber dans l'état dans lequel j'étais avant.
Enfin voilà, désolée, ça fait journal intime, mais je n'ai personne avec qui en parler. J'ai pas envie de raconter l'entretien à ma Mère ( elle serait soit en colère que je ne prenne toujours pas de dispositions, soit déçue ou triste que ça m'arrive, dans tous les cas je préfère ne pas luid ire ), ni à mes amis ( trop la honte ) donc je me suis dit pourquoi pas ici.
( Et désolée pour les fautes et omissions, j'ai du mal à me relire là tout de suite )