Cogite et psychote sont sur un bateau...

coupée du monde et des gens par ce que j'avais peur. Et bien évidemment ça ne pouvait pas durer. Alors depuis un an je me bats avec acharnement, surtout contre moi même, pour "revivre".
Aujourd'hui je suis sur le point de réaliser LE rêve de ma vie. Je n'ai jamais été aussi mal dans ma vie et ma peau et en même temps je n'avais jamais été si forte. Si optimiste. Comme si en abandonnant celle que j'étais je découvrais de nouvelles forces en faisant connaissance avec cette toute nouvelle "moi". J'ai un à un réglé tout mes problèmes. J'ai à présent la santé, je perds du poids en bonus même si ce n'était pas un but à la base, je reprends le contrôle... L'esprit aussi, je le soigne, je le repose...
J'ai donc tout effacé un beau jour et tout recommencé. Et puis, en sortant petit à petit de ma grotte je n'ai pas pu éviter de rencontrer de nouvelles personnes. Et il y a un mois l'handicapé des sentiments qui a survécu en moi s'est fait piéger comme une bleue. Une fleur bleue ! Ce fichus coup de foudre que j'ai si souvent moqué m'a cramé en plein vol ! --'
Je n'ai pas su gérer alors c'est déjà fini. La trouillarde aussi a survécu, saloperie ! Et cette histoire qui n'a pas eu le temps d'en être une m'a complètement retourné le cerveau. Comment mes réactions actuelles peuvent elles être si éloignées de celles que j'avais y'a pas si longtemps ? Pourquoi celui là, ce jour là, après 5 ans de célibat assumé et adoré ? À quel point une mauvaise passe, si longue soit-elle, peut changer ce qu'on est depuis toujours ? C'est comme si j'étais entrée dans un moule un peu étroit et que j'avais laissé pleins de bouts de moi dehors. Par ce que plus de place...
Et puis par ce que quand on va mal les amis se révèlent, les amitiés qui ont survécues se renforcent. Les langues se délient. On me dit énormément de choses et je comprends mieux qui je suis dans le regard des autres. J'excuse presque ceux qui ont fuit par ce qu'ils ne s'attendaient pas à me voir "tomber". Je tisse des liens, je m'ouvre, je pardonne etc... On me dit de ne plus attendre, de m'ouvrir et prendre le risque.
Et cette pseudo histoire qui n'a pas vu le jour me fait souffrir. Mais je me dis que c'est une bonne nouvelle. C'est ressentir, enfin. Et puisque je répare tout, je consolide... je suis peut-être aussi capable de construire. Rien que l'idée me fait flipper. Par ce que laisser son bien être et son bonheur dépendre des autres c'est prendre le risque immense de tout perdre le jour où les gens s'en vont.
De la même façon que j'ai dit à mon psy que je refusais la médication pour aller "bien" je me demande pourquoi j'accepterais de faire entrer quelqu'un dans mon monde, ma bulle de confort si sécurisante, en me laissant croire qu'il me fait me sentir mieux...
En vérité c'est un peu juste avoir peur de vivre, comme beaucoup. Ça a l'air tellement facile pour les autres.

C'est un peu en vrac tout ça. Si quelqu'un comprend, s'il y a quelque chose à comprendre... les lumières sont les biens venues. :)

Bonne nuit !