Coucou Tout Le Monde

voir tous ces gens qui vivent des situations similaires aux miennes, cela m'aide a me sentir moins seule et me motive a perseverer.

Je m'appelle Laetitia, j'ai 17 ans (18 bientot) et j'habite en Suisse. je vais un peu vous raconter ici mon parcours niveau poids (sans vouloir vous souler avec ca :oops: ).

Petite, j'avais pas du tout de problèmes de poids, meme si j'ai toujours été ''bien formée'' (seins arrivant tot, jamais sportive.) par contre, une mauvaise alimentation (mes parents n'était pas du tout stricte, je mangeais quand je voulais et ce que je voulais ce qui donnait des repas de chocolat et de pizza), bcp de complexes dus à ma timidité de l'époque (que j'aie totalement perdue mnt 8) ) font que arrivée au collège c'est la cata, je prends 10 kg d'un coup ( il faut dire qu'avec mes 3 plaques de choc par jour c'était normal).

Avec ce poids pris je me sens de plus en plus mal, je continue a manger de plus en plus, mes 60 kg montent à 65 jusqu'au lycée. Au lycée, nouveaux problèmes. Problèmes scolaires, avec les professeurs, problèmes sentimentaux.. mais mon poids reste stable et stagne autour des 60-65 (je mesurais et je mesure toujours 1m64).

Redoublement de la seconde, ma 2ème seconde est une cata, je hais ma classe, je tombe amoureuse d'un garcon habitant a paris (soit a 3h de chez moi), je laisse tout tomber pour lui, je seche les cours à cause de ma phobie scolaire et je trouve un job pour avoir l'argent pour le voir un maximum de fois. Je me fais choper par mes parents, 2 mois qu eje vais plus en cours et que je leur ment. Catastrophe, privée de sortie, de telephone etc etc.

Juin dernier, le pire qui pouvait arriver arriva, la relation avec le garcon se finit, je deviens dépressives, j'enchaine les psys, je ne sors plus, je pleure 24h/24. Je ne mange pas + que d'habitude ni + mal mais bizarrement mon poids augmente brusquement et je prends 15 kg d'un coup, jusqu'à maintenant.

Dernièrement j'ai été voir encore un psy, qui après m'avoir posé des questions sur mon alimentations a jugé que j'étais compulsive alimentaire. En effet, tous les symptomes y sont. Je passe ma vie à penser à la bouffe, c'est mon remède, je considère mes repas comme la seule chose qui me plait dans ma journée. Je parle que de ca, une visite au mc do devient pour moi le paradis, si je suis privée de gras et de sucre je pleure sans arret et je dviens agressive. Je suis dans une autre école toujours en seconde et encore en échec scolaire .Je n'arrive pas à bosser , je focalise tout le temps sur mes problèmes et je n'arrete pas de secher car certains jour j'en ai tellement marre de mon poids que je ne veux pas aller en cours sous peine qu'on me voit. j'ai pas mal d'amis mais je sais que par derrière ca parle, lesgens de ma classe se font un plaisir de faire des sourires d'anges devant moi et de parler de mes ''bourrelets qui sortent dans tous les sens'' par derrière. je me sens très mal dans cette école, ce qui me pousse à me rabattre encore plus sur la nourriture.

Les régimes? j'en ai essayé des tonnes, du régime super strict ''scarsdale'' du genre 10 kg en 2 semaine jusqu'au régime pas mal cool ''weight wat***''. Rien ne marche. j'arrete toujours au bout du 1er jour, aussi motivée que je le sois, je me jette comme une ogresse sur le premier sandwich que je croise. meme un régime sympa ou je peux manger tout ce que j'aime en diminuant les quantitées j'arrive pas, si on me donne une barre de choc il me faut toute la plaque sinon je déprime. ca parait ridicule je sais, et j'en souffre énormément.

Voilà, demain lundi je commence un régime, je suis bien décidée. le 2 septembre je dois avoir perdu 15-20 kg au moins pour un certain évenement. je sais vous allez me dire que c'est inconscient et que c'est dangeureux mais je veux au moins cette journée là avoir ma revanche sur toute ces années pourries que j'ai passé, ce sera l'occasion ou jamais. je vais donc faire weight watch*** de manière très stricte, en m'autorisant un nombre de point inférieur à ce qui m'est recomandé, et je vais aussi me mettre au sport (chose que je hais). j'espère réeussir meme si j'ai consciance que ce n'est pas gagné du tout.

Je remercie ceux et celles qui m'ont lue, je sais j'ai un peu beaucoup raconté ma vie mais j'avais besoin de vider mon sac et ca fait plaisir de pouvoir le faire dans un forum ou quelques gens me comprendront je pense.

Gros bisoux tout le monde :kiss: :kiss: :kiss: