Tu n'aurais jamais du avoir d'enfant

je me pose les mêmes questions que Saralou...


Ton mari veut pas divorcer parce que tu es incapable de t'occuper du petit... alors que tu assumes TOUT ?

Et lui il sait pas faire à manger, donner un bain, l'habiller, le coucher et... c'est lui qui est indispensable ? Non mais allô quoi !! :lol:

Ben dis donc, j'avais oublié qu'en 2012 j'avais encore du désir sexuel dis donc :lol: :shock:

Il me conçoit comme sa mère, je dois l'écouter, prendre soin de lui, le consoler, le comprendre, et le pardonner pour tout. IL est meme comme un bébé, puisque lorsque ça ne va pas, il me réveille la nuit pour me parler, là il est tout content parce que ça fait 1 mois qu'il l'a pas fait, youhou 8) Il attend de moi que je le soutienne, ce que je fais, mais lui me soutient-il ?

De mon côté je reconnais que je lui parle agressivement, me mets souvent en colère, je lui ai dit, me suis excusée, et fais une effort.

Je pense que je ne le quitterai pas, car il y a le petit, il a besoin de ses deux parents pour se construire, surtout dans un contexte d'adoption. Et je ne veux pas subir un divorce difficile, surtout qu'il n'hésitera à m'enfoncer je pense. Je ne saurais pas faire face, et je ne veux pas imposer à notre fils. Ma soeur me dit qu'il a terriblement besoin de moi.

Je ne me tape pas tout, il fait sa part des corvées ménagères, il joue bcq avec lui et depuis qu'Oedipe s'est calmé, l'emmène le dimanche matin, fait du vélo avec lui.

J'ai du reflux gastrique (ce qui explique un hiver complet dans le canapé) qui est bien pris en charge. Une endométriose digestive qui me fait souffrir (qui est prise en charge, avec tout les effets secondaires, et les douleurs récurrentes), et une tendinite hyperalgique au pied (je vais bientôt faire une infiltration, prions pour que ça marche), plus une fatigue chronique certainement due à mon endométriose, là pas grand chose à faire. et pour couronner le tout une hyperphagie-boulimique (je suis meme allée voir Zermati, hein)... bon si qq pouvait me dégager 1000 euros par mois pour me soigner, parce que les spécialistes compétents sur l'endo et les TCA ben ça coute un bras...

Tout ça me donne pas une image très valorisante de soi. Et je réalise que j'ai un ressentiment énorme vis à vis de mon mari. Peut-être que j'attends de lui des choses, que je ne devrais attendre que de moi...

Pour lui, c'est moi qui ai un problème, lui va très bien.

Que vous me disiez que j'assume mon fils me fait du bien, j'en étais plus persuadée... Merci

minouchette2007 a écrit:

tu crois VRAIMENT qu'un couple parental tel que tu le décris rend service à un enfant, adopté ou non ?


quand je dis tout se taper, je parle du quotidien, celui qui tue les mères à petit feu... aller faire du vélo c'est pas vital, si t'es crevé tu fais pas... faire à manger c'est moins négociable...

quant au comportement infantile de ton mari les bras m'en tombent... il est flagrant que c'est lui qui a le plus besoin de travailler sur lui :roll:

minouchette2007 a écrit:

bah voyons ! et pourquoi il reste avec toi puisque tu es si nulle, hein ? ;)

garde confiance en tes capacités de mère, surtout ne laisse jamais quiconque te faire douter de toi.

Peut-être qu'en fait JE n'arrive pas à le quitter, je suis lâche, j'espère encore, je suis perdue, et je sais qu'il n'y a que moi qui détient la réponse... d'où la nécessité de faire une travail psy pour moi, pour me permettre de reprendre confiance en moi, et de savoir ce qui est le mieux pour moi.

Souvent j'ai l'impression d'être un diplomate de l'ONU, toujours en train de négocier, avec le petit, pour qu'il se lave, qu'il se couche, qu'il s'habille, que non je ne jouerais pas avec lui parce que ça fait 3 heures qu'on fait que des trucs pour lui et que j'ai besoin de souffler, de faire des trucs d'adulte, etc. et avec mon mari, pour les choses du quotidien, les vacances, la déco, le sèche-linge... et ne pas devoir suivre 2 conversations en parallèle, j'imagine pas avec 2 ou 3 gosses.

J'aimerais pouvoir faire ce que je veux sans devoir négocier...

Est-ce que être en couple c'est forcément être dans le rapport de force ?

de ma vision, tu n'es pas lâche, tu culpabilises... d'offrir une vie d'enfant de divorcé à ton fils, d'abandonner à son sort un adulte qui ne l'est pas... ta psychothérapie va t'aider à trouver ton chemin, mais ça peut être long, il ne faut pas te perdre en route, continuer à te soigner...

Est-ce qu'il faut savoir lâcher prise, ne pas lutter, laisser tomber, pour avoir la paix... et aller à l'extérieur pour trouver des moments d'épanouissement purement personnel.

Quand je lis ton parcours Anonyme, je sais que tu as pris cette décision pour survivre à ton burn out. Vivre, en dehors du cercle familiale et professionnel.

Arrêter de tout vouloir maitriser, d'être parfaite à ses propres yeux et aux yeux des autres (ce qui est souvent incompatible d'ailleurs), mais savoir se réserver des bulles rien qu'à soi, sans culpabilisé (ça s'est le plus difficile pour moi)

ça m'a fait du bien de parler (écrire ici) les filles, merci

minouchette2007 a écrit:

bien sûr que non, pas FORCEMENT... sauf si on aime ça (y'en a, plein ! qui ne vivent que s'ils s'engueulent, s'ils font plier l'autre... c'est un trip, mais c'est pas le mien)

on est nombreuses ici dans ta tranche d'âge à avoir une deuxième vie de couple tellement heureuse qu'on se demande comment on a pu supporter la vie précédente aussi longtemps (et encore la mienne n'était pas l'enfer que certaines ont vécu)

Je pense qu'il faut que chacun revienne à sa place.

Quand tu dis qu'il te prend pour sa mère, il y a vraiment quelque chose à creuser. Si lui ne veut pas consulter , envisage une thérapie profonde pour remettre chacun à leur place.

Il est aussi possible que tu ais un comportement maternant avec ton mari, parfois dans un couple, chacun entretient les soucis de l'autre sans le vouloir consciemment.

Devoir négocier avec son enfant, à mes yeux, c'est normal, selon le type d'éducation que tu donnes en tout cas. J'ai fait que cela pendant des années, mais je n'avais pas un travail à l'extérieur. Mes fils sont adultes maintenant et ils sont chouettes, malgré le fait qu'on m'ait prédit le pire avec mon laxisme (négocation est souvent associée au laxisme , mais c'est un point de vue).

J'entends bien qu'il ne fait pas rien à la maison puisqu'il fait des corvées ménagères et je trouve très chouette qu'il passe des bons moments avec son fils.

Comme j'étais maman au foyer, toute l'intendance c'était moi et mon mari était plutôt le papa qui joue, personnellement je ne vois pas le problème si tu y trouves ton compte. Je trouvais qu'on était complémentaire, on est pas obligés de faire les mêmes choses, moi perso le vélo et les jeux de construction cela n'a jamais été mon truc.

Il est important de partager ce qu'on aime avec nos enfants, tu à l'air de trouver des choses sympa a faire, faire de la patisserie, passer un moment à regarder un film, etc.. c'est des très jolis moments que tu construis avec ton fils.

Par contre, tu n'es pas obligée de te sacrifier, la mère sacrificielle c'est lourd pour un enfant, et un jour ils te diront quand ils te verront malheureuse, mais enfin je t'ai pas demandé de te sacrifier pour moi, ne me rends pas responsable de cela. Le sacrifice est un choix à porter seule.

donc il faut urgemment rétablir un dialogue familial, je pense avec l'aide de quelqu'un car vous êtes trop ancrés dans les reproches à mes yeux pour réussir à communiquer sans accusation.

Tu dois pouvoir trouver du temps pour toi, pas besoin que cela soit des tonnes, mais il faut trouver une organisation.

As tu déjà parler à ton mari du fait que tu aimerais avancer ensemble pour le bien de la famille et que pour cela tu aimerais consulter quelqu'un pour apprendre à mieux communiquer ensemble ?

a-nonyme a écrit:

C'est bien vrai Ano, dans mon ancienne vie de couple, de famille, je croyais bien faire en gérant tout, une grande maison, ce que ça implique de ménage (et je suis maniaque en plus), de courses, de linge à laver, à repasser plus mon travail à plein temps et les enfants à accompagner aux activités extra scolaires ou chez le médecin sans compter l'entretien d'un très grand jardin.
Curieusement mon ex n'avait jamais le temps pour aller rechercher les filles à leurs activités mais le jour de son sport (càd 4 fois par semaine) là il avait le temps.
Que je ne sache pas quoi faire des enfants lorsqu'elles étaient malades et que je travaillait ne lui est jamais monté au cerveau, lui il partait à son heure habituelle, pas concerné par le problème.
Le pire, c'est qu'à ses yeux je n'en faisais jamais assez, j'aurais du avoir du temps libre pour faire du sport et avoir une silhouette qui lui fasse honneur.

Bon dieu, si j'avais su, ce n'est pas ça du tout un couple. Un couple c'est quelqu'un qui t'aime comme tu es au naturel, sans avoir à faire d'efforts inatteignables sinon cela signifie que ce n'est pas quelqu'un d'aimant. Et s'efforcer de plaire toujours, de faire plaisir toujours ce n'est pas normal, ça signifie qu'on ne se sent pas en sécurité.

tu veux pas m'épouser Nathboop, tu es la femme qu'il me faut :lol:

Trashrap va faire une jaunisse :lol: