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Sacrifices ou Divorce ?

93 ans 9582
pourquoi t'es tu occupée de son logement à lui ? n'est-ce pas l'infantiliser encore plus ? pourquoi se prendrait-il en charge puisque tout lui est servi sur un plateau d'argent  
?

par contre c'est super pour le logement dispo si rapidement !
42 ans Sous les pins!!! 7782
effectivement la situation ne doit pas être des plus simple mais une fois une décision prise, même si la séparation effective n'est pas pour de suite il y aura une échéance qui devrait au moins donner un peu d'espoir pour un nouvel envol pour toi.
Effectivement si il n'est pas plus autonome aujourd'hui après 8ans de vie commune il ne le sera pas en restant plus avec lui.
39 ans 1170
Parce que si je ne lui trouve pas de logement, il se retrouvera de là ou il partait il y a 8 ans.

C'est le père de mes enfants, je ne veux pas la guerre, je l'installerais comme il faut et ensuite libre à lui d'en faire ce qu'il voudra, et j'aurai au moins la conscience tranquille.

Nala28, pourquoi ça a été la catha quand tes parents se sont remis ensemble ?

Je ne suis pas tout à fait pleine d'espoir Faustine83 malgrès l'échéance potentielle, je suis infiniment triste.

J'espère que les logements dont nous rêvons nous serons attribués. Ce sera d'un certain confort pour les enfants si nous nous trouvons dans le même lotissement...
42 ans Sous les pins!!! 7782
je comprends tout à fait que tu fasses les démarches pour lui et puis dans un sens ça rendra les choses plus facile peut être pour lui. Ne pas l'aider équivaut à le laisser clairement dans la merde et comme tu le dis c'est le père de tes enfants et tu n'as aucun intérêt à le laisser comme ça.
93 ans 9582
mais du coup, effectivement, il risque de rester accroché aux basques de Rouge et l'appeler au moindre bobo…
50 ans à la maison ! 10072
Les enfants sont nettement plus détruit par un couple parental qui reste "ensemble" mais se déchire que par des parents divorcés. Des parents malheureux ne font pas des enfants heureux.
93 ans 9582
trashrap a écrit:
Les enfants sont nettement plus détruit par un couple parental qui reste "ensemble" mais se déchire que par des parents divorcés. Des parents malheureux ne font pas des enfants heureux.

voilà qui résume parfaitement toute ma pensée sur le sujet :kiss:
39 ans 1170
Je l'entends bien, mais toutes ces années n'ont pas été un enfer non plus. J'ai été heureuse de vivre à ses côtés, je ne suis pas la femme brimée et soumise au côté de son mari ...

Je n'ai jamais été amoureuse c'est vrai, mais y a plein de gens qui ne sont plus amoureux au bout de quelques années, qui ressente justement cette forme de tendresse pour l'autre.
93 ans 9582
_Rouge_ a écrit:
Je l'entends bien, mais toutes ces années n'ont pas été un enfer non plus. J'ai été heureuse de vivre à ses côtés, je ne suis pas la femme brimée et soumise au côté de son mari ...

Je n'ai jamais été amoureuse c'est vrai, mais y a plein de gens qui ne sont plus amoureux au bout de quelques années, qui ressente justement cette forme de tendresse pour l'autre.


ils partagent sûrement autre chose, une complicité intellectuelle, culturelle, religieuse ou idéologique… une harmonie éducative autour des enfants… à te lire on dirait qu'il n'y a rien de tout ça et qu'il t'apporte essentiellement du stress et des emmerdements, pour appeler un chat un chat…

et puis rester avec quelqu'un parce qu'on ne pense trouver personne d'autre, c'est pas un cadeau ni pour soi si pour l'autre ;)
39 ans 1170
C'est vrai que nous n'avons pas d’énorme points communs, on a surtout des habitudes...

Mon mari c'est comme si il n'existait pas, il ne veux jamais rien, il ne sait jamais rien, il n'est personne si ce n'est une girouette qui suit le sens du vent.

J'aimerai avoir un vrai être humain en face de moi, avec des désirs, des projets, des objectifs.

Mais je me demande si cette envie est guidé par un vrai déclic ou par la lassitude des années.
S
89 ans 4951
je comprends que ton expérience d'enfant qui n'a pas pu grandir avec ses deux parents ait été douloureuse et je comprends aussi que cela te freine dans tes décisions.

La seule chose que je peux te dire c'est qu'en général en tant que parent on essaie de ne pas faire ce qui nous a fait souffrir, en toute bonne foi, je l'ai fait également, j'ai été la mère que j'aurais aimé avoir. Or, nos enfants n'étant pas nous, parfois la mère qu'on aurait aimé avoir n'est pas obligatoirement celle qui convient parfaitement à nos enfants.

Il faut accepter d'être des parents imparfaits, en dehors de la maltraitance évidemment, et rester ouvert à un dialogue avec nos enfants devenus plus grands, pour être capable d'entendre ce qui leur a peut être manqué, parfois des choses qui n'ont pas la même importance pour nous, qu'on a pas pensé avoir fait "faux".

Si vous restez ensemble pour garder le couple parental (tu as raison de le souligner il existe des couples qui sans amour ont de la tendresse l'un pour l'autre) il faut pourtant mettre au point certaines choses. C'est à dire règler le problème des relations intimes, car il n'est pas question de se forcer à mes yeux. A ton mari de voir s'il pourrait éventuellement accepter cela et selon vos libidos respectives pourquoi pas avoir des aventures ailleurs ? cela ne me choque pas si le couple parental fonctionne , mais je trouve que cela fonctionne uniquement si les choses sont dites et très claires pour que la relation soit apaisée entre vous, car ce qui fait souffrir les enfants c'est les disputes entre les parents et les mauvaises ambiances, si la relation est bonne et respecteuse, ils pourront s'accommoder d'une vie commune ou d'un divorce (ce qui marque fortement aussi dans un divorce c'est la guerre entre les parents et le fait d'être pris entre les deux en demandant, inconsciemment parfois d'ailleurs, à l'enfant de choisir le "meilleur" parent, en se confiant à son enfant sur ses souffrances d'adultes, etc..

Ma meilleure amie a réussi son divorce, au prix de concessions pour garder une bonne entente avec le père de ses filles, elles sont adultes maintenant et même si elles ont souffert, elles ont pu garder une bonne image de chacun des deux parents et ont pu se construire.

c'est toi qui saura ce qui est le mieux à faire, mais dans le titre de ton post tu parles de sacrifice, or, nos enfants ne nous demandent pas de se sacrifier pour eux, c'est lourd à porter, car quelqu'un qui se sacrifie un jour, quand les enfants sont plus grands et ont changé de regard sur nous, sera peut-être tenté de dire "je me suis sacrifiée pour vous, pour que vous puissiez être heureux et voilà maintenant tu me reproches ceci ou cela" même s'il ne le dis pas il le pensera peut etre un jour. On ne doit se sacrifier pour personne, sauf si on en a envie, auquel cela n'est plus un sacrifice mais un choix qui nous convient d'une manière ou d'une autre, personne d'autre ne doit porter le poids de ce choix.

Je te souhaite de trouver en toi la réponse à tes questionnements.

plein de courage pour la suite.
39 ans Paris 2439
Je l'entends car mon mari m'a annoncé en octobre qu'il songeait à divorcer. Avec certains reproches valables, et d'autres arguments complètement tirés par les cheveux. Il fait une sorte de crise d'ado en retard ou de crise de la quarantaine en avance...

Et donc, ces phrases, je les ai entendues parce que pour moi c'est (c'était ?) inconcevable que l'on se sépare comme ça, après 8 ans, sans essayer de tenter de sauver notre couple ET parce que je ne voulais pas faire vivre ça à notre fils. Sauf que lui n'était pas prêt à nous donner une nouvelle chance...

Aujourd'hui, nous sommes en quelque sorte en statu quo. Sauf que moi je lui ai dit que j'étais désormais prête à le laisser partir si c'était son choix... et lui m'a dit qu'il s'était aperçu qu'une famille éclatée ce n'était pas ce qu'il voulait, notamment pour Pinpin.

Voila où nous en sommes...

Et c'est aussi pourquoi je ne peux pas te dire grand chose de plus par rapport à ton cas, car je ne suis pas dans la situation de la "décisionnaire"... Simplement, je pense que tu dois faire le mieux pour tes enfants certes, mais pour TOI aussi... Ce que j'accepte de dire aux autres (ton bonheur compte autant que celui de tes enfants meme si ça doit passer par la séparation d'avec leur papa) je refuse de l'accepter pour moi (parce que moi, aujourd'hui, c'est mon fils, mais aussi mon mari qui faisait mon bonheur).
S
34 ans 3465
Ce que je vais te dire là, je te le dis en tant qu'enfant de divorcés et surtout en tant qu'éducatrice.

La tragédie pour un enfant, ce n'est pas le divorce de ses parents; ça, si vous (ou tu, vu que ton mari ne semble pas en avoir les capacités...) le faites bien, si vous leur expliquez bien la situation, ils en feront le deuil. Par contre, avoir un simulacre de couple comme exemple où ses parents ne sont pas heureux, ça, ça laissera des stigmates pour le restant de leur vie et ça marquera au fer rouge la vision qu'ils auront du couple.

Les enfants sont très perspicaces, ils le sentent quand ça ne va pas, même si on met tout en oeuvre pour le dissimuler.

C'est pour ça que je ne comprends pas les personnes qui refusent le divorce et qui font traîner les choses. Que ce soit difficile à accepter parce qu'on a des enfants et qu'on s'est investit de nombreuses années dans la construction d'une relation et d'une famille, je l'entends et je le comprends. Mais vouloir retenir quelqu'un qui ne veut plus de cette vie là en le faisant culpabiliser vis à vis des enfants, c'est vraiment une réaction inculte.

Parce qu'il suffit qu'un des conjoints soit malheureux pour que les deux le soit. Quelqu'un qui n'est pas heureux d'être avec toi, ne pourra pas te rendre heureux. Alors après, bien sûr, c'est du cas par cas, parfois ce sont des crises passagères, il ne s'agit pas non plus d'abandonner à la moindre anicroche. Mais quand c'est vraiment fini, il faut savoir l'accepter.
38 ans bretagne 101
_Rouge_ a écrit:


Nala28, pourquoi ça a été la catha quand tes parents se sont remis ensemble ?



mes parents ne se sont jamais vraiment entendu, ma mere s'est mise avec mon père pour partir de chez ses parents. Ils nous ont eu mais leur relations ont empirés. ILs n'ont rien reglé en divorçant, donc dispute tout le temps et ne devaient pas se croisés (je pense que c'etait ça le plus dur pour nous).
Ils se sont remis ensemble 8 ans plus tard. Ma mère revivant que leur bon moment oubliant le passé mauvais entre eux. Elle pensait aussi qu'il avait une bonne situation. Leur relation s'est très vite degradé plus des problemes d'argent (père joueur de casino et mère très dépensière).
Le résultat a été une grosse dépression pour ma mère avec très longue hospitalisation et un père fuyant qui s'est retrouvé a devoir nous gerer et s'est refugié dans le boulot.
ça a été beaucoup plus dur pour nous, vu que la on comprennait la situation et etions d'accord toutes les deux des le depart pour dire que c'etait une mauvaise idée de se remettre ensemble après s'etre autant detesté! Du coup nous avons grandit seul sans aucun repaire!

Je trouve qu'il y a énormément de couple qui souffre et reste ensemble par habitude, peur de retrouver personne ou pour les enfants et c'est dommage. il faut serte essayer de sauver ce qui est reparable mais j'ai du mal à imaginer une famille heureuse avec un membre du couple qui souffre comme le dit Sibell les enfants le sentent et de nos jours les familles monoparentales sont beaucoup moins tabous et les gardes mieux organisés dans l'interet des enfants!
bon courage à toi en tout cas, tu as deja fais un grand pas!
S
53 ans suisse 993
Je rejoins beuacoup des témoignages que tu as déjà reçus. J'aimerai rajouter quelques chose rapport à tes enfants et particulièrement ta fille.
Les enfants baignés dans uen atmosphère éducative "apprennent" de peurs parents des rôles, des fonctions, dès manière d'être. Qu'en sera t il pour ta fille qui voit sa mère pas heureuse, qui voit son père se comporter différemment envers son frère, et son frère aussi quelle image d'homme apprend il? Que sera leur vie affective?

J'ai grandi avec des parents qui n'ont jamais voulu se séparer, que je n'ai jamais vu tendres entre eux, qui font chambre à part depuis des dizaines d'année. Avec une mère qui voulait préserver les apparences et surtout rester dans la maison héritage de mon père. Et un père qui ne s'est jamais remis en question, ne sait toujours pas cuisiner, prendre soin du linge faire el ménage etc.

Ca a été difficile pour moi niveau affectif de croire que j'avais droit au bonheur, à vivre une relation où l'on partage, s'entraide etc...la tendresse je ne savais pas trop faire. Et 45 ans plus tard c'est les même engueulades, les mêmes rengaines.

Et ta vie de femme, ta vie sexuelle? Peut être aussi cette ambiguïtés par rapport à l'homosexualité. On pourrais te suggérer d'avoir uen vie sexuelle en dehors du couple mais le veux tu? Il est possible d'être heureux, de partager une vie y compris sexuelle avec une personne et de grandir ensemble. Perso rien que l'idée de dormir pendant des mois ou des années avec quelqu'un que je devrai repousser tellement je ne le désire pas je me sens mal. C'est important une vie sexuelle, affective, de la communion, de l'intimité dans le quotidien.
B I U