Mais pourquoi j'ai cru que j'étais grosse ?!

Moi, je crois que c'est au moment de la puberté que j'ai commencé à entendre des réflexions:

:arrow: des gentils garçons à l'école qui disaient: " t'as vu la taille de ton c** et de tes seins....t'as pas honte"....et en y repensant, je me dis que je devais surtout les faire fantasmer ayant eu des formes avant toutes les copines.
:arrow: des fameuses copines qui faisaient un 36 alors que moi, il me fallait une taille horrible: 40!!!!!!!!!! bien oui mais moi, j'étais formée et en plus grande pour mon age.
:arrow: de ma mère qui me disait; " quoi, tu manges encore?" et mes frères de renchérir: " t'as pas un peu grossi?" mais jamais, jamais ils ne m'ont dit: " tu es jolie"

Et pourtant, quand je regardes les photos, je vois une jolie jeune fille, ni grosse ni ronde. Une jeune fille qui certes ne savait pas se mettre en valeur, qui avait déjà des seins à l'époque où les copines ne savaient pas encore ce qu'était une serviette hygiénique mais point de bourelets ni de kilos en trop....rien de rien.

Moi je me trouvais enorme y'a environ 5 ans, enfi je me suis toujours trouvé enorme, je m'habillais n'importe comment en me disant que c'etait pas la peine de faire les magasins, y'aurait jamais ma taille, j'allais même jusuqu'à prendre des habit en taille 50 52 alors qu'en fait je rentrais dans un 44 :?
Et depuis j'ai pris du poids pour x raison et je m'habille mieux parce que j'ai enfin compris qu'il y avait des habits à ma taille... Et je me dis que j'ai perdu plein d'années à cause d'un regard completement faussé... Et je suis donc passé à coté de plein de choses

Je crois qu'on a toutes des parcours similaires.

Je me rapelle d'un petite fille qui se sentait un peu plus ronde que les autres (oh 3hg en plus le bout du monde)

Je me rapelle de garçons qui se moquaient de moi à la sortie de l'école (ma soeur était avec moi, je crois qu'elle avait été choquée). Je me rapelle du médecin de famille incompétent qui me disait de manger une pomme au gouter (fichue pomme :evil: !) et bien sur il fallait écouter le médecin.

Je me rapelle d'une adolescente mal dans sa peau qui a failli passer à coté de ses études, à cause de ce mal-être.

Je me rapelle des frustrations dans les magasins de fringues, et des miroirs que j'évitais soigneusement.

Je n'ai jamais fait de régime, je n'avais pas le courage de crever la dalle (et j'ai bien fait finalement)

Aujourd'hui, je fais une taille 46-48, la RA m'a fait beaucoup de bien.

Ca me chamboule la tête de raconter ça.

Citation:

Anne a écrit:

Ce ne sont pas vraiment des remarques, enfin quoique... J'entends encore ma mère dire que j'aurais toute ma vie "des problèmes de poids" et que je devrais "me surveiller" :roll: Alors là...

Mais c'est tout le quotidien qui me montre (ou me prouve) que je suis grosse : d'abord en jupe, j'ai l'entrecuisse qui frotte (apparemment c'est le cas de beaucoup de gros), ensuite presque impossible de m'acheter des fringues dans un magasin qui fait des tailles standards, je me retrouve toujours dans le rayon grandes tailles... Et puis surtout mon ventre qui dépasse, je ne supporte pas...

Mais je crois que je n'aurais plus le courage de faire un régime (tant mieux d'ailleurs !), surtout depuis que j'ai pris connaissance de la RA !

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours entendu dire "elle se porte bien !", cette phrase, je l'ai en horreur ! Et qu'est ce que j'ai pu en pleurer de rage ! En plus, j'ai de nombreux cousins, et comme souvent les filles grandissent un peu plus vite que les garçons, j'ai longtemps été la plus grande ! J'avais honte de moi, tout simplement ! En plus, je suis la seule grosse de la famille (quelle chance !).

Je me souviens très bien qu'à 12 ans, l'année de ma communion, le médecin m'a mesurée et pesée : 1m72 pour 59 kilos, et là, il a tiré la sonnette d'alarme : attention, enfant trop grosse !!! Merci conna** !

Du coup, 1er régime WW à 15 ans, la plus jeune et la plus assidue du groupe !!! Scout toujours prêt ! Le yoyo toute ma vie !

Et maintenant, après une gastroplastie qui a plus eu l'effet de m'accepter finalement, je me sens bien avec mes kilos en trop, et je me dis que ma vie est belle !!! J'emmerd* tous ceux qui ne veulent pas de moi parce que je dérange avec mon poids hors norme (120 kilos pour 1m75) et je vis ma vie : un mari que j'aime et qui m'aime, 2 enfants magnifiques (évidemment, hein ! ;) ), une bonne situation, belle maison, belle voiture (le côté matériel, c'est quelque chose que je ne revendique que par "provocation" face aux débiles de ma famille qui ne jurent que par les apparences hein !!!), je me baigne à la piscine, à la mer, je fais du ski, je sors, je m'éclate,je vis quoi !

Le 1er juillet prochain, grande fête de famille, hé bien je vais sortir une tenue qui va me mettre en valeur, et ça va saigner, je vous le dis ! en plus je suis assez grande et rousse, tout pour passer inaperçue quoi ! Ben tant mieux !!!

Mon poids, c'est ma carapace et je sais que si on m'avait fichu la paix pendant ma pré-adolescence, je n'aurais pas souffert autant ! Surtout quand je vois des photos de moi il y a quelques années, ben dis donc, vraiment je ne comprends pas pourquoi j'ai cru que j'étais grosse...à part à force d'écouter ce que disaient les imbéciles qui m'entouraient !!!

Ouf, désolée, mais ça fait du bien quand-même !!! :lol:

Bisous !

harlock84 a écrit:

Du bien, je sais pas. Depuis quelques années (depuis que je vais mieux), je n'y avais pas repensé. Je crois que j'avais délibérément décidé d'occulter cette partie de ma vie.

alors moi pour faire simple,j'étais en grand surpoid de mes 7ans à mes 11ans environ.je mettais déjà du 38 à 7ans! :shock: bref,j'ai eu droit aux moqueries à l'école,aux petits surnoms de ma famille ("doudoune" :arrow: quoi?je tiens chaud?).Mes frères m'appelaient grosse vache (mais ça ils ont arrêté depuis qu'ils savent que j'ai des tca).Ma grand mère chez qui je passais 2mois par an me gavait de trucs gras mais en même temps me donnait des conseils diététiques :shock: .
Mon médecin du dos qui me cassait en parlant de mon "gras" devant plusieurs internes.Bref,la joie quoi...

Mais j'ai fini par maigrir naturellement,vers les 16ans.Et puis,comme je me voyais toujours grosse,alors que pas du tout (52kg pour 1m60) je me suis mise à faire des régimes car je voulais perdre toujours plus.Grossière erreur,je n'ai réussi qu'à grossir.J'ai pris 20kilos en 2ans.

Puis arrive mon agression en novembre.Je démissionne de mon travail,ne pouvant plus y aller (l'agression s'est passée à proximité...).Mon hyperphagie que je me traîne plus ou moins depuis mes 10ans se développe jusqu'à que ce soit quotidien.Je prend 10kilos en moins de 3mois...Je suis craquée de partout! :lol:

Bref,voilà mon parcours.Actuellement,je fais une taille 44 en vêtement.C'est pas énorme mais je me sens grosse,enfin,j'ai surtout un gros bide qui me gêne beaucoup... :( Je m'accepte doucement mais c'est pas évident.

Par contre,quand je regarde en arrière,je me trouve très jolie sur les photos et c'est dommage que je me sois gâchée la vie pour ça.Je m'en veux vraiment d'avoir écouté tout ce qu'on me disait sur mon hypothétique poids en trop et d'avoir contribué à developper mon hyperphagie,cette m*rde dont j'arrive pas à me débarrasser...

Excusez moi,je me suis un chouia étalée sur le sujet,mais en parler ça fait du bien.

Ben je me rend compte que j'ai de la chance. Parce que j'ai fait pas mal de régimes, j'ai commencé trés tôt, et aujourd'hui, je suis juste en surpoids, je n'ai pas yoyoté autant que vous... mais faut dire qu'une des causes principales de mon surpoids, je soupçonne fortement que c'était mes parents, et que dés que j'ai été independante et que je leur ai demandé de me lacher un peu sur mon poids, ça m'a bien redescendu la pression :)

En dernière année de maternelle, des parents sont venus voir ma mère pour lui dire qu'elle avait du courage. Elle n'a pas compris pourquoi, vu que j'étais toute sage, toute tranquile et pas trop niaise: "les gens lui ont dit: mais elle est plus agée que les autres, non, vu qu'elle fait une tête de plus que tout le monde? elle est bien attardée votre fille?".
Super.
Ce que les gens peuvent être cons parfois.

A partir de là, j'ai eu honte de ma taille, de ma "différence".
Et quand on est plus grand, et qu'on est plus lourd aussi, proportionnellement: je ne suis pas devenue l'asperge, mais la grosse.

Mon alimentation a été sous surveillance quasiment jusqu'à ce que je commence mes études à la Fac (en plus je ne mangeais quasi jamais à la cantine. ma mère m'a fait faire 36 régimes, m'a fait prendre des coupes-faim, m'a forcé à faire du sport "pour mon bien", m'a forcée à la pesée quotidienne, voir bi-quotidienne).

Au collége, je pesais à peu prés autant que ma taille en cm (-100), cad en 4ème, je me souviens que je pesais 68 kilos pour 1m68 (je pesais plus que ma prof d'anglais: elle faisait 10cm de moins que moi, mais tout ce que les gens ont retenu, c'est que j'étais plus grosse qu'elle qui était plus vieille...). Aprés, ça a augmenté, mais plus vite que la taille :) J'ai dépassé les 90 à la FAC seulement, pour compenser les frustrations et remarques desobligeantes le soir et le weekend imposées par mes parents.

j'ai cru que j'étais grosse:
- parce que tout le monde autour de moi me le répétait depuis la maternelle
- parce que j'étais en dehors des courbes de poids
- parce que je ne savais pas faire la roue en gym et que je ne courais pas vite (même si j'étais la meilleure de la classe en endurance).
- parce que je ne m'habillais pas au rayon enfant (pas assez long: j'ai commencé direct par du 42 chez les femmes: pendant longtemps j'ai bavé sur les jeans taille 40 de mon frère, et sur tous les vêtements de mes copines, sur cette mode enfant et ado que j'étais condamnée à juste regarder faute de choses à ma taille...).
- parce que j'étais plus grande et plus lourde que tous les mecs de ma classe jusqu'au lycée, et quasi jusqu'en terminale. Mon frère était plus grand que moi et faisait moins en taille de jeans.
- parce que dans les magasins, il n'y avait pas au-dessus de la taille 44, ou alors que des trucs de grand-mères.

blablabla.
Un peu les mêmes raisons que vous.

Je me rends compte que même en primaire, je me sentais plus grosse. Enfin, je n'avais pas le ventre aussi plat que certaines de mes copines. Je n'étais pas grosse, je n'ai pas souffert d'insultes ou autre...juste que même à 8 ans on veut être la plus mince...
Quand je me voyais en photo, c'était l'horreur...alors que lorsque je revois ces photos aujourd'hui, je ne vois rien de spécial, à par une jolie petite fille...mince même!

A 13 ans, je flottais dans mon 36, à 14 ans, mon 42 me serrait...d'où les insultes de mes parents, les remarques désagréables, les coups...
Peu importe la taille, je me suis toujours sentie grosse...enfin, plus "de trop" que "grosse".

Là je fais du 40-42, j'ai été jusqu'à faire du 44-46, mais ça ne change pas grand chose...c'est dans la tête...quand je descend au 38 je me sens encore de trop, c'est jamais assez. Alors vaut mieux ne pas y penser et laisser faire, parce que dès que j'y pense, je me dis que je pourrais prendre moins de place, que ça serait une preuve de contrôle...blablabla je sais je suis HS, mais j'avais besoin de le dire ce soir... :oops:

cornflakegirl a écrit:

Tu es complétement dans le sujet, et tu as bien fait de le partager ici avec tout le monde :)

Anne a écrit:

Je viens de tomber sur ton post et j'ai l'impression de lire mon histoire.... Moi non plus je n'étais aps grosse, juste ronde... Je faisais une taille 46 aussi au lycée, j'avais de belles formes, j'étais plutôt pas trop mal :oops:

Mais je ne m'acceptais pas car je sortais des normes, j'étais classée obèse (alors que j'ai surtout une grosse carure)... J'ai fait 8 ans de gymnastique, 6 ans de badminton tout de même !

Au lycée, on était une bande de supers copines, de toutes tailles et tous poids.. Bref on délirait..

Et puis petit à petit, à force d'encaisser des réflexions méchantes j'ai commencé à me sous estimer, à me dire que j'étais moche et que je ne trouverais jamais personne :cry:

Après mon bac, j'ai continué mes études et j'ai connu un stress phénoménal. J'avais une peur panique de rater mes études qui me passionnaient... Du coup j'ai compensé par la nourriture, comme j'ai toujours fait mais puissance 100..

Résultat de 95kg au lycée, j'en suis aujourd'hui à 135 (voire plus... :oops: )

Le pire c'est quand je retombe sur d'anciennes photos de cette époque. J'étais souriante, radieuse et belle... Je me trouvais grosse mais sincèrement je rêve de retrouver cette silhouette....

Maintenant quand je me vois en photos ou pire en vidéo, je suis à 2 doigts de pleurer tellement je suis grosse et moche :cry: :cry:

Moi aussi quand je revois les photos de moi ado, je me trouve mignonne, ronde certes mais pas tant que ça ! Alors qu'à l'époque je me trouvais horrible, énorme, je suis d'ailleurs étonnée qu'il me reste quelque photos de cette époque, j'avais pourtant cru tout détruire...

Comment ça a commencé ?

En fait j'étais une petite fille maigre. Pas mince hein ! Maigre comme un coucou ! 16 kg à 6 ans... Mes parents avaient des réflexions du médecin scolaire, un jour on a même demandé à ma nounou si je n'étais pas une enfant privée de nourriture chez elle ! :lol: Mes pauvres parents !

Et à 6 ans et demi, j'ai eu la rougeole et j'ai commencé à grossir. Au début tout le monde était content, enfin je n'étais plus rachitique ! On me faisait manger, on me donnait tout ce qu'il y avait de bon.

Mais à 9 ans je faisais 38 kg et c'était déjà trop à ce qu'il parait... A 12 ans 55 kg... A 13 ans 62 kg... On se moquait de moi, on m'appelait la grosse.

Maman me disait "on va faire un régime toutes les deux"... Ca marchait mieux sur elle que sur moi, mais c'est normal, elle était mince ! :lol:

A 14 - 15 ans j'ai fait mon 1er régime avec suivi médical. Je devais peser 68 kg pas plus. Le médecin qui me l'a prescrit était bien rond lui aussi. Et il m'a dit "il faut maigrir, sinon tu ne trouveras pas de mari !" Je lui ai répondu que lui il était bien marié ! :evil: Il a ri et à dit que ce n'était pas pareil... Et puis après gros problèmes hormonaux qui n'ont rien arrangé...

Je crois que je me voyais grosse parce qu'on me renvoyait une image de grosse... Forcément quand on est ado au moment où la mode c'est être comme Jane Birkin... J'avais l'air de quoi avec mon 95 C à l'époque ?

Oui je crois vraiment que c'est à cause de l'image qu'on me renvoyait ! :evil:

Quand je lis tous vos postes, je me retrouve...

Moi aussi, quand je revois mes photos enfant ou ado, je m'aperçois que j'étais certes un peu plus ronde que mes camarades mais rien de dramatique, juste bien charpentée...
Je me souviens de la visite médicale de 6ème : je faisais 1m53 et 53 kgs.

J'étais pas moche... Alors comment ai-je pu croire que j'étais hideuse, monstrueuse, énorme?????

:arrow: parce que mon médecin de famille me répétait à chaque fois de maigrir parce que j'étais en dehors des courbes de poids
:arrow: parce que je n'étais pas douée en gym alors que j'étais la plus véloce au sprint et dans les meilleures en endurance
:arrow: parce que mes petits camarades m'appelaient "la pomme" (ça a pas l'air méchant comme réflexion mais ça m'a trumatisée...)

tous ça m'a persuadée que j'étais grosse, moche, pas digne d'interet et m'a rendue hyper complexée, hyper réservée et m'a fait inexorablement grossir ce qui m'a rendue encore plus complexée, encore plus hyper réservée etc.

Et aujourd'hui que j'ai dépassé les 100 kg, je m'aperçois qu'avec mes 75-80 kg pour mes 1m62 quand j'avais 20 ans, j'étais pas si moche, pas si grosse, j'avais juste (et j'ai toujours) une ossature si lourde que j'en paraissais 10 de moins mais je ne voyais que le chiffre sur la balance et mon médecin aussi!!
Et je me dis que si les médecins de l'époque, au lieu de me dire "il faut maigrir", m'avait dit "il faut éviter de prendre d'avantage de poids", j'aurais pas ces 20 à 25 kg de plus!!

Il a fallu attendre que j'ai presque 30 ans pour m'apercevoir que c'était pas parce que j'avais des kilos en trop que j'étais pas digne d'interet, que je devais finir ma vie toute seule...
Et celà, grace à une association de personnes rondes au sein de laquelle je me suis aperçue qu'on pouvait plaire aux hommes quelque soit son poids (et que je n'étais pas si ronde que ça!!) et ensuite grâce à ce site si plein de vie et d'espour...

Et c'est quand je me suis dit que moi aussi, j'étais digne d'interet et que j'étais mignonne que j'ai rencontré mon prince et qu'aujourd'hui, je vais être maman!!!

Si on m'avait dit ça il y a seulement 5 ans, je n'y aurais pas cru!!

Désolée d'avoir été un peu longue mais le sujet m'inspire.... ;)