Mais pourquoi j'ai cru que j'étais grosse ?!

ce sujet me retournes. ET me renvoie des années en arrière. Ben oui toutes le même parcours de culpabilisation.

J'étais maigre à faire peur petite. Ma famille me gavait, on m'obligeait à finir les assiettes. " Allez mange vaut mieux faire envie que pitié "
J'ai mis un an d'analyse avant de laisser un bout de pain dans l'assiette.

Au cm2 j'étais formée et réglée avant tout le monde. Comme je faisais de la danse, c'était l'humiliation en collant. Bouboule, the Big. "Rentre le ventre, serre les fesses !" Les photos du gala de danse sont là pour me montrer l'évolution de ma silhouette jusqu'en 3eme où on m'a fait comprendre que j'étais trop grosse pour danser, de toute façon on me donnait que des rôles de garçons parce que j'avais la puissance.
Ben j'étais pas grosse, j'ai vérifié je faisais un 42 pour 1m60. En regardant bien j'étais disgracieuse parce que j'avais des attributs de femmes greffés sur un corps d'enfant, mais pas grosse. Pourtant les médecins tenaient absolument à me mettre au régime. Et j'ai obéi comme une idiote. Mais tous leurs régimes me faisaient grossir: même pas après le régime mais pendant le régime. C'est à ce moment que mon entourage s'est mis à critiquer mon alimentation: si ça marchait pas les régimes c'était forcément de ma faute, mon incapacité à suivre les règles, mon manque de sérieux, ma nullité en sport, mes cheveux. Chacun avait un conseil à donner, maintenant ils font pareil avec le boulot parce que je suis au chomage.
Je me suis détestée jusqu'à 23 ans. J'ai fait des tentatives de suicides, j'ai été punk, gothique, percée avec les cheveux rouges ou rasés.
A 98 kg mon frère m'a traitée de monstre, "tu n'a plus visage humain ". Pourtant à table en famille c'était toujours "tiens, finis le plat ma chérie" alors que je n'en voulais pas. Je me suis sentie comme une poubelle de table !

Je suis partie loin, trés loin. Et là toute ma vie a changée, personne pour me critiquer ou me donner des leçons, j'ai juste vécu et retrouvé mon équilibre mental. Et comme j'étais épanouie ben j'ai trouvé un prince en route moi aussi.
J'ai toujours pensé que C'est le poids des autres qui est le plus lourd à porter.

Je devais avoir 5 ou 6 ans quand on m'a mis au régime pour la première fois.
Je me rappelle que m'a mère m'a emmené chez notre medecin de famille qui m'a dis que quand j'aurais 50 ans je pourrais mourir d'une crise cardiaque, bon pour moi 50 ans c'était vieux mais en y repensant dire a une enfant de 5 ans qu'elle va mourir si elle reste grosse je suis pas sure que ça soit très délicat.

Mon deuxième souvenir par raport a ça c'était au collège, je ne sais plus si c'était une initiative de moi ou de ma mère, je pense que c'était moi qui avais decidé ça car j'en avait marre d'etre la "grosse vache" au collège et j'avais aussi une grosse pression de mes parents. Le medecin a commencé a me dire que j'étais pas obligée de perdre et que avant les femmes rondes étaient considérées par la société comme de belles femmes. Il a fini par me donner un régime très restrictif qu'il avait sur un polycopié.

La troisième fois est venue de ma soeur,j'avais 16 ans, elle est venue me parler de la soeur de son copain qui avait fait un super régime avec un medecin, c'était des subsituts de repas (en passant cette fille a tout repris) j'ai décidé de perdre du poid aussi, j'ai vu une dieteticienne, encore un regime très restrictif que je n'ai tenu que quelques mois. Plusieurs moi sans manger ni pates ni pommes de terre alors que je ne mangeais pratiquement que de ça, ça m'a degoutée definitivement des legumes.
En meme temps une autre copine faisait aussi un regime suivi par un medecin, elle mangeais de tout j'ai decidé d'essayer son regime mais j'a pas reussi a enchainer sur un nouveau régime.

Enfin la dernière fois,pour me faire plaisir, a l'époque je me sentais bien dans ma peau mais j'avais envie encore de perdre.C'était le meme regime que ma copine,j'était suivi par un endocrinologue. Le medecin me disait que ce n'était pas un régime mais que je devrai reaprendre a manger, c'est vrai que je mangeais des pates, des féculents mais j'avais aussi des aliment interdits et des quantités d'aliments a respecter.
J'ai fini par craquer alors que je me sentais bien avec ce régime.

Depuis je n'en ai plus jamais fais.

J'ai toujours été ronde, j'ai pas mal a pris a la puberté mais je pense que sans ces régime je n'aurais pas pris autant. A 16 ans j'étais à 95 kilos a peut près, je crois que je suis decendu au maximum jusqu'a 90, aujourd'hui j'en fais 130 kg.

en fait ce qui m'a poussé a faire tout ces régimes ce sont d'abord mes parents, puis mes camarades qui m'insultaient, et envie l'envie d'avoir un copain, a l'epoque pour moi aucun garçon pouvais s'interresser a moi dans mon etat. J'ai aussi les copines de 50 kilos qui viennent se plaindre a moi parce qu'elles on pris 2 kg, aujourd'hui je leur repond qu'elles sont ridicules surtout de venir en parler a moi ou je leur dis que moi j'en ai pris 20, ça calme :lol:

En regardant les photos d'école obligatoires, ben je suis une fille toute chouquinette.
De bonnes joues et des cuisses rondes.
Mais pas de trace de «grosse», comme me traitait ma génitrice!!!
D'ailleurs, mon premier surnom fut «mon petit tonneau», à l'âge de 8 ans.
Vous trouvez ça normal vous, se faire traiter de la sorte pour être simplement ronde??!?
Du coup, j'ai toujours fait l'inverse de ce qu'elle me disait.
A la maison, il n'y avait rien, ni gâteaux, ni chocolats ni bonbons.
Mon père y avait droit, mon frère aussi mais pas moi.
J'étais grosse et je devais pas agraver mon cas.
Et le pire dans l'histoire??!?
Mes parents sont infirmiers en psychiatrie.
Oui oui.
Comme quoi ça n'aide pas en cas de problème.

Lorsque j'ai commencé ma formation dans les arts graphiques, j'avais 16 ans.
Juste après l'école obligatoire en fait.
J'étais payée, j'avais enfin de l'argent pour moi, pour en faire ce que je voulais!
Et j'ai fait quoi??!?
J'ai remplacé toutes mes années de privations d'un coup.
J'ai mangé des tonnes de chocolat, de bonbons, de cochonneries en tout genre.
C'était même pas bon, mais je voulais rattraper le temps perdu.
Et là, les kilos sont arrivés au galop.
Mais c'était «normal», vu mon état d'esprit et ma façon de me nourrir.
Ça a duré un certain nombre d'années, jusqu'à ce que je rencontre M. Speedy.
Et j'ai découvert une autre façon de manger, sans privation.
Sa maman faisait à manger avec des herbes, des aromates que je ne connaissais pas.
Je me suis découverte le goût pour la cuisine bien faite!
Et j'adore la faire maintenant, M. Speedy dit que je rate aucun plat :-)

Pour en revenir un peu arrière, ma mère essayait de m'apater avec des régimes.
Si tu perds 10 kg, je t'offre ton permis voiture!
Si tu perds du poids, je t'offre des nouveaux habits!
Si tu perds du poids, tu seras plus heureuse.
Si tu perds du poids, tu seras décente à regarder.
Si tu perds du poids, tu te trouveras un copain.
Ben j'ai dit merde et j'ai continué sur ma lancée, j'ai pris encore plus de poids.
Pour 1.60, je faisais 80 kg.
Et mon permis, il m'a coûté 2000 francs suisses, et je suis fière de me l'être offert moi-même.
Actuellement, je viens de baisser grâce à un déménagement dans un chouette appart!
Et un M. Speedy très attentioné!

Tout ça pour dire que l'entourage, ça a du bon comme du mauvais.
Il faudrait pouvoir trier ce qu'il dit sur le moment, et pas 15 ans après!

Bizzz d'une Speedy bien dans sa peau et ravie que VLR existe!

Bonjour tout le monde!!

De lire tous ces témoignages me fait le plus grand bien et je voulais vous le dire!
J'ai lu tous vos récits et je retrouve ma vie et mes peines!!

Moi aussi à 8 ans mon père m'a mis au régime! un régime américain.. je vous raconte le carnage..A 8 ans on a besoin de manger équilibré pour bien grandir!Et bien ce con m'a fait faire un régime ou on ne mange que la meme chose durant un repas !Il y avait les repas fromage, un soir c'était juste salade de fruit et à chaque fois à volonté!SUPER le régime hein? Equilibré et diététique! Meme pour un adulte c'est du suicide alors un enfant de8 ans!!!! :roll: :roll:
Bref j'ai perdu 10 kilos alors que je n'en avais pas besoin! j'étais un peu ronde mais pas grosse: de bonnes joues mais c'est tout!
Il m'a pourrit la vie! après ce régime j'ai grossi :j'ai tout repris plus la taxe!
j'étais sur une pente ascendante avec mon poids et après ce fut l'engrenage...les réflexion à l'école, les médecins scolaires qui vous traumatisent avec des réflexions déplacées et faites devant vos camarades de classe qui passe la visite médicale en meme temps que vous!
A l'adolescence mon pere ne m'a pas lacher: il me pesait de force pour voir ou j'en étais! mes parents étaient divorcés et lors du divorce j'ai pris 10 KG par an.
Il m'a meme menacé de m'envoyer dans un centre d'ados gros!
J'ai du coup fais un régime stricte et j'ai perdu 30 KG que je reprends petit à petit. aujourd'hui j'ai tout repris et encore plus je pese presque 110 kg, j'en faisais 90kg avant le gros régime de l'adolescence!
Quand il etait petit mon pere était un peu rond et on lui disait qu'il vallait mieux etre rond en bonne santé seulement lui du coup il a répercuter son probleme sur moi.Il a fait une fixation sur moi, la peur d'avoir un enfant gros, il a cru que j'étais trop grosse et avit peur de la honte que cela lui causerait...et ces kilos en trop sur mon c...aujourd'hui sont ses peurs à lui...ce sont ses problemes qui ont engendré mon probleme aujourd'hui!
Et maintenant on ne se voit plus beaucoup lui est heureux il vit avec sa nouvelle famille et moi...je me sens abandonnée et tous ces kilos j'en fait koi? Dire que j'ai toujours cru mon pere quand il disait que j'étais grosse alors que c'était faux et maintenant? lui il vit bien moi pas!

Avez vous une histoire similaire? un conseil à me donner ? que puis je faire de ma haine envers mon pere?
En tout cas cela m'a fait du bien de vous écrire
A bientot

Je viens de m'engueuler avec ma mère sur ce sujet précis.

Je demande à voir des photos de moi, petite.
Je n'en ai aucune.
On me sort un petit album flétri.
Et je me rends compte que j'étais une petite fille parfaitement normale. Alors que dans ma tête j'ai toujours été le monstre de a mère. La honte de sa vie. Celle dont on s'inquiète parce qu'elle est trop grosse. Celle dont on fait surveiller les repas à la cantine par la maitresse, parce qu'il ne faut pas qu'elle mange de PDT. Celle qui n'a pas de gouter, parce qu'elle n'en a pas besoin. Celle qui part en pique-nique de classe sans paquet de gateau, alors que la maitresse en a demandé un, parce qu'elle n'y a pas droit.
Celle qui vole dans le frigo parce qu'elle a faim en sortant de table, parce que sa mère la met au régime en permanence. Celle qui rêve d'une maison ou on a le droit de mettre de la confiture sur ses tartines. Celle qui a une mère qui lui repete tout le temps " ah mais moi j'étais ronde et j'ai perdu 36 kilos en six mois, alors tu vas y arriver aussi".
Celle qui a toujours peur de ne rien trouver à sa taille. Celle qu'on oblige à multiplier les activités sportives parce qu'il faut qu'elle se dépense pour perdre du poids. Celle qu'on compare à son père, qui lui est gros, vraiment gros, et est ce qu'elle veut vraiment devenir comme ca ?
Celle qui ne mange pas la meme chose que les autres à table. Celle qu'on traine chez les nutritionnistes. Celle à qui on propose à 15 ans une cure de sommeil pour perdre 10 kilos en dormant une semaine sous médicament dans une clinique.

Je faisais un 46 à 14 ans.

Si seulement ...


D.

J'ai toujours était gourmande, la preuve à 6 mois le médecin m'a mise au régime("Attention au poids" dans mon carnet de santé)!!! Mais ma courbe de poids était normale, jusqu'à mes premières règles! Là j'ai commencé à grossir et à atteindre les 74kg en 3ème... Le visite médicale du collège m'a fait passé vers le côté obscur!!! ("Attention au poids: Eviter de grignoter, manger beaucoup de légumes verts. Surchage pondérale") En 10 ans, je suis passée d'une surchage pondérale à une obésité morbide tout ça à cause d'une $&*ù*^# de médecin scolaire! En 1ère j'ai fait un régime à 1000kcal par jour, j'ai perdu 13 kg en 2 mois et depuis j'ai du perdre et reprendre une centaine de kilos!!!
Je faisais du 44, j'étais une ado ronde, avec une jolie poitrine, des fesses, des hanches, et à cause de médecins, d'ados débiles, de ma famille, je suis devenu obèse...

Un peu HS (bonjour, bienvenue à moi :D ) mais ça me rappelle quand j'étais jeune, enfin enfant.. 11/12 ans.

Ma mère n'arrêtait pas de me dire que j'avais de grands pieds.
Alors je me chaussais en conséquence. J'devais faire du 37, j'prenais des boots en 42, voyant bien que trop grand, mais c'qui se passe dans la tête parfois hein... :D
J'réalise ça seulement maintenant ( j'me suis arrêtée à un 39.. bon parfois 40 pour chaussures plus féminines, pieds élargis à cause du poids oblige.. m'semble pas démeusuré :roll: )

Qu'est-ce que fait une fille à qui on rabache qu'elle est VRAIMENT grosse... elle le devient :/

Pas envie de m'apesentir trop, j'me retrouve dans certains points évoqués ( régime trop tôt, et mal fait, culpabilisation par rapport à la bouffe, j'étais en demande de mes parents très souvent ( ai eu du mal à devenir indépendante, enfin j'parle de l'enfance hein... ) divorce des parents.. fin vous voyez ^^ ) mais j'croyais avoir occulté le "pire" ( comme les insultes toussa, certaines me reviennent, mais deux trois fois seulement, j'ai du zapper le reste...) mais now retour de bâton dans ma face... Ouh j'adore...Enfin surtout de la part du cercle familial, c'est toujours ce qui blesse le plus...

Du : t'es grosse à cause de ta nourrice qui te donner du saucisson au goûter
Au : si tu restes grosse tu trouveras jamais de travail, aucun patron voudra t'embaucher ( j'ai honte, mais ça m'a complétement bloquée, et je n'ai jamais travaillé qu'au black, de peur de devoir affronter un "vrai" patron :/ no comment please...)


Quand j'revois des photos où j'avais 14,15 ans.. si j'pouvais ressembler à ça aujourd'hui j'serai la plus heureuse des nanas :|
J'étais ronde yep, mais pas aussi mastock que maintenant avec mes 120/130 kilos ( ca évolue d'une semaine à l'autre... J'A-DORE)

Bref ça sux...et le pire c'est que je n'en veux qu'à moi :D ( une culpabilisation de plus ou d'moins hein ^^) d'avoir été et de toujours être si faible. Mais bon, j'travaille sur moi, c'est déjà ça.
Et j'crois même que ma mère ( qui sait que je souffre et que j'essaie de changer ça) veut me garder dans cet état de dépendance d'elle O_o mais c'est un autre sujet...

Voilà, vous m'avez donné envie de réagir ( fait un moment que j'vous lis en silence :D )alors un p'tit bout de moi (infinitésimale XD )

Ohhh lalalala c'est dingue à quel point je me reconnai dans ce que tu as vécu Anne
Tout pareil !
Bref c'est tout ce que je voulais dire, et aussi que ça fait du bien de voir qu'on est pas la seule à l'avoir vécu comme ça

Et juste une précision à 14 ans je faisait un 42/44 et j'ai commencé la spirale des régimes. Mais ce qui m'énerve c'est que de toute façon j'ai tenté de faire comprendre à ma mère et mon père qu'ils étaient plus fautifs que moi, et la réponse que j'ai eu c'est : "c'était pour ton bien tu ne pouvais pas rester comme ça".... Hum hum
Voilà c'est tout

Vulky a écrit:

Tu sais moi aussi j'en ai voulu à ma mère pendant des années.
Et puis j'ai compris qu'elle m'aimait vraiment et que sa démarche était motivée par l'envie de me protéger.
J'ai réalisé qu'elle n'avait pas la possibilité de savoir qu'elle se trompait ni d'avoir les informations qu'on a aujourd'hui !

Et puis aussi je me suis rendu compte que moi seule pouvait les changer les choses pour moi !

Elle a été coupable de m'aimer et d'avoir voulu me protéger, je ne peux plus lui en vouloir pour ça aujourd'hui :)
C'est pas en restant sur cette amertume là qu'on avance, même si parfois il faut du temps pour le digérer !

oh ba zut alors :shock:
c'est vrai que lorsque que je me vois à 15 ans c'était pas si catastrophique que je le croyais à l'époque!
c'est fou l'importance qu'on met sur l'apparence des enfants, des normes qu'on met.
moi ma mère surveillait tout ce que je mangeais, me culpabilisait avec ses "c'est pas raisonable"; elle m'a convaincue d'aller à l'hôpital une semaine pour me faire maigrir, et jusqu'à mes 21 ans j'étais complètement obsédée par mon aparence.
jme rapelle d'un jour où mon frère et ma soeur m'ont dit qu'ils avaient honte de moi à l'école ...
alors qu'aujourd'hui ma soeur est au régime toute l'année, fait du sport tous les jours par peur de prendre 100g et mon frère est en surpoid, lui par contre ma mère ne lui a jamais fait aucune remarque.
je ne dis pas que tout est de la faute de ma mère, d'ailleurs elle a bien compris aujourd'hui que je ne voulait plus entendre parler d'être raisonable ou pas, et tant mieux.

ça me fait penser qu'il y a quelques jours une famille à vélo passe dans ma rue. la mère disait à sa fille (une petite fille avec des ptites joues d'enfant, avec un physique d'enfant quoi): "là tu viens d'éliminer une crèpe, il en reste une autre à éliminer!!" ... jme suis dis que maintenant elle allait associer le sport aux régimes, pas au simple plaisir de faire du vélo avec ses parents ><

bonjour, je me retrouve tout à fait dans vos témoignages...dès l'enfance, ma mère m'a fait culpabiliser sur mon poids...j'étais un peu ronde mais sans plus avec des belles joues et comme j'avais des activités extrascolaires, je maintenais un poids que ma mère surveillait...je faisais des repas équilibrés qu'elle préparait mais, le problème est qu'elle avait des crises où elle pouvait manger n'importe quoi....donc, de mon côté, je la suivait en manger du chocolat et des gâteaux...mais elle, elle se faisait vomir, pas moi...tant que j'ai fait du sport, pas de soucis..
vers l'âge de 9 ans, j'ai commencé à grossir un peu car je venais de perdre ma grand-mère et on venait de déménager dans une nouvelle vie tout en sachant que mon père arrivait à la retraite: stress...entre ma mère en pleure et faisant ces crises...mon père et ...surtout plus d'activités...sédentaire à fond!! du coup la première année au collège, j'ai pris 15 Kgs...là, ma mère a pété un cable en voyant sur mon carnet de santé, le médécin de l'école marquer surpoids, attention aux grignotages... et tout le reste!
du tout, j'ai commencé à avoir plus de réflexions de la part de ma mère...bon, je passe...j'ai maigri de 10 kgs en 4eme...après mort de mon père, remariage de ma mère et les années fac, j'ai repris les 10 kgs + la taxe de 10 kgs...et là, j'ai encore ma mère qui me tombe dessus...le pire est qu'elle m'a fait tellement culpabiliser alors que le problème vient d'elle: elle a fait un régime à 16 ans de 5 kgs parce qu'elle se trouvait grosse car sa mère était obèse...et depuis, c'est le diktat de la minceur...tout en ayant des sacrées crises de bouffe...
enfin, là, je suis arrivée à être tellement mal avec ma mère, qui pleurait d'avoir une fille SI grosse...que je me suis détachée d'elle...la distance...et j'ai commencé à me poser des questions et à faire attention aux sensations de mon corps et j'ai perdu 20 kgs en 1,5 ans...et depuis, elle me lâche les baskets car je pèse moins qu'elle...elle a eu du mal à l'admettre d'ailleurs...mais, c'est surtout qu'aujourd'hui, je me rends compte à quel point elle m'a gâché mes premières années de ma vie avec ses pb de poids...que j'en ai grave souffert et je mangeais pour combler mon stress et manque d'amour SIMPLE...
voilà, j'ai fini ma petite histoire
en bref, je vous comprends car finalement, les pb de bouffe viennent de nos parents avec leur fouchu envie de nous rendre meilleure...eh ben, ils ont gâché leur vie, une partie de la notre et surtout leur relation avec nous....
Bon courage à toutes et tous pour surmonter les peines et blessures laissées par nos parents!!! :D

Et bien je n'ai pas le même parcours que la plupart d'entre vous.
Moi j'étais mince jusqu'à 17-18 ans, donc on ne m'a jamais traitée de grosse à l'école, au lycée, rien de tout ça.
J'ai commencé à grossir en fac, pcq je faisais un peu trop la fête, un peu trop d'alcool, et une chose en amenant une autre, j'ai commencé à me sentir mal dans ma peau de grossir comme ça. Et j'ai commencé tout doucement à prendre 5 kgs chaque hiver, jusqu'à arriver l'année dernière à mes 110 kgs pour 1,65. Les seules "reflexiosn" sont venues de ma mère, grosse aussi, pcq elle avait peur pour moi, surtout quand j'ai commencé à faire de l'hypertension artérielle. Elle a peur de me perdre et je ne lui en voudrais jamais des reflexions pas toujours obligeantes ni diplomatiques, mais elle sait maintenant que j'assume assez bien ces kgs, et elle a arrêté de le faire.
MAIS, cela ne m'empêche pas de me toruver grosse, même si personne ne m'a jamais fait de réflexions dans la rue, ni chez le médecin, ni chez le gygy, ni mes potes, enfin personne quoi. Mais voir mon ventre dans la glace, même si je sais qu'avec 3 grossesses, faut pas rêver, ça me fait mal. Mais habillée, ça va, des fois même je me plais, mais faut pas que je me vois en photo, pcq là, je pleure.
Oui, je suis grosse, objectivement grosse, et en obésité morbide. Ce qui me fait le plus mal, c'est pas d'être grosse, non, non, mon mari , mes enfants, tout le monde m'aime comme ça, mais c'est de me dire que j'ai une espérance de vie moindre à cause de ça, et moi j'aimerais bien voir mes petits enfants quand même. Pcq j'ai eu mes enfants relativement tard, ils feront surement des enants tard aussi, et j'aimerais bien voir ce que vont devenir mes enfants aussi. Pas envie de les laisser en plan pcq mon obésité influe sur ma santé.
Alors oui, après une RA j'ai commencé un régime, qui marchera ou pas, peu importe, mais je VEUX préserver un peu plus longtemps ma vie.
Egoïste ? Oui, peut être, même surement, mais je ne veux pas non plus perdre les 50 kgs que ma nutri me conseillait. Déjà, revenirà mon 46 de mon mariage, ce serait le top, pcq là, je n'avais pas d'hypertension, là je pouvais jouer au foot dans le jardin, etc.
Enfin bref, je raconte ma vie, ça n'a aucun intérêt, mais les parcours de chacune peuvent être différents, mais moi ce malaise permanent par rapport à mon apparence ne me fait pas de bien du tout...

salut à toutes, :D ,
j'ai tous lu depuis le début (merci à Anne d'avoir lancé cette discussion ;) et j'ai le même vécu que vous, sauf que ma mère (obèse aussi, c'est de famille) ne m'a jamais entrâiné dans des régimes (elle, par contre, les a tous faits, on a sillonné la France car elle consultait chaque mèdecin-miracle dont elle avait entendu parler...) mais moi, je voulais soulever un autre problème : celui de nos filles !
Ben oui, moi j'ai 3 enfants dont 2 filles ado, une qui mange et ne grossit pas (du côté de son père) et une qui a "tendance" à stocker (comme moi, ainsi que me l'ont répété les endocrino que j'ai consulté y a des années)... alors qu'est-ce que je dois dire, faire ?? On en parle, je cuisine sainement. D'ailleurs, au collège, elles ont eu droit à un cours de 2 h par une diététicienne. C'est dans le programme, apparemment.
Comment avoir un discours "on-fait-attention-à-ce-qu'on-mange" sans que ça soit un discours pro-anorexie ou un discours "mince=beauté" :?: sans que la bouffe devienne une obsession ? :idea:
Bref, quand on est une maman en surpoids qu'on a 2 filles ado (une de 12 et une de 14 qui font d'ailleurs le même poids !!), c'est pas simple :oops: