MENU Le Forum Vive les rondes Connexion

Bonjour, je suis un homme marié depuis 33 ans et en quelques ann

M
58 ans 1
Bonjour, je suis un homme marié depuis 33 ans et en quelques années, ma femme a pris du poids et je n'ai plus de désir pour elle. On se prend  
la tête avec ça. Je lui dis de faire du sport ou de faire attention à sa nourriture, rien y fait. Elle ne sait que me répondre que je ne l'aime plus et que je n'ai qu'à en trouver une autre plus mince, la facilité quoi.Du fait de sa taille 1.60 m, la prise de poids se remarque de suite.Moi, ça m'énerve car je fais du sport depuis toujours et je sais me contrôler niveau nourriture. Je mesure 1.77 m pour 76 kgs et je ne comprends pas que l'on puisse se laisser aller. Attention, elle n'est pas obèse, mais pèse 70 kg, ce qui représente 10 kgs de plus que la norme pour être bien. Nous voyageons un peu et je suis frustré de ne pas pouvoir faire certaines activités à cause de son manque d'endurance ou de son essoufflement à l'effort. Je crains que cela n'entache notre vie de couple à la longue. J'approche de la retraite et je ne compte pas rester sur un canapé à regarder la télé. Je suis trés actif et j'ai plein de projets, mais j'ai peur que cela finisse par une vie de moins en moins en couple car ma femme en a encore pour des années à travailler. Je suis de plus en plus attiré par le fait d'aller voir ailleurs et je sais sans vantardise aucune que je plais encore aux femmes en général.Auriez vous des conseils à me donner, je suis preneur. Merci.
37 ans Rennes 293
Je n'ai pas beaucoup de temps pour te répondre MOEIL mais là je suis choqué. En te lisant je viens d'avoir de la peine pour ta femme et toutes les autres femmes dans la même situation avec leur conjoint sur le plan relationnel. Tu ne peux pas imaginer... Enfin si c'est vrai? Tu décris bien là la réalité de ta position par rapport au corps de ta femme?

Ne le prends surtout pas mal car je me dis que si tu viens vers nous c'est que tu souhaites évoluer sur la question alors je t'y encourage. Je te propose même d'aller lire de nombreux sujets et je crois pouvoir espérer que ton avis évoluera.

C'est parfaitement respectable d'être plus charpenté que d'autres personnes. Si vraiment on aime pas (pourquoi pas, ça arrive après tout, les goûts et les couleurs...) je crois que l'on peut apprendre à y voir un charme différent mais très réel. En terme d'activités tout est possible aussi je crois surtout au poids de votre femme.

Je ne suis pas rond du tout et d'autres personnes vous répondront mieux que moi sur des aspects complètement techniques. (sport, sorties, ect...)

Cela dit, je suis aussi sportifs et j'ai toujours pu avoir sans problème des activités avec des femmes rondes même en couple. Le but était d'être ensemble et heureux, tout le reste on s'en fiche...

Pour terminer, cela ne me viendrait même pas à l'esprit de demander à ma conjointe de perdre du poids à moins qu'elle soit devant une véritable obligation de santé car je tiens à elle. Plus exactement, j'imagine que je suis capable d'arriver à un extrême ou je lui dit que si elle n'a pas la force de le faire pour elle, elle peut le faire pour moi car je ne veux pas la perdre(On peut être ronde et en bonne santé, désolé mais j'imagine le pire). Enfin, c'est son corps et de toute façon c'est à moi d'apprendre à accepter la personne que j'aime si besoin est.

Tu es parvenu à me faire tomber une larme , j'ai eu vraiment mal et j'espère que c'est un peu comme un canular ou quelque chose comme ça? Je suis dans le doute, je ne sais quoi penser...

Dans tous les cas, si ta démarche est honnête, ne te sens pas jugé quand même. Reste avec nous! Je crois que nous pouvons vraiment vous aider car il y a mille fois mieux à vivre! Tout cela peut-être vu autrement et crois moi c'est une chance pour vous deux. Ne lâche pas!
46 ans 283
Via un médiateur familial, (je crois que tu pourrais en trouver un, par ta mairie):

- Est ce qu'il te serait possible de dire, et donc de verbaliser tes inquiétudes et de ce fait, tes exigences que tu ressens pour ta femme actuelle,... : ceci, par le dialogue à ta femme actuelle en la présence d'un médiateur familial ou d'un thérapeute de couple?...

- Lui expliquer, que, le fait que tu n'as plus de désir pour ta femme actuellement: c'est que cela est déclenché, selon toi, comme quoi tu n'acceptes pas qu'il y a une modification de sa morphologie apparente, à dire sa silhouette actuelle.
Pour toi, c'est un constat que tu vis mal qu'elle a pris du poids par rapport à une période où tu avais et tu ressentais du désir pour ta femme d'"avant".
Pour y remédier, selon toi: tu voudrais qu'elle fasse en sorte de "maigrir" car actuellement: sa silhouette ne te satisfait pas.

- Lui expliquer, aussi, que devant les personnes du village, ou les personnes de la ville ou les personnes de la campagne: tu ressens maintenant de la honte d'être son homme officiel pour cette raison, à dire que la morphologie de ta femme se soit modifiée dans le temps et que pour l'instant, tu restes encore à ses côtés malgré tout.
Et donc, par cette honte ressentie, tu n'assumes plus d'être son homme officiel maintenant, en 2018.

- Tu es dans cette volonté à exiger d'elle, qu'elle change question silhouette pour que cela puisse t'exciter lors de tes rapports sexuels avec elle.
Et de là: te satisfaire au niveau de tes désirs sexuels.

- Par ses réponses face à tes inquiétudes sur le sujet, elle constate comme quoi, tu ne ressens actuellement pas d'amour pour sa personne pour raison que son corps s'est modifié; et elle t'a répondu par A + B que :

1) tu serais intéressé visiblement intéressé que pour des femmes d'une autre morphologie qu'elle (soit des femmes de morphologie type: "plus mince" qu'elle.)

2) qu'elle te donne le feu vert d'aller voir ailleurs.

3) qu'elle est dans un constat comme quoi, tu as du désir amoureux de sa personne que: pour son corps de l'époque ancienne, sa silhouette de l'époque ancienne, sa morphologie de l'époque ancienne, et non pour sa personne actuelle d'"être humain".

PS: un "être humain" du sexe féminin: est une femme pouvant avoir des ressentis, positifs et négatifs à dire: des émotions; et pas simplement qu'un: un corps de sexe féminin.

Pour elle: elle t'a répondu que, selon elle, elle est dans un constat donc que: "tu ne l'aimes plus".

A dire que tu serais, selon elle, en couple avec elle, que: pour des actes sexuels et donc, que pour son corps (de l'ancienne époque), ceci pour assouvir tes désirs sexuels et rien d'autre.
Constat pour elle, que tu es actuellement en couple avec elle, non pour sa personne comme étant une femme, soit un: "être humain" à 100%.
Elle t'a répondue de par son constat que, pour elle, actuellement, elle n'aurait de la valeur pour toi, que en tant :"qu'un être-objet sexuel" devant assouvir tes besoins sexuels, et non en tant qu'une "personne humaine" de sexe féminin, soit une femme à prendre en compte dans toute son entité, en 2018.
Constat pour elle comme quoi: son projet d'avoir été en couple avec toi jusqu'alors;... était pour elle: dans l'intention de projets de construction de couple par des actes sexuels mais pas simplement que pour et par cela.
Constat pour elle que ton projet de couple à être avec elle, n'est pas concordant par rapport à son projet de couple personnel, aujourd'hui, en 2018, à le rester avec toi.
Raison sûrement comme quoi: comme vos projets de couple ne se correspondent plus entre vous deux, en 2018 => Elle te donne alors son feu vert pour aller voir ailleurs.

4) je suis certaine que ta femme est blessée et honnête avec toi, à te donner son feu vert d'aller te satisfaire sur une autre personne d'un morphologie corporelle qui te conviendrait.

5) je suis certaine aussi qu'elle doit en souffrir de ces constats à dire: de la raison pour laquelle tu as été en couple avec elle jusqu'alors, soit, pour son corps d'"avant" et de rien d'autre.

6) elle doit aussi souffrir que, en aucune façon, il n'y a eu pour toi: inquiétude au sujet de sa santé, à comprendre la ou les causes à ce que son corps a pris du poids.

7) Serais tu en ce moment sous l'effet d'"une panique / anxiété" le fait que tu t'approches de ta retraite?...
Et donc, d'une autre époque de ta vie?...
Jusqu'alors: qui te sois encore inconnue?...
Et donc: appréhension ressentie pour toi de cette "période de ta futur vie inconnue"?...
Alors que, visiblement: pour ta femme, elle est loin d'être proche de l'époque de sa retraite....

8) Ce sujet de discussion comme quoi, tu te poses actuellement cette question à aller satisfaire tes désirs sexuels sur une femme de morphologie "plus mince" que ta compagne ne serait pas en fait, une "inquiétude/anxiété" déclenchée par une sorte de "crise de vie" comme quoi: tu t'approches de ta retraite avec inquiétudes et constats aussi qu'alors: tu seras seul au début de ta retraite car ta compagne en activité professionnelle alors?...

En tout cas: le fait que tu es besoin d'en discuter via le forum, est un élément comme quoi:
- tu as un besoin de faire un bilan actuel sur tes objectifs face à cette retraite proche, et par répercussion, sur tes objectifs de ton couple actuel ou pas.

9) Le fait d'aller te satisfaire ailleurs sur une compagne d'une morphologie qui te conviendrait, ne serait-il pas en réalité: un acte de "fuite" du fait de ta peur ressentie de cette future période que sera ta retraite?...

10) Pour t'aider: écris sur une feuille avec un crayon:
- ton parcours de vie jusqu'alors,
- des périodes de ta vie qui t'ont été positives et pourquoi: positives?...
- tes objectifs actuels,
- tes objectifs pour les quelques mois à venir,
- tes objectifs pour les années à venir,
- comment te projettes-tu pour ton avenir,
- lorsque tu aurais pu écrire sur cette feuille tes objectifs qui te tiennent à cœur: alors, comment y procéder pour y parvenir?...
Émettre ensuite, des stratégies de construction pour aboutir à tes objectifs personnels.
A dire: élaborer, des étapes par étapes, pour parvenir à tes futurs objectifs.
- du fait de cette peur de ta future période de vie lorsque tu seras à ta retraite que tu ressens: as tu des envies d'établir des défis, des buts, des objectifs pour à terme, pouvoir les effectuer et de là: avoir comme satisfaction, la sensation de "construire" quelque chose?...

11) Vas parler à un psychologue que tu es anxieux face à cette future retraite avec ce constat qu'en plus: tu seras alors seul au domicile pendant des années, ceci durant :les premières années.
Le fait d'arriver à parler de cette future retraite à un psychologue = moyen pour toi à évoquer pour toi via à un psychologue, et donc, à évacuer en toi: ces peurs provoquées car appréhensions pour ton avenir.
Faire un travail: sur les émotions déclenchées par ces peurs de cette future retraite.
Émotions de constructions?
Émotions de destructions?
Émotions de fuite de la réalité en voulant avoir ce projet d'aller voir ailleurs si la morphologie de ta compagne ne te satisfait pas actuellement?...

12) Le sujet de discussion comme quoi: tu voudrais que ta compagne change de morphologie ne serait-il pas en réalité, "un prétexte" comme quoi: tu as peur de cette future période de ta vie soit: celle de ta retraite???

Une chose est certaine: par le fait d'en parler sur le forum, c'est que tu as cette intention d'avoir des avis des uns et des autres, et peut être aussi, par ce moyen: cette volonté à vouloir faire un "bilan" de:
- la période de ta vie passée
- cette période de ta vie à venir
- et de ta vie de couple.
- de ton constat et de tes inquiétudes aussi.

Tu as du mérites car tu as ce besoin par cette question sur ce forum d'aborder ce sujet!
Cela traduit en toi une volonté de partager avec autrui tes émotions et inquiétudes actuelles.

A mon sens, et à la finale ma réponse face à ton post,serait peut être qu'il vaudrait mieux pour toi aller élaborer toutes ces questions et ces constats ressentis via un thérapeute personnel et ensuite, via un thérapeute de couple?...

Je te souhaite que du bonheur!!!
Ainsi qu'à ta compagne actuelle!!!

Et si il y a séparation: cela sera pour continuer votre chemin respectif de façon différente chacun.
C
34 ans Pas de tchat mariée 1 enfant heureuse, dragueurs s'abstenir, en plus je suis un mauvais coup. 1928
Peur de vieillir.
50 ans Une femme grande, blonde et très ronde 1295
Je je je je et je ... mais c'est à cause de ses 10 kg. Bien sur.
Belle crise classique de la cinquantaine.
52 ans 2640
Désolé tout d'abord Raycaro, le courage m'a manqué pour finir ton post.

Je suis, comme Haris-Tote, plutôt choqué de cette "présentation" qui irait mieux dans le chapitre "relations homme-femme, couple", choqué par la prose du posteur qui est tout nouveau et auquel il convient tout de même de souhaiter la bienvenue sur ce forum qui "préfère" les rondes!!

Que dire?
Que tu ne vois plus ta femme que sous le plan du physique? Qu'elle devrait t'accompagner faire du sport, en voyage... (ici j'allais lancer : "prend plutôt un chien" mais je me modère...)
Elle prend un peu de formes -et d'ailleurs si je compare avec ma propre femme, c'est vraiment peu- et donc "logiquement" tu ne la désires plus, et "logiquement" tu voudrais aller voir ailleurs?
(le "logiquement" est quelque peu ironique...) ~~cet élan de certains à toujours chercher une femme plus jeune~~

Bref : tu ne l'aimes plus? Avec l'âge on change un peu de caractère, mais surtout de physique.
A mon sens il faut choisir entre continuer cette relation y compris les engagements, les promesses que tu as formulées, "faire avec" en se disant que c'est comme ça : son caractère, sa personnalité, son contact t'es toujours agréable sinon idéal...
... Ou stopper ce mariage.

J'ose à peine te suggérer une option : tu penses plaire à une autre femme avec un physique mince (horreur! perso je passe mon tour...) : relation extraconjugale!
...Mais n'oublie pas de bien traiter la "régulière"^^
52 ans 2640
allegorie a écrit:
Je je je je et je ... mais c'est à cause de ses 10 kg. Bien sur.
Belle crise classique de la cinquantaine.
Bien vu!
J'en ai déjà vu avec 7 'je' en 3 petites phrases...
50 ans Une femme grande, blonde et très ronde 1295
Poirier a écrit:
allegorie a écrit:
Je je je je et je ... mais c'est à cause de ses 10 kg. Bien sur.
Belle crise classique de la cinquantaine.
Bien vu!
J'en ai déjà vu avec 7 'je' en 3 petites phrases...


Tout pour se donner bonne conscience et se justifier. J'aime assez sa modestie.😉😂
Au moins il s'aime.
38 ans très au sud 7524
J'ai aussi de la peine pour ta femme. Et pour une fois je suis OK avec Poirier et ce qui a été dit.
Il me semble que tu te caches derrière son poids pour te justifier de ton envie réelle: aller voir ailleurs et croire que tu vaux mieux qu'elle. Tu la dévalorises, te donne le beau rôle et tu crois te sacrifier pour elle...
Tu aimes faire du sport, tu en as le temps? Tu es déçu car tu seras à la retraite et pas elle? Et bien tu savais cela dès le début, c'est juste que maintenant que c'est presque ton présent tu le réalises.
Tu fais quoi à la maison toi niveau tâches ménagères? Vous avez des enfants? Qui fait/ a fait quoi pour leur éducation?
Bien souvent une femme qui doit gérer un foyer sans parité totale et donc ramasse la grande majorité du boulot n'a:
-pas le temps ni l'énergie pour le sport (merci mais un footing après 2H de ménage/ 1H de cuisine/ avoir fait les devoirs des gamins c'est sans moi!)
-veut se reposer quand elle est en vacances, pas forcément faire un trip sportif
- pas le temps ni l'énergie de prendre soin d'elle, pour peu que les enfants soient grands et qu'enfin elle puisse se relâcher là dessus
- a des variations hormonales (un truc qui s'appelle la ménopause et qui n'arrive pas en une nuit entre autre) qui peut lui faire prendre du poids.

"Je je je" et bien je il peut faire quoi surtout qu'il va être à la retraite et pas sa femme pour lui rendre la vie la vie plus facile et faire en sorte que vous puissiez avoir plus d'activités ensembles? Ah "je" veut juste profiter de la retraite...? "Je" n'a pas assez profité des efforts de sa femme pour le foyer en 33 ans peut être...?
"Je " est séduisant et pense mieux valoir que sa femme là dessus? Et bien une histoire de fesse reste près du sol, il n'est pas une vie commune. Oui tu peux avoir des histoires de fesses, scoop: tout le monde peut en avoir, y'a qu'à demander! Par contre te retrouver mis dehors par ton officielle avec ton plan fesse qui te dit "au revoir je voulais pas plus les mecs comme toi qui s'appellent je j'en veux pas" et te retrouver à t'assumer seul à 57 ans c'est peut être ce qui peut t'arriver de mieux en effet (et à ta femme aussi paradoxalement).

Autre point de vue: pourquoi se faire belle pour un mari qui vous dévalorise? Rentrer dans le cercle vicieux de "faire des efforts" qui ne seront jamais assez? Pourquoi faire des efforts quand pendant des années tout ce qu'on a fait a été considéré comme acquis et normal? Pourquoi faire des efforts pour toi? Pour elle ou un autre (ou une autre après tout nous ne savons rien de ta femme) par contre se faire belle peut prendre du sens...
Se sentir belle quand de toute façon on a le message qu'il faut perdre 10kgs? compliqué... par co
50 ans Une femme grande, blonde et très ronde 1295
Je crois que le meilleur régime pour perdre du poids et/ou être heureuse pour son épouse serait qu'elle divorce de ce monsieur et puisse enfin respirer sans être rabaissée en continue...
41 ans Chrixs 64
Je compatis également pour son épouse, qui doit souffrir certainement de cette situation. Aussi, parler de ce ressenti sur le forum est certes, peut être une demande d'aide de la communauté. Mais aussi, n'est ce pas une demande de confirmation de. Quant à son point de vue. Pour moi, quand on est en couple, c'est pour le meilleur et pour le pire, et c'est dans ces moments là qu'elle a besoin d'être soutenue.
48 ans pres de lille 1972
Se trouver des fausses excuses pour prendre du large, et pouvoir dire par la suite tout n'est pas de ma faute ... (déjà vu)
17 ans Canada/Québec 276
Quitte la, au plus vite!!
Elle ne te mérite pas, elle mérite beaucoup mieux!!! Un homme qui l'aime vraiment et qui a l'intelligence d'accepter 10kg de plus après tant d'années de relation!!!
B I U