Bonjour
Avec tout le courage qu'il m'a fallu pour en arriver là, je fais ce post, cela pourra sembler bizarre pour certain, oui cela ressemble beaucoup a mon autre post, mais
là c'est plus en détails le plus possible. Je ne peux pas tout decrire exactement, mais mon cerveau a comme decider "d'oublier" certaines parti... Dur à expliquer, désolé 😞
J'ai besoin d'extérioriser
Ça fait 2 ans, j'avais 15 ans, il en avait 21..
Je ne le connaissais pas depuis longtemps, un cousin éloigné, mais proche de coeur à une de mes bonne amie, mais je l'appréciais déjà. Il était compréhensif, intelligent et même beau.. Parfait en fait.. Oui, c'est ce que je croyais et je lui ai fait confiance...
Traitez moi d'idiot tant que vous voulez, vous avez raison, il m'a un jour suggérer d'aller chez lui... Pourquoi pas?
J'y suis aller un soir.. Sans en parler à mes parents, je leur ai juste dit que j'allais rejoindre du monde et qu'on allait revenir tard.. Oui, je suis con...
.....
Je suis chez lui... Dans sa chambre, il n'y a personne à part nous dans l'appart (colocation avec 1 autre qui était visiblement absent)... Au début on parle de choses banales, il aime gamer, j'aime plus la poésie, c'est un ultra bollé en cours, tout le contraire de moi
Oui oui... Beaucoup de contraire et ça nous faisait rire un peu...
Tout est normal banal...
On est sur son lit... Il est proche de moi, je me sens pas trop à l'aise..
Il me met la main proche de mon entre jambe... Me demande juste
"T'es prêt?"
Non... Non... Non.. Oui je fini par dire "au pire ça dure 1 min et après tu part au plus sacran"
Je le laissais me tripoter, je me repoussais lorsqu'il était trop brusque.. Je me repoussais sans vouloir le vexer..
Mauvaise chose
Il ne comprenait pas pourquoi je résistais et que si je l'aimais pas je pouvais partir... J'allais quand même pas gâcher notre soirée pour une connerie...(j'aurais du)
Puis.... Je le sens me coucher (euh...)
Il enlève mon bas et moi je fige... J'ose pas bouger et j'ai peur, je ne suis pas de taille, il est grand et fort, moi je suis qu'une masse courte graisseuse, je me laisse faire. J'essaie de me retenir de pleurer et je compte dans ma tête...
Il me tripote de plus belle et l'a pogné, il L'A pogné.. J'ai ressenti du plaisir et après, je me sentais encore plus mal à l'aise.. Il souriait, content de son résultat, voulant le faire sur lui même aussi... Non.. Que JE lui faase..
Hors de question!!! Je veux partir d'ici au plus vite! Je lui dit que je veux partir.. Silence malaisant.... Il dit juste "ok, t'es ce genre de personne"
Que.. Mais ça veut dire quoi?!!!
Je me r'habille et je vais chez moi... J'essaie d'avoir l'air normal pour pas passer un autre mauvais moment...
J'oublie pas le texte à mon arrivé comme ma mère me l'avait demandé
"Je suis arrivé, bonne nuit ☺"
Tout le monde est couché à la maison.. Tant mieux, je vais à ma chambre et je me couche tout de suite. Incapable de pleurer, pourquoi? Je me sens juste stupide idiot et sale.. Oui, c'est ce que je suis en fait.. Un sale.... Et surtout vide
J'essaie tant bien de mal à m'endormir... Sans succès, faut oublier.. Juste oublier.. Cetait pas un bon temps et oublie... Et aussi, j'ai ressenti un moment de plaisir, je n'ai donc pas à me plaindre....
Des jours plus tard, trop en moi, je décide d'en parler à ce qui était, jadis, mon meilleur ami... Je dévoile tout, je pleure et je dis tout ce qui a en moi...
Il me regarde et me dit juste une phrase.. Une toute petite phrase...
"Vous aimez le viol, les gay, et tu le trouvais beau non? T'as pas à te plaindre"
...
J'ai cru mourir, j'étais encore plus blessé. Je ne voulais plus JAMAIS lui parler... même si je me disais à moi même que je l'avais mérité, je ne pouvais accepter que ce soit mon meilleur ami qui me dise ça..
Je l'ai bloqué de partout, absolument partout, je voulais plus jamais le voir
2 ans passe... 2 ans à faire semblant d'être heureux, mais mon ame était déjà parti... J'étais rendu une boîte vide, il m'avait tout dérober. J'ai revu mon ami à un moment inopportun, je lui ai laissé sa chance et j'ai recoupe contacte...
J'ai peur d'en parler à mes amis... C'est le cousin de l'un d'eux, je veux pas détruire la famille à personne... Et je sais même pas si je serai pris au sérieux....
Sur mon ancien post, je me suis fais suggérer de couper contacte avec cet "ami" c'est ce que j'ai fait.. On ma aussi suggérer de peut-être faire une plainte... Sauf que si je fais ça, je risque de détruire la famille d'une de mes bonnes amies.. Puisqu'ils sont cousins, en quelque sorte....
Il y a peu de temps, j'ai été sur un forum (doc*****o), j'avais essayer d'écrire dans la section "psychologie" et je l'ai vite regretté..
La majorité des réactions étaient accusatrices, me disais que je me la "ramenais" car j'étais un mec qui parlait de son viol et que ça decribilisait les femmes, que j'avais ressenti du plaisir et que j'avais donc aimer ça.. Bref, j'ai supprimé mon sujet et mon compte, trop toxique...
Je voudrais parler à un psy... Je devrais.. Je recommence les cours d'ici peu et il y a un psy dans les écoles.. Je pourrai lui en parler.
Je ne peux pas aller voir un psy hors de l'école car je n'ai aucunement envie de parler de cela à mes parents. C'est con je sais, mais je ne suis pas prêt.
Vraiment désolé pour ce long post, il est intense, mais j'ai envie de me vider, je pensais aller mieux, mais finalement non. Ça fais des semaines que je feel déprime et j'en peux plus. Je ne désire pas que cela redevienne comme avant, ce serait impossible, Je ne veux juste plus me sentir vide. J'ai juste l'impression de plus rien avoir en moi.. Mais en même temps je me sens lourd.
Je ne veux pas l'oublier car c'est quand même une parti de moi, on me dit souvent que j'ai une grande maturité et une facilité à comprendre. Quand on vit des choses dur plus jeunes, c'est ce qui arrive, j'ai pas honte de moi et je regrette rien, j'ai juste envie que ça soit derrière moi et que je n'y pense plus....