Problème qui me taraude

Les questions à se poser sont : est-ce que tu veux une histoire sérieuse avec elle? et accepterais-tu ses enfants dans votre vie commune?

Bonjour,

Peut-être que la chose à retenir est de vous faire passer en priorité. Etre prêt à attendre une personne que vous n'avez pas rencontré est proche du sacrifice.

mais tu t'imagines toi entrain de l'attendre pendant qu'elle essaie de sauver son couple , c'est cruel de sa part de te laisser esperer ,que feras tu si elle revient pas vers toi ,tu seras encore plus malheureux ,je comprend que tu te sois attaché a elle on s'y attend pas des fois, on gère pas , mais ne l'attend pas ,si vous devez avoir une relation ça se fera , mais pas comme ça ,bon courage !

Je ne cherche que du sérieux et j'accepterais ses enfants également. J'ai conscience que c'est un sacrifice mais que je suis prêt à assumer (en tout cas, je le pense) en sachant que je ne l’attendrai pas éternellement (j'ai tablé sur 6 mois).

J'ai espoir qu'elle me contacte avant la fin de sa thérapie de couple dans la mesure où les relations sont très tendues dans leur couple (le mari ne fait rien à la maison et passe ses soirées avec ses amis sur les jeux vidéo et la délaisse totalement à tel point que quand elle est partie samedi pour m'appeler et que ça a duré 4 heures, il n'a jamais cherché à savoir ce qu'elle faisait ni où elle était).

Merci pour vos réponses.

Bonjour @Laurentdeparis,

Tout d'abord je salue ta patience et l'Amour que tu sembles avoir pour cette femme (Je ne dirai rien sur ton "emballement" après 4 jours de fréquentation et ne le qualifierai surtout pas de pathétique....le coeur a ses raisons...ça ne se contrôle parfois pas du tout).

Concernant la thérapie de couple que va suivre cette femme avec son mari, POUR TOI, je serai tenté d'espérer qu'elle échoue mais c'est quand même une famille avec des enfants donc je ne peux espérer que pour eux cela fonctionne. Cela risque toutefois de prendre du temps car si Monsieur a de "mauvaises" habitudes de vie, les changer ne se fera pas instantanément, reste à savoir combien de temps elle va lui donner pour ces changements 🤔.

En admettant que leur thérapie échoue, as-tu toi même des enfants ?...Sais-tu que si cela fonctionne avec elle, tu vas aussi devoir assumer la présence de ses enfants, donc ce ne sera pas forcément du romantisme tous les jours...du "virtuel" au réel, il y a quand même un gros gap à ne pas négliger (sauf si tu as déjà vécu ce genre de relation) car tu passeras TOUJOURS au second plan derrière ses enfants (normal !). Et s'il y a séparation, selon le mode de garde, les enfants pourront être très présents et cela risque de fausser un peu l'image de la relation que tu t'étais faite (on s'imagine tellement de choses de nos vies futures à 2 derrière un clavier ou au téléphone !). Et puis les enfants ne sont pas forcés de t'accepter....Mais je pense que, si tu t'es projeté dans une vie avec elle, tu as bien réfléchi à tout ça.

Pour ce qui est de la souffrance, je pense que dans toute relation de ce type, on sait pertinemment qu'on a des chances de souffrir mais c'est un risque à prendre et le temps que dure la relation, quand on est sur son petit nuage, il faut dire qu'on s'en fout un peu 😒.

Concernant le fait de savoir si tu dois attendre un retour de sa part, je dirai que cela dépend essentiellement si elle t'a demandé de ne plus la contacter le temps de leur thérapie (chose, selon moi, à respecter à la lettre) ou si elle ne l'a pas fait auquel cas, sans envoyer de messages enflammés, un petit message pour dire qu'on pense à l'autre sans trop insister ne peut pas nuire selon moi.

Par contre je doute que tu puisses rester 6 mois sans nouvelle de sa part....une semaine va déjà te paraître long 😏.

Laurentdeparis a écrit:

tu nous tiendra au courant si tu lu le souhaite bien sur :)

Moi j'ai envie de te dire de pas attendre.
Vis ta vie normalement. Si ça se trouve demain, dans 1 semaine ou dans 1 mois tu vas rencontrer une femme qui te correspond et avec qui tu pourrais vivre une belle histoire, mais si tu te met dans la tête d'attendre l'autre, tu ne le verras même pas et passera peut être à côté de quelque chose qui aurait pu être génial.
Si cette femme souhaitait réellement être avec toi elle tenterait pas de sauver son couple. En plus j'ai cru comprendre que tu ne l'as jamais rencontrer donc tu es en train d'idealiser une relation qui n'a pas lieu et risque de tomber de haut.
Alors vis ta vie comme tu l'aurais fait si tu ne l'avais pas "rencontré" et si ça doit se faire entre vous ça se fera.

Merci pour vos messages en tout cas, et surtout pour vos conseils.

Je me dis que 6 mois sera le temps maximum que je serai capable d'attendre (je n'ai d'ailleurs aucune idée de la durée moyenne d'une thérapie de couple). Leur couple bat de l'aile depuis déjà quelque temps déjà. Quant à ses enfants, même si je serais évidemment prêt à les accepter, la réciprocité ne serait pas automatique, je suis tout à fait d'accord (pour info, ce sont deux ados dont une est à l'université). Quant à moi, je n'ai pas d'enfants.

Je me dis également qu'étant donné qu'on risque d'être reconfiné (ce que je ne souhaite absolument pas), ce sera un test pour eux donc en fonction de cela et pour connaître des couples qui se sont séparés lors du confinement, j'aurai des nouvelles ... ou pas. Elle m'a demandé de ne pas la contacter pendant la thérapie de groupe car elle ne voulait pas jouer un double jeu (ce que j'ai compris et j'aurais fait la même chose dans son cas), d'effacer son numéro (chose que je n'ai pas -encore- faite) histoire de ne pas être tenté de la recontacter dans l'immédiat et que ce serait elle qui ferait le premier pas car elle connait mon numéro de téléphone par cœur.Vous me conseillez de respecter ce choix ou d'attendre quelques semaines et envoyer un sms pour venir au nouvelles en y allant avec un maximum de pincettes?

Je précise enfin qu'elle habite Nice et que de mon côté, je déménage à Lyon dans quelques semaines.

Il est certain que 6 mois pourront me sembler une éternité. Je vous tiendrai au courant de la suite des événements.

PS: un grand merci à Pacman pour son MP mais je ne peux malheureusement pas y répondre maintenant n'ayant pas rédigé 10 messages.

Bonsoir Laurentdeparis,

Tu peux répondre à pacman, vu que c'est lui qui t'a envoyé en mp et non l'inverse.

Je respecterai son choix, de ne pas la contacter pendant la reconstruction et reconquête de son couple. Enfin que rien ne te soit reproché par la suite (aucune interférence de ta part).

Je comprends que tout ceci soit dure pour toi, d'attendre tapis dans l'ombre. Mais un acte ou non acte dans ton cas, serait une preuve supplémentaire pour elle.

D'après, ton post et les éléments de réponses que tu as donné sur ta situation avec elle.
J'ai l'impression que tu idéalises un peu trop ta relation avec cette femme.
C'est bien d'avoir une belle alchimie entre vous...mais peut être que cette femme a besoin d'évasion, de se sentir désirable et aimer comme son mari ne le fait plus.
Méfie toi que ce ne soit pas une relation pansement dans lequel tu pourras te retrouver.

J'ai le pressentiment qu'elle veut te garder sous le coude au cas où son mariage soit totalement finit et enterré pour de bon.

Je ne vais pas interférer mais garder son numéro quand même car contrairement au mien, il n'est pas facile à mémoriser. Oui, j'ai pu répondre à Pacman, merci pour l'info !

Elle ne veut pas me garder sous le coude, en tout cas je ne pense pas car c'est moi qui lui ai suggéré l'idée de me recontacter en cas d'échec de sa thérapie, elle m'a fait comprendre que si les rôles avaient été inversés, elle aurait refusé. J'ai insisté pour le coup.

C'est simplement mon avis (qui n'engage que moi, mais comme tu l'as demandé, je te le donne même si ce n'est pas ce que tu souhaites entendre, lire plutôt. Et je le comprends parfaitement..).

Tu as l'air bien plus accroché qu'elle, fait attention de ne pas trop de brûler les ailes.
Car elle essaie de réformer son couple, de lui donner une dernière chance alors qu'elle t'a rencontré (même si ce n'est pas physiquement parlant).

Elle a été honnête avec toi, dès le début en disant qu'elle est mariée, qu'elle veut essayer de sauver son couple (pour ses enfants vu qu'ils sont grands, je ne sais pas si c'est véritablement pour eux ou pour son couple).

C'est dure d' admettre que son couple est fini, que ce soit un échec même si ce n'est pas de son fait (du moins en grande majorité).
Il faudra le digérer si cela se produit et cet état de fait prend du temps.
De plus, elle t'a dit qu'elle n'aurait pas fait la même chose que toi (l'attendre).

Bonjour Laurent

Je me permets d'intervenir pour te donner aussi un ressenti, sachant que de toute façon chacun le sien et qu au final, chacun fait comme il pense juste.

Mais comme dit par lyla, vu que tu as demandé des avis, c est peut être pour te faire une idée.

A mes yeux, je pense que cette femme t a donné des prétextes pour faire marche arrière dans votre relation.

Pour plein de raisons qui la regarde, les relations de couple sont parfois compliquées.

Je pense qu elle a agit comme cela, pour ne pas te blesser, car c est assez difficile à dire en face à quelqu un a qui on plait et qui a plein de qualités (ce qu elle a du percevoir chez toi). Elle a aussi du percevoir que tu étais déjà très accroché, et honnêtement ça peut faire un peu peur.

En 4 jours, tu as beau avoir discuté des heures, tu ne connais absolument pas la personne, donc de sentir un attachement déjà si fort peut faire penser que la personne est amoureuse de l amour ou à grand besoin d être aimé (ce qui n est pas une tare hein, mais le côté "trop" fait allumer des signaux dans la tête )

Donc mon conseil serait d entendre ce qu elle a dit qui est d effacer son no et de stopper toute relation avec elle.

Elle veut déjà bien se débrouiller pour te contacter au cas !

Quand à se mettre un délai de 6 mois, pour moi cela ne sert à rien, en effet, une thérapie de couple ça peut prendre du temps.

Donc vis ta vie et si elle doit avoir envie de te recontacter elle le fera, et si toi tu n es plus dispo à ce moment là, et ben tant pis..