Cacher ou révéler la paternité peur de conflit religieux

je suis marié depuis plus de 10 ans. Mon mari est un ami et nous n’entretenons aucune relation intime depuis des années. Il est plutôt raciste sur les bords malgré que nous sommes musulmans de base

Nous nous sommes séparés plusieurs fois mais jamais je n’ai pu divorcer car je m’attachais à la maison que nous avons construite..
je suis tombé dans les bras d’un autre homme d’origine turc, qui est quand à lui très conservateur religieusement ce qui est, carrément radical par rapport à ma vie de femme « occidentale liberé » que j’ai eu l’habitude d’avoir

Cet homme Sous conseil d’un imam m’a marié religieusement mais je n’étais pas officiellement divorcer au nom de la loi française de mon mari actuel.


Selon cet imam, vu que je n’avais jamais eu de mariage religieux ce n’étais pas grave

JE SUIS TOMBÉ ENCEINTE
De cet homme turc
Qui m’a marié religieusement. Mais je ne lui est rien dit, j’ai fugué et je suis retournée à ma vie d’avant dans ma belle maison avec mon mari qui savais la vérité et qui acceptais tout temps que je reste.
je n’ai pas l’habitude d’une vie stricte, de règles, d’interdictions .. je n’ai pas l’habitude de la précarité, des premiers prix, de la radinerie. Je tiens à dire que je gagne très bien ma vie, mieux que mon mari, donc ce n’est pas ça la raison.

Cet homme turc demande ma main depuis notre jeunesse

Ii m’attend et m’aime depuis des années et crois en moi et crois que je peux devenir une bonne musulmanne.. moi je doute sincèrement pouvoir être la femme qu’il voie en moi.
La vie passe et je commence à culpabiliser. Je commence à dire à mon mari que je peux pas faire passer ce bébé comme le siens, ce n’est pas son rôle. Il me dit que je ferais mieux de me taire car il voudra voilée ma fille et toute ma famille aura des histoires à vie à cause de moi.

J’ai commencer à tomber dans de grave dépression ne supportant plus le poid de ce mensonge er mon mari qui faisiez l’air de rien. Je n’arrivais même pas à être heureux de porter mon bebe. Mon mari jouais sue la carte de la pitié, il me suppliait de laisser ce bébé être le siens. Que sans moi il n’aura jamais d’enfant et que c’est sa seule chance (il ne peux pas avoir d’enfant). Il me disait, le turc peux faire 10 enfants si il veux, moi j’en aurais jamais.

Mais mes états devenais catastrophique, je tombais de plus en plus bas psychologiquement, je vomissais du matin au soir je ne prenais pas de poid jetait une momie. J’ai fini par dire la vérité au turc.
Je lui est annoncé ma grossesse à 7 mois de grossesse, il était choqué mais malgré tout fou de joie. Il voulais qu’on oublie tout qu’on se mari et qu’on soit enfin heureux.
Mais à force de le revoir la vie avec lui me faisait peur, je vie dans le luxe, il ne même pas de travail, il est très conservateur et à fond dans la Turquie et la politique turc des choses que je trouve tellement inutiles à aborder.. il n’a pas d’ambition à part être heureux avec moi et faire le 5 prières.. et si ma fille vie une vie arriérée, n’a jamais le droit d’aller à la piscine, porter se jolies robes, se maquiller, être une personne à part entière.. je doit le supporter lui et ses règles a vie..?
Je suis tellement indépendante et libre, féministe, et je doit accepter de ne plus aller à la mer ni au sport.. tout ça par amour ? Car oui je l’aime à mourir le turc mais l’amour sa viens sa part.. mon mari ne m’attire pas je n’ai pas eu de relation depuis 5 ans avec lui. Avec le turc c’était une explosion d’émotions nos rapports. On s’aime on se déchire on est possessif. On partage tout. Sauf l’aspect religieux malgré que je sois musulmanne également. En plein été il est venu me promener et j’avais une robe au genoux noir, rien de vulgaire, un modèle pour travailler. Très élégant. Je me suis pris pleins de réflexions.. c’est ça la vie que j’aurais ?
J’ai commencer à chercher un échappatoire..

Et dans tout sa mon mari avec qui je suis m’a demander de mettre l’enfant sur lui et de dire au turc que j’avais menti et que c’était pas son enfant.. je précise encore que mon mari connais la vérité et nous n’avons plus de rapports depuis près de 5 ans. Il m’as demander qu’on deviens une famille et que je fais passer le bebe pour le siens. Qu’on sera heureux. J’ai passer des semaines à lui demander si il étais conscient qu’on mentais à vie à tout le monde et que ce bebe n’est pas née pour devenir le cadeau à quelqun qu’elle a son origine et son père .:

Alors au souhait de mon mari et envahi par mes peurs et mes doutes, j’ai dit au géniteur de mon bebe que je lui avait menti qu’il n’étais pas le père .. il c’est effondré ça fait maintenant 2 mois qu’il crois ça et qu’il est entre l’acceptation et le déni.

Psychologiquement je lui est fait beaucoup de mal et de faux espoirs. Pour moi c’était très difficile de vivre dans ce mensonges j’ai fais une lourde dépression en fin de grossesse. J’ai perdu pied depuis j’ai l’impression d’être devenu folle er de nuire à mon bebe. Je n’arrive pas à comprendre si je doit vivre dans ce mensonge ou non ! Mon mari m’a vu m’effondrer depuis des années car nous sommes malheureux ensemble mais il ne fais rien.

A la naissance de ma fille mon mari c’est aperçu qu’il pouvais pas endosser de rôle et qu’il se sentais rejetée et pas à l’aise

Qu’il veux divorcer.. qu’il est malheureux

Mais il me dit de ne pas dire la vérité au géniteur sur mon bebe car c’est une « race de mèrde » et que moi enfant et moi aurons des emmzrde à vie avec lui et sa famille

Je pense qu’il a juste voulu me bloquer pour pas que je refasse ma vie. Il ne me parle pas. Fuis les problèmes depuis des années et seulement lorsque il voie que je vais partir dire la vérité il se met à parler

Un ami musulman ma dit que je doit fuire et ne jamais dire au père que c’est sont bébé car c’est le bebe de la fornication et que dans la religion musulmane ii n’a pas de père car il a été fait dans le péché..

Cet homme est très amoureux de moi

Ii me supplie depuis maintenant 3 mois de faire un test adn pour lui enlever ce poid
J’ai accoucher il y a presque 1 mois de son enfant et il ne le sais même pas// alors qu’on s’écrit quasi tout les jours.
Ii est à bout, me dit que Dieu n’aime pas les menteurs et que si ce bébé est le siens je doit lui dire la vérité et arrêtez de nous empêcher d’être heureux à cause de mes peurs. Depuis quelques jours il commence à me dire qu’on doit couper contact et qu’il va se marier car je vais avoir un bebe d’un autre, qu’il n’y a plus espoirs de toute façon. Il commence à accepter le mensonge et à y croire. Alors je avant il me disait toujours qu’il sentais à quelque part que ce bébé était le siens. Ça me fait très peur car il va partir en Turquie pour 3 semaines et j’ai peur qu’on le fiance la bas: j’ai peur de regrettée ce que je fait. Mais en même temps, j’ai peur de lui dire que j’ai accouché et que j’ai menti tout ce temps. Qu’il me le reproche à vie et que je me lance tete baisser dans une relation désastreuse et sans avenir.

Je ne serais jamais capable d’être une femme comme il voudrais avoir, voilé, pieuse.. Et j’ai peur qu’il force ma fille. Quelle deviens renfermée et sans ambition. Quelle n’a pas le droit de voyager d’étudier de se cultiver.

Je ne sais pas quoi faire

J’ai besoin de lumière s’il vous plaît

Je ne sais plus vers qui ma tourner
Si je lui dit la vérité il va me précipite vers un mariage religieux rapidement. Je vais perdre la belle maison que j’ai dessiné de mes mains, ma liberté avec un mari qui me laisse être moi même et tout le reste..