MENU Le Forum Vive les rondes Connexion

?? Détresse ultime ??

S
23 ans 8
Bonsoir.

Je viens m'exprimer aujourd'hui à cause d'une grande détresse. Je ne sais pas a qui parler ou me confier alors je me permet de vider mon sac ici.
Je ne suis  
pas du genre à me plaindre du tout, je dis toujours que la vie c'est du travail et qu'il faut travailler dur pour avoir ce que l'ont veut profondément.
Je suis considérée comme quelqu'un de très fort au quotidien et malheureusement beaucoup trop a l'écoute des autres, oubliant même de m'écouter moi même.
Je ne comprends pas pourquoi je suscite autant de confession parce qu'honnêtement je trouve toujours que les problèmes des autres sont futiles au point qu'une voie crie dans ma tête de m'enfuir tellement ça m'opresse.
Souvent à l'écoute mais jamais écoutée.
Je travaille de nuit depuis 2 ans et cela provoque énormément de baisse de moral et du coup les émotions qui passent de tout a rien.
Je souffre énormément de mon passé, je n'arrive pas à passer à autre chose. J'ai été victime de viol quand j'avais 6ans et ma famille ultra conservatrice a voulu étouffer toute cette affaire. J'ai porté plainte a mes 8ans et faute de preuve cette personne a seulement passé une nuit en GAV. Je le croise très souvent dans ma ville, c'est le fils de la demie sœur a ma grand mère.
C'est quelques années plus tard que ma mère m'avoua que mon père a violé l'une de mes cousines et a agresser mes 4 tantes.
Je suis tombée de haut, plus rien n'avait de sens quand j'ai compris qu'il avait des tendances pédophiles. Ma mère me dit souvent qu'elle ne sait pas si il nous a fait du mal. J'avoue que c'est perturbant sachant que mon cerveau fonctionne en supprimant la plupart de mes souvenirs.
C'est 2 ans après que 2 de mes petits cousins sont venus m'avouer que quelqu'un de très proche de moi les avaient également agressés. Je suis tombée tellement de haut.
C'est sans parler des suicides et des viols et agressions a répétitions a chaque générations de ma famille.
Tout ça m'a énormément perturbée durant l'adolescence que je me suis renfermée comme pas possible en essayant tant bien que mal de survivre à tout ça. Je me rendais pas compte à quel point j'étais et je suis encore aujourd'hui brisée.
Je me suis renfermée au point de renier toute ma féminité et en me virilisant le plus possible dans le but de faire fuirs les hommes de ma vie. Le garçon manqué on en veut pas et ça me convenait très bien.
Impossible d'avoir une vie affective ou sexuelle alors je suis complètement tombée dans le porno. J'ai abusé vraiment beaucoup trop. J'ai visionné des choses de plus en plus violente et hardcore comme on dit et je me suis moi même éduquée au viol.
Un paradoxe que je ne comprends toujours pas.
Aujourd'hui j'ai beau essayé de changer les choses, mes relations affectives sont plus blessantes les unes que les autres. Les gens aiment m'enfoncer pour flatter leurs égos.
Je pense que j'ai tellement peu de considération pour moi même que les autres n'en auront jamais pour moi...
J'ai donc tenté clairement de coucher juste pour le sexe parce que comme tout le monde j'ai des pulsions. Je dirais que je me suis rendue compte que les hommes que je choisissaient avaient clairement des comportements de violeurs avec moi et qu'en fait je subissait pendant l'acte mais que j'essayais de me convaincre que j'aimais ça.
Je crois que je n'ai jamais pris de plaisir sexuel de ma vie autre qu'en me masturbant devant du porno dégueulasse. J'ai simulé et je simule encore et toujours.
Le paradoxe est toujours présent.
Je suis ronde et je souffre d'un syndrome SPKO, c'est le syndrome des ovaires polykystiques. Ça provoque des perturbations endocrinniennes ou plus simplement j'ai énormément de poils sur le visage. Je suis d'origine arménienne donc comment vous dire qu'on m'appelait moustachu avant...
Je suis ronde et je ne le vis pas si mal que ça parce que je ne suis pas obèse non plus.
Je traine avec des filles tellement sûres d'elles, belles, féminines et vraiment gâtées de la nature que je me sens constamment transparentes à leurs côtés pourtant c'est mes meilleures amies depuis l'enfance, on a des relations bétons.
Je suis née il y 23 ans dans la ville où je vis aujourd'hui et cette image de garçon manqué moustachu ne me quitte pas... Je suis hantée par mon passé et les hommes en général ne me remarquent même pas malgré que j'essaie vraiment de devenir une femme.
Le plus dur dans tout ça c'est que beaucoup me disent qu'ils ne comprennent pas pourquoi je fais partie du groupe de ces filles car elles sont toutes magnifiques.
On m'a même dit que j'étais un gentil faire valoir.
Je savais même pas ce que ça voulais dire.
Alors j'ai cherché sur Google : Personne qui met en valeur les autres.
Cet homme en a rajouté une couche en me disant qu'il fallait que je me barre vite de ce groupe si je voulais pouvoir vivre les choses aussi intensément qu'elles.
Bref hyper blessant en fait je suis personne a côté d'elles.
Je sais plus ce que je voulais dire d'autre parce que c'est extrêmement dur d'écrire les choses, elles deviennent réalité.
Je sais que je pourrais remédier à mon physique disgracieux en faisant du sport mais j'ai l'impression que mon corps est lourd et que mes jambes sont en plomb.
Des fois j'ai l'impression que je souffre tellement que ça se mélange dans mon esprit et mon rythme cardiaque s'accélère au point que ça en devient oppressant. C'est comme si toute ma douleur voulait sortir mais qu'elle ne pouvait pas. Je suis motivée par ma haine, ma douleur et cette soif de vengeance omniprésente envers toutes les personnes qui m'ont brisées. Surtout envers mon père et sa famille. J'ai parfois envie de faire souffrir mon entourage autant qu'ils l'ont fait pour qu'ils puissent comprendre à quel point je suis vide.
Je passe beaucoup de détails parce que mon texte est déjà trop long et sûrement que personne aura lu ce témoignage jusque ici.

Je suis désolée de me plaindre autant ce n'est pas dans mes habitudes mais aujourd'hui je suis vraiment en détresse.
Je suis bouffée par le désespoir. Je me sens seule. J'ai l'impression que le monde autour de moi tourne et que les gens avancent mais que pour ma part je stagne voir je n'avance pas du tout. Ou pire je recule.
J'ai énormément bossé sur moi même en me faisant tellement violence pour continuer à avancer mais a la moindre personne qui m'enfonce ou me fait du mal j'ai l'impression que tout dégringole et que je reviens au début du jeu.
Aujourd'hui je suis fatiguée. Je vous jure j'aime ma vie mais je suis fatiguée de me battre contre tout ça.
Si quelqu'un a ne serait-ce qu'un mot gentil pour moi ou des conseils je vous jure qu'ils ne tomberont pas dans l'oreille d'un sourd.

Merci d'avoir lu, vraiment si t'es arrivé jusque là sans te dire que je suis une pauvre fille ça me touche déjà.
Parce que j'vous jure que j'suis courageuse mais ce soir je sens que c'est encore pire que d'habitude.

Alexia
C
32 ans 78
Bonjour Alexia,

Tu as vécu des choses très difficiles dans ta vie et n'importe qui serait "brisé" à ta place donc pour commencer je voulais te dire que NON tu n'es pas une pauvre fille.

C'est bien que tu trouve le courage de parler et ce n'est pas te plaindre que de verbaliser ce que tu ressent. Tu en as le droit.

As tu déjà parlé à un psychologue de ton passé, ton image de toi etc...?

Tu es de quelle région ?

N'hésite pas à venir me parler en privé si tu le souhaite.

En attendant je te souhaite beaucoup de courage et n'oublie pas que tu peux parler autant que tu veux ici

Ps: j'ai tout lu 😉
S
23 ans 8
Bonjour.
Merci pour ta réponse elle me met du baume au coeur.
J'ai fais énormément de thérapie quand j'étais enfant et même des séjours de résilience mais je pense que je ne comprenais pas pourquoi je devais faire tout ça.
J'ai pu débloquer 4 séances gratuites avec un psy avec le soutient de mon travail donc je pense que je vais commencer la thérapie et la prendre vraiment au sérieux.

Un de mes collègue de travail s'est defenestré et ça a vraiment remit tout en question dans ma vie je ne veux pas finir comme ça a 40 ans parce que j'ai fuis toute ma vie.

Merci d'avoir tout lu c'est adorable, pleins d'amour pour toi.

Alexia
T
38 ans 18
Bonjour,
je crois tres humblement que le chemin long vers un apaisement est dans la parole,
et c'est pour ça que c'est un geste courageux et salvateur, que de venir sur un forum livrer une vie cassée par des blessures aussi profondes !!
je te rassure ton récit n'est pas lassant par sa longueur! il est plutot poignant et douloureux pour le lecteur, je n'ai donc pas eu de peine à le lire mais beaucoup de peine en le lisant......
j'ai lu un livre dernièrement "la familia grande" qui traite du viol, de l'inceste, de toutes ces abjections qu'on fait subir à des êtres fragiles qu'on réduit au silence et qu'on condamne à vie !!à une souffrance pesante et dévastatrice,
j'ai regardé cette émission litteraire "la grande librairie" avec comme invitée l'auteur de ce livre et d'autres intervenants et j'ai trouvé ça très interessant.....
dans tous les cas je pense que tu fais bien d'en parler! et je pense que tu trouveras sur ce forum des personnes en messure d'échanger avec toi et de t'aider du mieux qu'ils peuvent par de l'écoute avant tout...
Amicalement ..............
33 ans Dijon 706
Hello Alexia,

Bravo d'avoir osé te confier ici, et non, tu n'es clairement pas une pauvre fille.
Tu dis que tu es vide, et je ne doute pas que c'est ce que tu ressens, mais en réalité, je pense que c'est exactement l'inverse. Tu as trop de choses à gérer, suite à ton vécu et aussi parce que ça cogite là haut ;)

Je suis d'accord avec ce qui a été dit plus haut.
Tu as déjà beaucoup de recul, mais un coup de main de la part d'un ou une psy pourrait vraiment t'aider à surmonter cette douleur et te permettre d'avancer avec le cœur plus léger.

Tu devrais te méfier de ceux qui te dévalorisent, comme cet homme qui veut t'isoler de tes copines qui seraient soi-disant mieux que toi. Déjà, qu'est-ce qu'il en sait ? Tu n'as pas besoin d'être féminine pour être quelqu'un, tu es quelqu'un, et tu mérites le respect, surtout après toute la m**** que tu as vécu. Si t'as une relation béton avec tes copines, c'est ce qui compte. As-tu essayé de confier à elles sur ton mal-être aussi ?

J'ai aussi souvent l'impression de ne pas être écoutée, mais en vrai, c'est surtout dû au fait qu'en bonne introvertie, je me confie assez peu. Je me disais que c'était peut-être pareil pour toi.

Le chemin vers la confiance en soi et l'affirmation de soi est long quand on a pas eu la chance d'avoir les bons outils dans sa jeunesse, mais il est jamais trop tard pour solliciter de l'aide pour s'épanouir.

Je te souhaite tout plein de courage :)
46 ans Alfortville (94) 650
Bonjour Alexia, je voudrais revenir sur 2 points de ton message :
- tu travailles de nuit et ça te pèse. Peux tu changer de poste au sein de la même entreprise ou une autre entreprise ?
- tu voudrais faire du sport. La piscine ou la marche ne sollicitent pas trop les articulations et te permettront d'y aller en douceur ...
B I U