?? Détresse ultime ??

pas du genre à me plaindre du tout, je dis toujours que la vie c'est du travail et qu'il faut travailler dur pour avoir ce que l'ont veut profondément.
Je suis considérée comme quelqu'un de très fort au quotidien et malheureusement beaucoup trop a l'écoute des autres, oubliant même de m'écouter moi même.
Je ne comprends pas pourquoi je suscite autant de confession parce qu'honnêtement je trouve toujours que les problèmes des autres sont futiles au point qu'une voie crie dans ma tête de m'enfuir tellement ça m'opresse.
Souvent à l'écoute mais jamais écoutée.
Je travaille de nuit depuis 2 ans et cela provoque énormément de baisse de moral et du coup les émotions qui passent de tout a rien.
Je souffre énormément de mon passé, je n'arrive pas à passer à autre chose. J'ai été victime de viol quand j'avais 6ans et ma famille ultra conservatrice a voulu étouffer toute cette affaire. J'ai porté plainte a mes 8ans et faute de preuve cette personne a seulement passé une nuit en GAV. Je le croise très souvent dans ma ville, c'est le fils de la demie sœur a ma grand mère.
C'est quelques années plus tard que ma mère m'avoua que mon père a violé l'une de mes cousines et a agresser mes 4 tantes.
Je suis tombée de haut, plus rien n'avait de sens quand j'ai compris qu'il avait des tendances pédophiles. Ma mère me dit souvent qu'elle ne sait pas si il nous a fait du mal. J'avoue que c'est perturbant sachant que mon cerveau fonctionne en supprimant la plupart de mes souvenirs.
C'est 2 ans après que 2 de mes petits cousins sont venus m'avouer que quelqu'un de très proche de moi les avaient également agressés. Je suis tombée tellement de haut.
C'est sans parler des suicides et des viols et agressions a répétitions a chaque générations de ma famille.
Tout ça m'a énormément perturbée durant l'adolescence que je me suis renfermée comme pas possible en essayant tant bien que mal de survivre à tout ça. Je me rendais pas compte à quel point j'étais et je suis encore aujourd'hui brisée.
Je me suis renfermée au point de renier toute ma féminité et en me virilisant le plus possible dans le but de faire fuirs les hommes de ma vie. Le garçon manqué on en veut pas et ça me convenait très bien.
Impossible d'avoir une vie affective ou sexuelle alors je suis complètement tombée dans le porno. J'ai abusé vraiment beaucoup trop. J'ai visionné des choses de plus en plus violente et hardcore comme on dit et je me suis moi même éduquée au viol.
Un paradoxe que je ne comprends toujours pas.
Aujourd'hui j'ai beau essayé de changer les choses, mes relations affectives sont plus blessantes les unes que les autres. Les gens aiment m'enfoncer pour flatter leurs égos.
Je pense que j'ai tellement peu de considération pour moi même que les autres n'en auront jamais pour moi...
J'ai donc tenté clairement de coucher juste pour le sexe parce que comme tout le monde j'ai des pulsions. Je dirais que je me suis rendue compte que les hommes que je choisissaient avaient clairement des comportements de violeurs avec moi et qu'en fait je subissait pendant l'acte mais que j'essayais de me convaincre que j'aimais ça.
Je crois que je n'ai jamais pris de plaisir sexuel de ma vie autre qu'en me masturbant devant du porno dégueulasse. J'ai simulé et je simule encore et toujours.
Le paradoxe est toujours présent.
Je suis ronde et je souffre d'un syndrome SPKO, c'est le syndrome des ovaires polykystiques. Ça provoque des perturbations endocrinniennes ou plus simplement j'ai énormément de poils sur le visage. Je suis d'origine arménienne donc comment vous dire qu'on m'appelait moustachu avant...
Je suis ronde et je ne le vis pas si mal que ça parce que je ne suis pas obèse non plus.
Je traine avec des filles tellement sûres d'elles, belles, féminines et vraiment gâtées de la nature que je me sens constamment transparentes à leurs côtés pourtant c'est mes meilleures amies depuis l'enfance, on a des relations bétons.
Je suis née il y 23 ans dans la ville où je vis aujourd'hui et cette image de garçon manqué moustachu ne me quitte pas... Je suis hantée par mon passé et les hommes en général ne me remarquent même pas malgré que j'essaie vraiment de devenir une femme.
Le plus dur dans tout ça c'est que beaucoup me disent qu'ils ne comprennent pas pourquoi je fais partie du groupe de ces filles car elles sont toutes magnifiques.
On m'a même dit que j'étais un gentil faire valoir.
Je savais même pas ce que ça voulais dire.
Alors j'ai cherché sur Google : Personne qui met en valeur les autres.
Cet homme en a rajouté une couche en me disant qu'il fallait que je me barre vite de ce groupe si je voulais pouvoir vivre les choses aussi intensément qu'elles.
Bref hyper blessant en fait je suis personne a côté d'elles.
Je sais plus ce que je voulais dire d'autre parce que c'est extrêmement dur d'écrire les choses, elles deviennent réalité.
Je sais que je pourrais remédier à mon physique disgracieux en faisant du sport mais j'ai l'impression que mon corps est lourd et que mes jambes sont en plomb.
Des fois j'ai l'impression que je souffre tellement que ça se mélange dans mon esprit et mon rythme cardiaque s'accélère au point que ça en devient oppressant. C'est comme si toute ma douleur voulait sortir mais qu'elle ne pouvait pas. Je suis motivée par ma haine, ma douleur et cette soif de vengeance omniprésente envers toutes les personnes qui m'ont brisées. Surtout envers mon père et sa famille. J'ai parfois envie de faire souffrir mon entourage autant qu'ils l'ont fait pour qu'ils puissent comprendre à quel point je suis vide.
Je passe beaucoup de détails parce que mon texte est déjà trop long et sûrement que personne aura lu ce témoignage jusque ici.

Je suis désolée de me plaindre autant ce n'est pas dans mes habitudes mais aujourd'hui je suis vraiment en détresse.
Je suis bouffée par le désespoir. Je me sens seule. J'ai l'impression que le monde autour de moi tourne et que les gens avancent mais que pour ma part je stagne voir je n'avance pas du tout. Ou pire je recule.
J'ai énormément bossé sur moi même en me faisant tellement violence pour continuer à avancer mais a la moindre personne qui m'enfonce ou me fait du mal j'ai l'impression que tout dégringole et que je reviens au début du jeu.
Aujourd'hui je suis fatiguée. Je vous jure j'aime ma vie mais je suis fatiguée de me battre contre tout ça.
Si quelqu'un a ne serait-ce qu'un mot gentil pour moi ou des conseils je vous jure qu'ils ne tomberont pas dans l'oreille d'un sourd.

Merci d'avoir lu, vraiment si t'es arrivé jusque là sans te dire que je suis une pauvre fille ça me touche déjà.
Parce que j'vous jure que j'suis courageuse mais ce soir je sens que c'est encore pire que d'habitude.

Alexia