je ne me sens pas "à ma place" ici.. :-/

j'y ai repensé toute la matinée, j'imaginais qu'une fois rentrée chez moi je venais vous répondre d'un long message où j'explique beaucoup de choses. mais là j'ai les idées embrouillées, je ne sais même plus ce que je voulais dire. disons que je suis du genre qui évite de se lamenter et de pleurnicher ses problèmes avec ses amis, chacun a ses propres problèmes et je ne veux pas en rajouter, mais comme on est sur un forum virtuel, ça me laisse l'occasion de poster mes coups de cafards ici, en temps réel en plus :roll: je suis tellement touchée par la sincérité de vos messages, et ça m'a fait réfléchir sur beaucoup de choses. euh nan je ne connais pas les IMC de tout le monde, mais je crois que mon cerveau a tendance à ne retenir que les personnes les plus minces :roll: oui c'est vrai, j'ai tendance à penser que moins on est ronde, mieux on se porte, je sais très bien que c'est faux, mais on ne peut pas effacer 19 ans à penser comme ça.

en fait, ce qui se passe, c'est que depuis ma naissance, on m'a toujours reproché tout, ce que je fais et ce que je ne fais pas. ah tiens je viens de me souvenir d'un "incident" que j'ai vécu à l'âge de 8 ans. j'étais dans un camping en été avec la famille, et la fille des personnes de la tante d'à côté, était super méchante avec moi (mais personne ne s'en rendait compte), donc un jour, je me promenait aux alentours, toute seule, c'est là que j'ai vu cette fille et une de ses copines, en me voyant elles ont commencé à me jeter des pierres, tout ce qui leur passait sous la main, elles le jettaient sur moi. aucun témoin à côté. je me réfugi derrière une voiture, arès quelques minutes, ej décide de contre attaquer, je prend une grosse pierre histoire de leur faire peur, et juste au moment où je la prend, ya ma mère et celle de la fille en question qui arrivent derrière moi, les deux petites filles commencent à pleurer en m'accusant de toutes sortes de choses, donc ce que les deux adultes voient: moi avec l'arme du crime dans les mains, et les deux victimes devant moi entrain de pleurer.. les preuves sont flagrantes, je nie les faits, je pleure je crie à l'injustice, mais rien à faire, on me gronde, me cri dessus, me puni, et en plus je passe pour une menteuse..c'était trèd dur :cry: jusqu'à maintenant, on ne me croit toujours pas quand je raconte cette histoire. pour la famille (qui ne voit que ce que les autres lui fait voir), je suis une très vilaine petite fille colérique et haissant le monde entier, autant passer pour une criminelle nevrosée.

à part ceci, on m'a toujours dit (ma mère m'a toujours dit) qu'étant donnée mon poids jamais personne ne voudrait de moi comme ami, et que si c'était le cas, c'est que je fais pitié . mon frère et ma soeur se sont alliés contre moi (parce que je serais soi disant la cause de leur souffrance, parce que comme je suis grosse, les parents ont interdit tout aliment de plaisir à la maison, et que dans la foulée ce sont eux qui sont les victimes de ce décret prental!), et encore depuis mon enfance, je faisais des cauchemars tout les jours, toutes les nuits je me réveillais en pleurant et en criant, et que par conséquent, je ne laissais personne dormir tranquille, je faisais pipi au lit (jusqu'à il y a 2 ans!) sans le faire exprès, mais ça a réduit considérablement ma vie sociale (impossible de passer la nuit chez quelqu'un d'autre) bref, on avait trop honte d emoi dans la famille.

depuis que je suis petite, on m'a toujours clairement fait comprendre que je ne valais rien, que j'étais une erreur de la nature, que personne ne pouvait m'aimer etc...

donc dans ce contexte, excusez moi si je me sens exclut mais c'est juste qu'on m'a élevé dans cet esprit :lol: comment est ce que je peux m'assumer si tout au fond de ma tête je suis persuadé que je n'ai pas de place, qu'autant "qu'erreur de la nature" je ferais mieux de disparaitre, que le monde s'en porterais mieux.

j'essaies petit à petit de me construire ma petite personnalité, de recoller les morceaux, de survivre à toutes ces remarques qu'on me fait (surtout avec des profs qui pour nous booster nous traitent d'étudiants fénéants et stupide :lol: ), je ne voudrais pas être insupportable et m'incruster dans le forum, parfois j'hésite avant de poster un quelconque message, mais bon, je suis comme ça, ça fait partie de moi. c'est très dur d'aller à l'encontre de sa nature, d'aller vers les autres alors que ma tête me dit qu'ils n'en ont rien à cirer d'une boulette comme moi, mais je fais des efforts, je vous assure que je fais de mon mieux, mais je ne me voile pas la face, je sais que personne n'aimerait avoir pour amie une fille qui doute tout le temps de la sincérité de ses amis, d'une fille qui broie du noir tout le temps, d'une fille comme moi quoi :lol: pendant un certain temps je faisais même un truc pas croyable: je m'inventais de petites anecdotes rigolotes pour faire croire à tout mes amis que tout est bien dans le meilleur des mondes, donc même si je passais mes nuits à pleurer, je leur disais que j'avais rencontré par hasard une vielle connaissance et qu'on avait discuté, que je suis rentrée tard dans la nuit ... :shock: (pas bien je sais, ça m'arrive encore quelques fois mais je ne suis pas mythomane :lol: je modifie juste un petit peu la vérité me concernant pour faire croire à des journées de bonheur :oops: ) ce forum est le seul endroit où je dis 100% de vérité :lol:

et puis le petit épisode avec l'endocrinologue (cf un post que j'ai déjà écrit je ne sais plus où!) m'a très profondément marqué, ce qui a changé c'est que j'ai donné un visage à cette petite voix en moi qui disait que je ne vaut rien, que je suis une vilaine petite fille, qu'on ne voudrait pas de moi etc ... donc à moins que ce soit pour une urgence, je ne vois pas de médecins pour l'instant, j'ai eu ma dose! pas très pratique au moment où je veux me reconstruire avec l'aide d'un psy compétent, mais ça attendra. pfff même les études ça va mal :cry: je me rend compte que je n'ai fais des maths que parce que certains de mes profs au collège et lycée me trouvaient douée, et puis dans la famille on a voulu me mettre dans cette branche, en plus je n'avais envie de rien faire donc j'ai cédé, mais les maths c'est pas mon truc, c'est sur que j'aime bien quelques branches en maths, mais là ça impossible..ya rien qui puisse me faire plaisir, je passe le plus clair de mon temps à essayer de retrouver un quelconque petit plaisir, un petit rien qui puisse me redonner le plaisir que j'avais en étant enfant, avec mon ami imaginaire :roll: , quand je passais les week ends à jouer dans une pièce de notre ancienne maison où il y avait toujours cette lumière qui rentrait de la fenêtre, c'était si chaud, si réconfortant, si je peux comparer ces instants là et maintenant, je peux dire que je suis glacée :lol: , je cherche un infime petit rayon de lumière qui puisse me redonner cette joie immense que j'éprouvais en m'enfermant toute seule, enfin pas toute seule il y avait mon ami imaginaire! :roll:


désolée pour ce loooong message, c'est bon je ne prend pas plus de temps que ça, merci à ceux et à celles qui ont eu le courage de lire jusqu'au bout.

HS ON : tu sais karen, je sais ce que c'est qu'être modo puisque je l'ai été pour deux forums, et je sais combien c'est dur, n'empêche que je ne trouvais pas le courage de bannir quelqu'un, j'avais peur de me tromper :D donc un petit coucou à tout les modos et admins de VLR, bravo vous faites de l'excellent boulot, et je sais combien il y en a du boulot ;) HS OFF