Une phrase et le monde n'a plus la même face...
C'est banal sans doute, c'est une phrase de rien du tout. Mon père qui veut que je sois là pendant les
fêtes, que j'étudie à la maison, que je passe les deux semaines avec eux. Il dit que "ça fait des années qu'on ne se voit plus". :shock: Alors qu'on se voit tous les we.
C'est la frayeur dans mon coeur...l'envie de vomir.
La peur me revient, les flash me reviennent.
Il me veut pour lui ou quoi? Je ne comprend pas pourquoi mon père devient en cet instant une menace. Je repense à ces hommes qui me voulaient eux aussi, qui voulaient que je reste, que j'ai quitté pour ça. Non personne ne pourra me posséder, la peur qu'ils veulent me posséder, m'empecher de respirer. La peur de redevenir poupée de chiffon à nouveau dans leurs mains sales... Et dieu sait que j'ai aimé, que j'ai rechercher être cela...retrouver cette poupée de chiffon...
Je suis terrifiée, recroquevillée sur moi, je bouge à peine et je pleure. Ca fait des heures et je n'ose pas l'ouvrir... J'ai un exam demain et je n'y arrive pas, je suis terrifiée...je n'arrive plus à respirer...
Alors ces flahs me reviennent...moi à 6 ans...et l'incompréhension qui en découle... je ne sais rien. La haine est immense dans cette confusion entre flash et réalité. Et à 13-16 ans qd mon père me frappait...je dois être grande oui, ne pas me laisser bouffer, ne pas me laisser bouffer d'une façon ou d'une autre... Mais à part me faire mal, à quoi servent ils? Faudra t il que ça termine en drame? Je n'ai pas envie d'être poussée trop loin...
Mon père a dit ça pour me voir, pcq il m'aime...mais cette manière de le dire, comme si je n'avais pas le choix, comme si je devais culpabiliser, comme si je lui appartenais...comme si je leur appartenais à tous...
Et je refaisais ces rêves que je faisais à 10 ans...toujours les mêmes, toujours lui sur moi, lui sur elle, lui sur cette putain, lui sur cette connasse de mère, lui sur moi, je ne sais plus, je ne sais plus, je ne sais plus...je ne sais plus qui a peché, je ne sais plus, je ne sais pas. A la même époque, je ne sais plus pourquoi je le détestais, je ne sais plus pourquoi son visage est encré dans ma mémoire, je ne sais pas pourquoi j'ai toujours voulu le saigner à blanc, je ne sais pourquoi en HP j'avais des crises d'angoisses à cause de ces flash...trop de larme. Je suis peut etre folle...
C'est irrationnel, la peur. Je sais qu'on peut y faire face, que je vais me réveiller, que je vais me réveiller...mais je suis plongée dedans et j'ai peur...
Well, plus d'un an sans avoir ressenti tout ce bordel...et en une phrase...et personne, non personne à qui parler, parce que personne qui peut comprendre, alors enfermée à l'intérieur...envie d'hurler, envie d'hurler, envie de partir loin d'ici...
J'ai si peur de domir... j'ai tellement de haine pour ces hommes en cette nuit...j'ai tellement peur qu'il vienne me rechercher, lui ou un autre... J'en viens à douter de mon père...j'ai voulu parlé un peu de ça à ma mère, elle l'a mal pris, a cru que je l'accusais de trucs, j'ai juste peur... Je DOIS en parler...parce que j'ai peur, peur de me faire du mal...aucune excuse...c'est tellement irrationnel...
Ok j'arrête, je me tais.
