Savoir ou non ... (par l'hypnose ou autre ?)

être c'est mieux...

Mais, voilà parfois... ca me perturbe, j'essaye d'aller plus loin que l'écran blanc, quand ma mère me rebache ses épisodes d'inceste et surtout de maltraitance, que j'en entends parler, que...

Quelque part : je ne peux ps en parler, puisque je ne sais pas...
Et puis, j'ai peur, peur, peur peur...

Ma mère a vécu l'inceste et la maltraitance par son père, mon grand père donc..
Jusqu'à mes 6 ans, je le voyais régulièrement... (ma mère me disait surtout ferme la porte quand tu vas au toilette, elle m'interdisait de dormir là bas... et j'entendais parler de ces histoires que son père lavait touché qchaque jour... je ne comprenais pas toujours, et aussi qu'ils lui avaient brulés la main, qu'elle se cahcait sous les armoires... qu'il l'attrapait, j'avais tous les détails, dès mes 4 ans... je ne comprenais pas toujours non mais elle disait avec de tels cris et une telle haine, que je savais que c'était mal, que je devais l'éviter..)
Tous les mercredis, je les passais chez eux... à l'époque les "grands parents"

Un jour, je me souviens juste que j'y suis allée, on avait acheté des poissons ce jour là... je les avais choisis, et mis ensuite dans le grand aquarium du salon..
Et puis je me souviens de peu de choses : une énorme claque, peut être plus, avec beaucoup de vioelnce et surtout ma surprise : je n'ai pas compris, je n'avais rien fait... mais vraiment rien.. le nez qui saigne.. et rien... blanc total..

Et puis plus rien.. et puis seulement tous les moments où j'hurlais à la maison..
Ma mère ne pouvait plus me laisser dans le bain plus de 2 minutes seule, j'hurlais.. je saignais du nez tout le temps plusieurs jours après...
Je criais quand j'tais seule (elle m'a laissée seule pour faire les courses un jour, je suis sortie, toute nue dans la rue, en hrulant jusqu'à ce qu'elle revienne..)
Je ne voulais plus retournerc hez uex, j'avais peur...

Après je ne les ai plus revus... puis qq fois quand j'avais une dizaine d'années puis plus rien...

Je sais, cela peut ne paraître pa sgrand chose, mais je ne sais pas ce qui s'et passé, c'est tellement blanc...
Je pensais que ce n'était pas grave, mais j'ai voulu en parler avec a mère un jour...
Je pensais que je le fantasmais cet épisode, elle m'a confirmée que c'est après cela qu'ils n'ont plus voulu me remettre là bas, je n'en ai jamais parlé, jamais pu...

Je me demande maintenant si je ne devrais pas faire d'hypnose pour savoir..
mais j'ai peur...

Et surtout je ne sais pas si ça me servirait à grand chose..
Si je décisais de v oir un psy (pour moi c'est comme l'homéopathie, faut y croire t j'y crois pas..) , j'ai tellementd e choses à régler de mon passé de merde (si je devais donner un pourcentage je dirais 90 pour cent de merde, la maltraitance physique non mais morale oui... et le suicide de mam ère, le cancer, surdité brusque et tellement d'autres choses, le mensonge, le flou, les cris, les hurlements à longueur de temps, les non explications, les humiliations.. La souffrance, l'absence, l'incompréhension...)
Bref, est ce vraiment necessaire ?

Pourquoi cette obsecssion pour un évènement mineur alors que je pourrais raconter des milliards d'autres choses sur mon enfance ?
POurquoi vouloir savoir ça ?
Je me persuade qu'il ne s'est rien passéce jour là...

Et puis après tout, c'est le plus logique, non?