Et c'est reparti...

Petitemiss a écrit:

Perso, je me "confortais" dans l'idée que j'étais malade...surtout qd j'étais en HP (logique tu vas me dire) et j'ai eu un éclair, le ciel m'est tombé sur la terre ou je ne sais...mais je me suis dit "non, je ne suis pas malade, je suis juste triste, mal, personne ne me comprends..et bien tant pis, je vais faire avec et mettre à avantage ce qui me distingue des autres, transformer ma souffrance en énergie pour vivre MA vie et non pas sur-vivre"

Le carnet c'est contraignant...mais faire face à la réalité ce n'est pas la modifier, l'empirer ou autre, c'est juste la regarder d'un oeil "extérieur".
Le plus dur c'est d'écrire ce qu'on mange pdt les crises...perso moi j'étais "ailleurs", donc j'avais difficile de m'en souvenir apres coup...limite si je devais pas vérifier dans les poubelles ce que j'avais mangé!! :o

Ca peut etre un bon outil pour te sentir mieux Petitmiss... ;)

cornflakegirl a écrit:

+1.

Dans mon carnet, je n'écrivais pas que pour les prises alimentaires.

J'écrivais aussi comme dans un journal intime, à d'autres moments.

D'ailleurs je l'ai fait à une période de la RA où je mangeais 1 biscuit par jour et c'est tout, car je n'avais pas faim. Donc on imagine bien que cette période courte a été difficile à passer.

La carnet m'a permis de réaliser des trucs que je n'avais pas vu. Je ne m'étais pas rendu compte à quel point je m'ennuyais au boulot (et du coup je pensais qu'à un truc c'était la bouffe), combien je me mettais la pression de ne pas pouvoir manger avec mon zhom (alors qu'en fait ça ne le préoccupait pas tant que ça...), etc.

[JE comprend tt a fait ce qui t'arrive et je crois qu c'est normal car j'ai été dans la même situation que toi auparavant...
Je sais que c'est dur, vraiment...mais j'ai qu'en meme passé par la boulimie, et l'anorexie ensuite j'ai été très malade pendant des années.
Mais maintenant je me sens super bien dans ma peau, tout se passe bien et ca à cause de changement de mon alimentation.
Je sais que tu craque pour les 2 plaques de chocolat que tu t'rappelle avoir acheté dans l'aprem ou des sucreries, pop corn, viennoiseries que tu manges devant la télé, mais ca ca arrive a tout le monde...
1) essaie de manger lentement car le cerveau met 20 min avant de recevoir le signal quand tu a plus faim. 2) bois beaucoup d'eau quand tu a une petite faim dans l'après-midi ou mange une pomme (très très peu calorique et très saine) ;) 3) mange des légumes, la base de l'alimentation naturelle et saine. ( fais attention à l'avocat, au sauces, et aux plats tout préparés etc...) 3) mange le matin, à midi, le soir sinon tu vas avoir des carences, c'est à dire que tu va te rattraper sur la bouffe le soir par exemple...ton estomac te dit oups! merde j'ai oublié d'manger il faut que je me rattrape etc...

Tu verras c'est déjà un bon début si tu suis tout ca. Essaie de ne pas trop craquer le soir. ( lol, ca c'est un bon conseil: met des vêtments trop serrés le soir et dit toi que si tu ne mangrais pas tout ca, tu pourrais facilment entrer dedans etc...) ca va aller t'inquiète pas :D bizouuuuuux
et bonne chance mon tit!

tigerandlion a écrit:

Non mais t'es complètement malade toi ?????

Regime à base de culpabilisation + restriction cognitive + TCA = GROS GROS PROBLEME qui suit. T'es sûre que t'as bien regardé où tu arrivais, toi ??

Aspha a écrit:

Merci Aspha ;)

Purée j'hallucine de tes conseils ! :shock:

Entre autre, je n'ai asp attendu ton arrivée pour faire ça puisque c'est entre autre ce qui a fait que j'ai pris du poids et sombré dans les TCA :shock:

Je reve...





PS : Aspha, je suis allée voir ton site ;) Tu es superbe ! :D

Petitemiss a écrit:

De rien, c'est normal, quand j'ai lu ça j'ai essayé de relire trois, quatre, cinq fois, j'ai halluciné. C'est exactement le parcours suivi pour la porte ouverte aux TCA, ça.. Horreur. A 14 ans, ça commence bien.. Ca sent très mauvais pour toi, jeune fille... Très très mauvais, si t'ecoutais un peu les vieilles briscardes qui sont passées avant toi, qui te disent : "oublie tout de suite tout ça c'est le pur cercle vicieux en puissance !!!!!!" tu t'épargnerais des années de souffrance !

PS : hiiiiii merci Petitemiss je vais rougir encore et encore :oops: chuis toute chose :oops

Aspha a écrit:

Je toruve ça affolant.. :shock: Comment à 14 ans tu peux donner des conseils pareils ? :shock:


Enfin... :roll:

De rien Aspha ;)

Sinon, puisque mon post est remonté je vias vous donner des nouvelles...

Donc toujours pareil, je fais autant de crises q'aupravant.. Peut etre un peu moins fortes tt de meme mais bon :roll:

La guérison est loin :(

Elles sont moins fortes ? Donc t'avances. Courage, te dis-je ! Courage.

Merci ;) Je ne suis aps convaincue car à coté, le moral n'est aps toujours au beau fixe... Aujourd'hui si vu que j'ai eu une bonne nouvelle mais bon...

Mias bon j'ai l'impression que je ne m'en sortirais jamais.. Et plus je me regarde dans une glace et plus je me trouve moche et immonde. j'ai encore grossi, je le sais.. Et ce me mine le moral :(

Encore un appel à l'aide... Enfin :roll:

Voilà je n'arrive pas à gérer ces satanés TCA !
J'ai meme annulé mon RDV chez la nutritionniste prévu cette semaine car je me laisse envahir par cette m**** !

Cette semaine, j'ai fait 5 virées au supermarché et tout est déjà avalé... Aujourd'hui je m'étais promis de ne pas sortir de chez moi...

Mais à 19h30, c'était plus fort et je suis partie faire des courses !

La honte à la caisse quand j'ai vu mon panier rempli que de cochonneries, et tout ça pour encore 15 euros !

Là je me suis avalée 1 litre de Coca + 1/2 litre de djus d'orange + Nutella + gateaux apéros...

J'en ia marre ! Pourquoi je n'y arrive aps ?

Pourtant je ne suis pas malheureuse en ce moment, c'est meme plutot le contraire..

Je me pose la question de savoir si ce sont vraiment des TCA et non pas de la simple gourmandise ?
Mais dans ce cas, pourquoi suis je aussi coupable ? :(

J'ai l'impression de replir le cliché que les gens ont des personnes obèses : la grosse sans motivation, qui passe son temps à bouffer

Oui c'est moi et je n'en suis pas fière !

Je passe mon temps à manger mais toujours les memes choses ! Le reste ne passe pas... Rien que de penser à des légumes me donne la nausée :(


J'en ai marre, marre, marre !!!!

Euh.. Tu es sûre que de culpabiliser et de t'appuyer la tête en dessous du niveau de l'eau va t'aider à finir la crise ? Chez moi ça l'amplifiait, encore et encore.. Je ne veux pas tirer de conclusions hâtives, mais je pense qu'il y a quelque chose que tu n'arrives pas à voir, quelque chose qui te frustre énormément et que tu occultes (très durement, certes) en te concentrant sur tes crises, sur ta dépréciation de toi. Lâche du lest, si tu manges comme ça c'est qu'il y a quelque chose que tu ne veux pas voir. Sois plus indulgente avec toi-même, accorde-toi le fait de ne pas être parfaite, et réfléchis avec concision sur les sentiments qui te remplissent avant, pendant et après la crise. Tu pourras dénouer tout ça, à un moment ou à un autre, mais là ton corps et ton coeur te disent quelque chose, ils envoient un gros message que tu n'entends pas. Arrête de l'occulter par la dépréciation de toi, le message ne fera que grossir encore et encore. Respire, lâche du lest, bon sang...

Aspha a écrit:



Surement as tu raison.. Le souci est que je ne vois pas ce qui "bloque"..

Je suis suivie par un psychologue depuis maintenant plus de 2 ans mais je ne le vois plus guère par manque de temps...

Oui je me doute qu'il y a qq chose de plus profond, qui provoque parfois des coups de déprime, où dans ces moments là je me sens super mal.. Puis ça repart..

Je suis épanouie dans ma vie perso, j'aime mes études, j'ai peu d'amis mais de vrais sur qui compter, pas mal de copains, un bel appart, je sors, je m'organise pas mal de choses qui me font plaisir (surtout des concerts ;), avec mes parents, tout va pour le mieux...

Bref je suis heureuse !

Pourtant il y a LE truc qui me bloque et qui doit probablement etre à l'origine de ces maudits TCA... Mais quel est il ?

J'ia pris plus de 40 kg en très peu de temps. .Bien sur, les compulsions se sont installées suite aux différents régimes que j'ai pu faire... Mias est-ce seulement la raison ?

Lacher du lest, pourquoi pas ?

Mais j'ai peur de m'effondrer et m'avouer "vaincue"... Or ça je ne l'admettrais jamais je crois.. mes parents ne sont pas au courant de mes TCA et je ne souhaite pas qu'ils le sachent, ça m'est impossible de leur avouer. J'aurais trop peur de les décevoir..

Bref j'avoue que je ne sais plus trop quoi en penser...

Petitemiss a écrit:

Ca.

Voilà la phrase qui m'a fait frémir. T'effondrer, t'avouer vaincue.. Lapsus révélateur ? Pourquoi, s'effondrer ? Tu te sens colosse aux pieds d'argile ou quoi ? Tu dis que tu as TOUT pour être heureuse (par le résumé de ce que tu as.. j'en tire ça ;) ) mais pourtant... Pourtant crises assez violentes pour te faire prendre 40 kg.. En peu de temps. Tu sais, on peut avoir ce que tout le monde rêverait d'avoir, se dire que tout est beau tout est magnifique, mais on peut aussi se voiler la face. Tu es sûre de vouloir voir ce qui bloque ?

Pourquoi ne vois-tu pas ton psy, par manque de temps ? Je sais que ma mère a fait le coup du manque de temps quand elle a touché quelque chose de très douloureux du bout du doigt. Elle a reculé très violemment.. Mais pour mieux sauter ensuite. Courage ;)

La suite en MP ;)