Que faire ? je l'ai trompé

à mon avis, je te dirai laisse parler ton coeur, et fais le bon choix, on ne peux pas décider à ta place je pense

Bonsoir sumie,

Concernant le fait que ton mari soit devenu paresseux avec la venue du bébé et qu'il ne fasse plus rien dans le sens où il ne s'occupe plus de toi, j'ai ma réponse : ton enfant a pris la place qu'avait ton mari (je dis ce que pense ton mari) et du coup, ton mari ne s'intéresse plus autant à toi qu'auparavant, puisque tu t'occupes de ton enfant.
Ca peut paraître dingue, mais je crois que je suis pas loin de la vérité. C'est comme les mères qui se désolent de voir leur fils ou fille partir, se marier avec quelqu'un. On leur enlève leur enfant.

A bientôt

En effet, je pense qu'il est un peu jaloux de l'attention que je porte à ma fille.....

Et quand à avouer mes sentiments à l'autre monsieur, totalement inutile, il n'en a pas pour moi.

Je regrette vraiment de m'être embarquée dans cette histoire. Si elle peut servir à mettre en garde d'autre femme qui se sentent délaissées ou seule..... Elle aura au moins servi

Merci de vos réponses!

non je pense pas que son enfant ai prisl a pace de son mari, mais c'est l'impression qu'à son mari, et il s'éloigne, ce qui n'est pas bien

sumie je ne comprend pas trop ca devient tres compliqué pour moi tout ca: tu as pris un amant parce que le sexe de ton homme est trop petit. Soit.

Maintenant tu es tombée amoureuse (?) de l'amant mais ce dernier est marié, comme tu le savais depuis le début.

Cependant l'autre fois tu as jeté un autre amant (je suppose ou alors c'est le meme je m'y perd) parce qu'il avait une mauvaise haleine: compliqués tes trucs hein.

Et franchement plutot démotivants.

Bonne chance quand meme: et fais attention à ton enfant.

En effet flying......

Il s'agit bien d'un autre qui a bonne haleine cette fois.

Ma fille est ma priorité, mais j'estime être aussi une femme, pas seulement une maman. J'ai des désirs, des besoins que je n'arrive pas à combler avec mon conjoint actuel.....

bon moi je ne suis pa marié et je nai pa denfants mais si j'avais un pti conseil a te donner, ca serai de parler à ton mari avant de parler a quiquonc puiske en disant à ton mari que tu as l'impression qu'il s'eloigne de toi, en lui parlant de tes sentiments tu verras bien!

Moi jestime que si tu lui as fait un enfant c'est que tu estimais que c'été l'homme de ta vie et il ne faut pas gacher une famille pour une histoire qui n'est pas serieu mais il ne faut pas gacher neanmoins une chose qui te tient a coeur...

Reflechi bien a ce ke tu aimerai le plus dans ta vie, retrouver la complicité avec ton mari pour construire une famille vrémen bien? ou garder ton aman?

Repon a cette question et je suis sur ke ton coeur en trouvant ces reponses sauras quoi faire

bizous a toi sumie

Bonjour Sumie,
Tout comme Flying-Saucisse, j'avoue que j'ai un peu de mal à suivre.
Donc je vais essayer de récapituler car visiblement ce n'est pas une, mais plusieurs questions que tu as tenté de formuler.
Donc, moi ce que j'ai compris, c'est que tu es une mère, certes, une épouse aussi, mais aussi une femme avec des besoins, des désirs, tout ça tout ça.
Jusque là, rien que de très normal.

Là où je m'interroge, c'est sur le soudain accès de paresse fulgurante qui a frappé ton mari à la naissance de votre fille.
Attention hein ? Je ne suis pas en train de dire qu'il n'est pas paresseux, mais les questions que j'aimerai te poser sur ce point sont les suivantes :
- Est-il vraiment devenu paresseux d'un coup ou bien jusqu'à ce que votre fille naisse tu t'es "accomodée" de son empressement à te laisser tout faire dans la maison ?
- Peut-être que maintenant que votre fille occupe une partie de ton emploi du temps, ranger après ton époux et lui assurer son intendance et sa logistique te pèse plus qu'avant non ? Sauf que lui ne voit pas où est le problème puisque ça a toujours très bien fonctionné avant l'arrivée de l'enfant.
- As tu parlé de cette situation avec lui ? Quand je dis parler, je ne dis pas le genre de "conversation" ou tu aboies de façon hystérique en disant que tu en as marre de faire sa boniche et qu'il pourrait lever le cul de son canapé pour te donner un coup de main merde !
Non, non, je parle du genre de conversation entre 2 adultes pour organiser la vie de la maison différemment, du fait de la présence d'une nouvelle personne.
Crier ne sert à rien dans ces cas là, si ce n'est à braquer le seigneur et maître qui ne comprend pas où sont passés tes 4 bras et pourquoi on lui a menti en ne te livrant qu'avec 2 bras. (erf salauds de constructeurs)

Bon ça, c'était pour la partie intendance et logistique.
Maintenant, heum comment dire........ la taille de son **** te chagrine ?
OK, je le note. Mais j'ai aussi noté que tu semblais jusqu'ici t'en accomoder. Tu dis même, je cite Sumie a écrit:.
Bon on va pas rentrer dans le débat : la taille du **** masculin est-elle importante, primordiale, capitale ou rien de tout ça (rayez les mentions inutiles) car ce n'est pas la question.
Mais comment dire.... hum jusqu'ici tu semblais t'en contenter tant qu'il était encore le père potentiel de ton futur enfant à venir.
Ensuite, pendant ta grossesse, tu n'as pas ressenti le besoin de.... et lui non plus. Après la naissance, calme plat, sauf que tes hormones se sont réveillées (réaction naturelle s'il en est) et tu t'es dit que non content d'accumuler les tares (paresse, désintérêt de la prunelle de tes yeux personnifiée par votre fille, etc...) en plus il en a une "petite".
Et là tu as décidé que cela ne pouvait plus durer, donc tu as cherché ailleurs.

Bon...... concrètement, je ne crois pas que vous allez pouvoir faire grand chose. A moins de recourir à la chirurgie esthétique pour lui rajouter des centimètres et le faire se rapprocher de la taille qui te semblerait appropriée.
Donc tu ne peux pas décemment le blamer pour ça, ce n'est pas très juste.

Comme palliatif tu as donc décidé de te tourner vers l'extérieur. Situation sur laquelle il ne m'est pas permi de porter de jugement de valeur car après tout chacun fait ce qu'il veut avec ses parties génitales.
Sauf que dans ton cas, tu sembles avoir des difficultés à dissocier le sexe des sentiments.
Et là tu te mets la tête à l'envers à cause de ton nouvel amant qui a pourtant été très clair dès le départ.
Lui ce qu'il veut c'est des galipettes dans des endroits divers, variés, insolites et pas toujours confortables certes, mais c'est tout.
Pas question de I love you dans l'histoire. Et ceux qu'ils peut lâcher en même temps que la purée (pardon pour cette image crue) ne comptent pas.

Je pense que c'est sur ce point là que tu dois essayer de te poser les bonnes questions.
Que recherches-tu à l'extérieur de ton foyer exactement ? Car tu parles de tes besoins hormonaux en tant que femme, mais j'ai l'impression que tu recherches plus.
Mais j'ai aussi l'impression que tu t'entêtes à choisir des partenaires extras conjugaux un peu.......Disons.....compliqués.

Avant de raconter tes frasques à ton mari. Pose toi les bonnes questions car il ne manquera pas de te les poser.
Et il sera en droit d'avoir des réponses.
Ensuite, je dirais que si tu veux le lui dire uniquement pour qu'il aie mal....hum c'est pas très gentil, mais alors pas gentil du tout. Mais là encore, c'est à toi de voir.

Moi je te conseillerai de commencer par te demander si, quand tu vois ton avenir, ton mari en fait partie à tes côtés ou bien alors uniquement une semaine sur deux pour récupérer/déposer la gamine.

Pour ce qui est de ta non-relation avec ton amant actuel, je dirais - et là encore sans porter de jugement - que très franchement tu n'as pas besoin de nous pour déduire les conclusions qui s'imposent d'elles mêmes.
Mais s'il te restait encore des doutes (on sait jamais hein ? J'ai déjà vu tellement de choses bizarres sur ce site), eh bien demande toi ce que tu représentes exactement pour lui.

Demande toi aussi si dans le schéma de vos relations, ta contribution est si éloignée que ça de celle d'une "professionnelle" et quels sont les avantages qu'il trouve à te culbuter dans sa voiture ou dans des hôtels en catimini.
Pour cette dernière question, je sais bien qu'il est marié, que tu es mariée, bla bla bla, mais toi qui est en recherche de sentiments (associés il est vrai à des galipettes mémorables et bien membrées), ça ne te frustre pas un peu ?

Qu'éprouve réellement cet homme pour toi et quand ça va se terminer entre vous (car tu sais que ça va se terminer n'est-ce pas ?) comment te sentiras-tu ?
Le manque que tu ressens dès à présent quand il ne te téléphone pas ou ne t'envoie pas de mail, a t-il une chance de s'atténuer rapidement ?
La jalousie que tu ressens à l'égard de sa femme, dont il a l'extrême délicatesse de te parler régulièrement afin que tu ne l'oublies pas...... penses-tu que cette jalousie a des chances de s'atténuer avec le temps ?

Et surtout, surtout, essaie si tu le peux de séparer tes hormones de tes sentiments. Car cela risque à court/moyen terme de te jouer des tours.

Dee.....

Tu m'as vraiment fait réfléchir. J'avais besoin de quelqu'un pour écrire ce que je pensais vraiment sans oser me l'avouer!

Je ne sais pas ce que je vais faire mais je te remercie beaucoup pour tes bonnes questions, que je me suis d'ailleurs posées et sur lesquelles je réfléchi présentement....

Bisous

Eh bien si cela t'aide dans ta réflexion c'est tant mieux. ;)
Je te souhaite bon courage dans tes choix.
A bientôt.