TCA, lettre à ma meilleure amie, je craque

je sais qu'elle est terrorisée par toutes les maladies du genre boulimie, anorexie, hyperfagie... j'hesite vraiment beaucoup à lui envoyer... c'est un peu long je sais et rares seront celles qui me liront jusqu'au bout mais je vous en supplie aidez-moi je tiens plus...
à votre avis je dois faire quoi moi?!

Ma petite étoile,

Après des années et des années de "maladie" mentale je m'exprime enfin...

Je vis un enfer chaque jour en rentrant chez moi... chaque fois que la maison approche une seule question me vient à l'esprit " que vais-je bien pouvoir "manger" (je devrais dire bouffer) en rentrant?"

Oui, je l'avoue, en rentrant j'enlève ma veste je pose mon sac et je m'applique à vider le frigo et les placards tout y passe; du choco au fromage, du saucisson au yaourt, du biscuit aux reste de la veille... je me dégoute tout court... mais sur le moment c'est juste apaisant... je ne sais pas de quoi cela m'apaise mais me goinfrer à ce point me donne l'impression d'aller mieux sur le moment... Malheureusement quelques minutes après les remords s'installent et je me hais d'avoir pu ingérer tant de bouffe...

Evidemment je suis lâche je ne fais ça que quand je suis seule, jamais en public, jamais quand quelqu'un risquerait de me surprendre... en public je préfère faire celle qui mange juste assez... c'est horrible de se dire que je peux me détruire comme ça... même si ces crises me soulagent, j'en ai honte... elles me bouffent... le soir, seule dans mon lit j'en pleure, je me déteste vraiment... j'en bave un peu plus chaque jour...

Quand tout va mal les crises sont très régulières... quand je vais bien elles sont quasi inexistantes... j'ai essayé mille et une fois d'arreter tout ça mais ça ne dure jamais bien longtemps... je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à m'en empecher... au debut je me disais que c'était normal, que je ne me faisais pas vomir, que je n'étais pas boulimique ou malade... mais le temps avance et je sais now que je suis malade... je ne sais pas mettre de nom là dessus mais ça ne tourne pas rond dans ma tête...

Je hais mon image dans le miroir, je hais mes envies de bouffer, je hais ma foutue habitude de ne jamais exprimer ce que je ressens, je me hais de refuser l'aide qu'on me propose, je hais mes trop nombreux kilos en trop, je hais faire les magasins et voir les gens qui me regardent de travers, je hais le regard des gens, je hais les gens et leurs reflexions, je me hais tout court...

Le plus dur c'est de se dire après "putain j'ai vraiment fait ça" le plus dur c'est de me voir dans le miroir, énorme et de me dire que c'est juste ma faute, le plus dur c'est d'affronter le regard des autres chaque jour que dieu fait, de se demander ce qu'ils pensent, le plus dur c'est de ne pouvoir en parler à personne par honte, le plus dur c'est de garder le silence... mais franchement le plus dur c'est ici et maintenant, se dire que j'ai enfin sauté le pas de dire ça à quelqu'un, que ce n'est plus juste mon secret, qu'à partir de maintenant, tu ne me regarderas plus jamais comme avant, que la prochaine fois qu'on se vera tu m'en parleras surement, que je serai plus que honteuse de tout ça...

Croire que je peux oublier mes problèmes en les enfuyant dans la bouffe n'est certes pas la bonne solution mais c'est ma solution... tu le sais très bien je n'arrive pas à parler de ma vie "privée", de ma vie "interieure", de ce que je ressens... alors je me réfugie auprès de mes "amis" (ou plutot ennemis) vivant dans le frigo et le placard...

Je ne sais pas si j'aurai un jour le courage de t'envoyer ce mail, je ne veux pas te coller des soucis en plus, je ne veux pas que tu t'inquiètes pour moi, je ne veux pas que tu te tracasse pour moi, je ne veux pas être un poid pour toi...

La verité c'est que je crois ne plus vouloir en parler mais je sais aussi que si on n'en parle plus je serai horriblement complexée et je ne saurai juste pas où me mettre ni comment te regarder... je suis perdue...