Relecture du journal intime

que depuis mon enfance je me déteste, depuis mes 13 ans j'ai envie de me suicider, depuis toujours je me sens mal à l'aise dans ce monde.
Parfois j'ai l'impression d'être trop sensible.
De mon enfance jusqu'à mes 17-18 ans j'ai été la pire des soeurs ( oui j'ai une grande soeur de 25ans) j'ai toujours était jalouse d'elle et c'est parfois encore le cas, elle elle est belle, blonde aux yeux bleu, mince, elle a des fossette ( on a pas le même pere) je lui en veus encore pour des histoires où je me suis sentie abandonnée par elle, j'ai honte de le dire mais elle avait peur de moi, je l'a menacé avec une ceinture...c'est horrible d'être comme ça!!! Moi on me voit on voit mon père, desfois j'ai la N contre lui aussi par ce que j'ai hérité de toutes c tares, ma mère aussi m'énerve, elle est belle mince elle s'habille jeunes, elle porte des trucs que je pourrai jamais porter et ça me fait mal.
En cm2 je suis allée voir une psy parce que quand j'avais 9 ans et demi mon ami d'enfance est mort, mais je ne comprenais pas pourquoi MOI je devais voir un psy et pas les autres, d'ailleurs j'en ai revu et ça m'a toujours enervé car j'avais l'impression que c'étaot moi qui n'était pas normale, maintenant mon père en voit un mais lui c obligé puisqu'il est bi polaire, ma mère y va aussi uen fois par moi...je pensais que ça me ferai plaisir mais non...le mien j'ai arrêté de le voir ...je sais qu'il faudrai que j'y retourne mais je n'ai pas la force ni le courage.
Ma vie est un enfer par ce que j'ai tout fait et je fais tout pour qu'il en soit ainsi, je m'empêche d'être heureuse, non, je m'empêche de vivre.
Mon psy me disait " il y a Isabelle et adolf et c'est adolf qui prend le dessu" ben oui je ne fais rien de mes journées, je ne fais rien de ma vie, je tourne en rond et j'attends patiemment la fin.
Quand on me complimente ça rentre dans une oreille et ça sort par l'autre, ça me fait plaisir mais je ne percute pas je reste ancrée dans l'idée de moi même que je me suis forgée depuis mon enfance, grosse, moche et conne. C'est simple tout le monde fait des erreurs, tout le monde passe une fois dans sa vie pour un con(nne) et bien moi je ne peux pas le supporter, je suis intransigeante avec moi même, je trouve ridicule ce que je suis, ce que je dit, ce que je pense, j'ai l'impression que ce que je peux dire ou penser n'est pas important.
J'ai l'impression de ne pas être importante et que mon avis importe peu.
Quand mon père me complimente je l'envoi bouler...le pauvre je sais qu'il m'aime plus que tout et je suis excecrable avec lui et pourtant je l'aime tellement mais je ne peux pas m'en empêcher, avec lui aussi je suis intransigeante.
Je me suis enfermée dans un cercle vicieux et la simple idée de m'en sortir me fait peur, ma soeur m'a proposé du travail en interim là où elle bosse, une mission de 9 jours, j'ai refusé j'en avait la nausée rien que d"y penser j'ai eu une bouffée d'angoisse...comme quand j'allais au lycée..d'ailleurs j'ai arrêter en 1ere d'une par ce que je ne supportai plus de passer mes journées à m'ennuyer et de 2 par ce que j'angoissais ......d'ailleurs j'ai commencé très tôt l'absenteisme déjà en primaire je faisais semblant d'être malade.
Les gens pesnent que je vais bien, j'ai le sourire artificiel mêm quand je n'ai pas envie de sourire je le fais et les gens sont heureux, je donne l'impression d'être sûre de moi et que tout va bien mais en fait c pire que tout.

Et en ce qui concerne l'amour et bien j'ai 22 ans et je ne suis jamais tombée amoureuse, oh j'ai eu des "experience" mais je me rends bien compte que c'était + pour mon Q que pour ma tête, ma foi je ne le regrette pas vraiment, j'ai joué le jeu et je l'ai voulu.
Jene sais pas draguer, je ne sais pas seduire et combien même je le saurai je n'oserai jamais !!!
Quand un mec me plait ben je fais tout pour pas qu'il le remarque, quant a savoir si je plais à un mec je m'arrange pour pas le remarquer aussi....sinon je ne mefais pas dragué par ce que je me donne des airs, je me sens tellement mal dans ma peu qu'au lieu de regarder par terre, je regarde tt droit la tête haute et je fais surtout bien attention de ne pas regarder les gens...je fais la meuf inaccessible......pathétique !!

En bref ma vie est un calvaire, je voudrais en finir mais je ne trouve pas le courage, je n'ai ni le courage de vivre ni le courage de mourir et ça fait plusieurs années que ça dure et je ne sais pas comment j'arrive à tenir.


Voilà un bout de ma vie et de ma tristesse


merci de m'avoir lu

Bisous