Après hésitation, j'envoie quand même cette bouteille à la mer... Je vous fait part de ma détresse, tout en sachant que je suis la seule à pouvoir faire
quelque chose pour m'en sortir.
Bonjour!
Encore moi... Je ne suis pas sortie de l'hyperphagie, je prends encore beaucoup de poids, je délaisse mes études et mes activités, je focalise sur mon poids, je désespère et je culpabilise, je me dis que je n'ai pas envie de vivre, pour tout un tas de raisons qui font de moi une personne excécrable.
MAIS!
Lorsque je cesse de penser ainsi, je me dis zut, comment faire pour reprendre une vie "normale"? Disons saine et équilibrée.
La RA du gros et de vlr, très bien, mais il est vrai que j'ai des réflexes régime (en particuiler Montignac) très ancrés en moi, que j'ai été élevée à la "bonne bouffe", ce qui fait que quand je mange quelque chose qui n'est pas bio, un peu lourd, pas "maison" ou pas "montignac", je culpabilise toujours, d'autant plus qu'au lieu de manger, je devrais bosser.
Je ne sais pas si j'ai su un jour repérer ma satiété. Sensation de faim, je connais, mais en ce moment je mange sans faim et sans fin alors je me demande si cette sensation n'est pas déréglée non plus.
Je suis tentée de jeûner mais j'ai lu que c'était dangereux; mais du coup, je fais l'inverse, je me goinfre, par dé-cou-ra-ge-ment.... :(
Je me suis éloignée de mes amis, ça me fait mal au coeur, j'ai rencontré plein de monde l'année dernière, dont je me suis encore éloignée cette année, re-mal au coeur, je me perds depuis deux ans, énorme souffrance psychologique, je n'aime pas perdre, surtout quand c'est des morceaux de moi-même, mais paradoxalement je m'obstine à m'éparpiller.
Mais là je dévie.
Donc oui la RA... me fait peur. La sensation de satiété peut-elle vraiment revenir? En combien de temps? Et en attendant qu'elle revienne, comment faire pour savoir si l'on a faim ou pas, apprécier de nouveau de vivre sans avoir peur de la nourriture, des discussions à ce propos etc. Vaut-il mieux manger ou préférer ne pas manger? Sachant que j'ai lu sur un post qu'il n'était pas bon de rester trop longtemps sans manger.
ET QUE FAIRE QUAND JE NE MANGE PAS???
Travailler, je n'ai pas le choix. En évitant de me dire que de tout façon je n'aurai pas mon année, que de toute façon je suis perdue à jamais que ma vie est fichue et ne vaut plus la peine d'être vécue, que je ne vaux rien, ne mérite rien, que je suis une imbécile finie qui ne sais plus quels choix effectuer et qui n'ose se lancer nulle part, qui n'a qu'à se taire plutôt que de raconter n'importe quoi, et faire ce qu'elle à a faire plutôt que de réfléchir n'importe comment, j'en passe et des meilleures dans les pensées négatives qui me traversent l'esprit dès que je me mets à travailler. MAis de fait, je n'arrive plus, j'ai perdu le niveau auquel j'étais arrivée et je n'ai pas eu le courage de le rattrapper cette année alors. Je m'en veux et je ne sais plus quoi faire. Je suis déçue, comme une enfant gâtée et je suis indécise. Je m'en veux même de penser tout cela. Je ne me permets rien du tout.
Bon voilà.
J'arrête là, je pourrais continuer encore longtemps mais c'est inutile.
Le sujet concernait la RA, j'aimerais quand même réussir à la mettre en route pour moi, même si je doute encore de son efficacité question régulation et que je me dis que c'est encore peut-être un truc à la mode et que l'on ne saura jamais ce qui est vraiment bon pour nous ou pas;
Pardonnez-moi, j'ai des pensées très pessimistes, et pourtant une part de moi se dit qu'après tout, je n'ai pas essayé énormément de régime, j'ai certes toujours été préoccupée par mon poids, mais j'arrivais à le maintenir sans trop d'efforts. Un coup dur et je me suis effondrée et en plus je me suis tapée dessus, méprisée.
Je veux réessayer une RA. J'ai besoin de mes amis, j'ai peur de ce qu'ils pensent de moi avec mon corps changé, (que je trouve) hideux. Comme beaucoup de personnes, ils redoutent eux aussi d'être gros un jour. Mais la RA la RA la RA et normalement, en toute logique, il ne devrait y avoir aucun problème pour eux! Ils ne sont pas hyperphages, boulimiques ou je ne sais quoi...
J'ai du mal à être douce avec moi-même. Je suis intransigeante. Et là j'en souffre atrocement.
Bon j'avais dit stop, mais je ne tenais plus avec toutes ces pensées en tête alors voilà, maintenant qu'elles sont déversées, je peux aller prendre une douche vite fait, mais j'ai quand même envie d'un pain au chocolat, sans faim aucune. :oops:
Merci d'avoir lu jusqu'au bout, très bonne journée, profitez bien, ciao!
Finalement, j'aurais peut-être dû poster cela dans psy et dépression, mais pourtant, c'est une RA que je veux faire, même si j'ai dévié. Et pour ceux qui se demanderont, oui oui, je "vois quelqu'un", une psychanalyste.
