Comment vos parents réagissent face à votre poids ?

De mon père & surtout de sa famille j'ai eu le droit à tout, pesée devant mon père et ma belle-mère, privation, remarques desobligeantes d'ailleurs voici celle qui m'ont le plus marquées :

:arrow: "Quoi tu mets une noisettes de beurre dans tes pates ? Ne te trouves tu pas assez grosse ?"

:arrow: "Tu veux faire estheticienne ? Mais une estheticienne c'est svelte. Pas comme toi !"

:arrow: (Devant leurs amis) " On essaye de l'encourager du mieu qu'on peut, mais vous savez elle "bouffe" vraiment n'importe quoi n'importe quand, c'est une vraie cheminée elle engloutie c'est hallucinant"

:arrow: "Tu vas pas mettre une jupe aux genoux ? On va voir tes gros mollets, j'ai des amis là bas, met ton pantalon noir"

:arrow: (moi) "J'ai perdu 2 kilos cette semaine" - (Mon père)" Vu ton poids ça ne doit pas se voir beaucoup, rappelle moi quand tu seras normale"

:arrow: ( A mon anniversaire quand je coupe les delicieux gateaux) "Amélie pour toi il y a de la salade de fruits au frigo, on a enlever le jus"

:arrow: "Quoi tu ne veux pas courrir avec nous ? Tu devrais pourtant..."

:arrow: (Ma belle-mère à mes demi-frere devant moi) "Tiens prends encore un bonbon t'es minces et tu fais du sport, tu peux toi"

J'en passe et des meilleurs...

J'ai même eu le droit au t-shirt de femmes enceintes de ma belle-mère quand j'allais là bas parce que mes t-shirt avaient été "oublier" de laver par ma belle-mère et que je ne rentrer dans rien d'autre... J'avais 16 ans ^^

Pareil pour toute la famille de mon père.
(Depuis ma majorité j'ai couper les ponts et eu le droit à toutes sortes de reflexions avant qu'ils ne se lassent)

Pour ma mère c'est surtout quand on se dispute, j'ai le droit à "Tu devrait te mettre au regime ! Il serait temps !" Mais j'avoue le chercher aussi, sinon de ce côté là aucune reflexion et elle m'encourage à m'habiller autrement que comme un sac ^^

C'est pas facile tout les jours les parents ^^

Je dois être chanceuse aussi, parce que je n'ai jamais vraiment senti de ressentiment de la part de mes parents vis à vis de mon poids.

Ma mère a bien essayé de me faire la morale, avec l'aide du médecin, en me jouant mille fois le couplet des risques de l'obésité....puis elle s'est lassée devant mon ignorance :roll: et puis un jour je lui ai dit droit dans les yeux que je subissais déjà à l'extérieur les méfaits "moraux" de mon surpoids, et que chez moi je voudrais seulement qu'on me laisse tranquille...elle a comprit :roll:

Mon père...c'est une tombe, il ne dit jamais rien mais n'en pense pas moins loll

Faut dire que sans être méchante, j'envoie facilement bouler mes parents ou autres personnes qui tenteraient de me faire la morale, tout simplement parce que ça me regarde, que c'est ma vie.

Je suis loin d'être réfractaire quand on veut me donner des conseils, sincèrement je les écoute, mais la morale non, j'accepte pas :roll:

Je suis longue désolée, mais je tiens à dire que j'ai beaucoup plus souffert des reflexions venant des gens de l'extérieur, que de celles de ma famille.
je trouve que le rôle des parents c'est de soutenir leur enfant, lui expliquer que , oui probablement , avec ce surpoids il peut se mettre en danger, mais en aucun cas le culpabiliser et l'enfoncer davantage...les autres le font très bien :roll: en somme l'aider, et surtout l'écouter, parce que c'est facile de dire qu'il ne fait aucun effort...peut être qu'il n'y arrive pas, et que souvent ça cache aussi une souffrance :?

J'aurais aimé qu'on me demande ce qui n'allait pas, plutôt qu'on me dise que je devais maigrir, sans prendre la peine de comprendre le pourquoi de la chose :roll:

moi qui me sentais seule je me sents soulagée !! ma mère est également obsédée par mon poids car je n'ai jamais été "normale" !! je suis partie de chez mes parents à 18 ans avec zero confiance en moi puisque j'étais "enorme, pas belle..." et complexée comme pas possible !! je n'ai pas encore la chance d'être mère mais jamais je n'oserai faire ce qu'elle m'a fait à un enfant ... c'est difficile d'assumer son corps quand on nous rabache à longueur de journée qu'il est immonde... mais je m'en suis sortie, je suis encore plus ronde qu'avant de partir de chez eux et j'assume ! comme quoi avec du courage on peut tout surmonter même les méchancetés de nos proches ...

Pour mes parents, tout n'était qu'une question de volonté... C'est dur à entendre mais il faut dire aussi que c'était un peu de ma faute. Je n'osais pas leur dire ce qui me rendait malheureuse, ni leur parler des pbs de TCA... Du coup, comme j'ai toujours été mince, ils pensaient juste que c'était du laisser-aller et qu'il fallait me reprendre avant qu'il ne soit trop tard. Il a fallu que je passe par la case dépression pour qu'ils comprennent. Mais bon, si je leur en ai voulu à l'époque, aujourd'hui je me dis que rien n'est plus difficile que la communication entre une ado et ses parents et qu'ils ont bien du souffrir de mon comportement aussi.

Ce que je regrette par contre, c'est qu'il soit plus facile pour ma mère de me parler maintenant je fais à nouveau un 38 qu'il y a quelques mois quand j'étais encore en "surpoids". Comme si tous mes pbs disparaissaient avec les kilos en trop. Alors que je reste encore fragile et surtout, quelle que soit ma taille, je suis toujours restée la même (personnalité et caractère).
Je n'aime pas le rapport trop immédiat qu'elle fait entre forme physique et force morale. Elle m'aime plus maintenant, on du moins, elle le montre plus. Avant, je pouvais clairement sentir qu'elle avait honte de moi (à savoir que je n'ai jamais dépassé la taille 42 donc je trouve son comportement un peu excessif ) Et elle mettait trop en relation mon poids avec mes échecs et mes réussites extérieures. Pour réussir mes études, mes exams, avoir un copain, être heureuse, la condition sine qua non était toujours celle de la perte de poids. Ca ne m'a pas aidé et même à contribué à me faire grossir toujours plus. (J'ai été une pro du yo yo !!!)

Bref, être parents, c'est compliqué...

de 7 à 12 ans je suis allée chez un endocrinologue qui m'a prescrit un régime avec 30g de fromage par jour, 120g de viande etc.....

mes parents (surtout mon père) etaient inquiets.
Apres ils m'ont fait suer , et je mangais en cachette dans ma chambre.

Maintenant ils s'en foutent...

Biscuit a écrit:

Rho bah flute ça a pas marché !

je disais que tu étais jolie comme un coeur, noon ronde et que tu t'assumais, donc heureusement... qu'ils s'en fichent :D

:oops: merci gente dame!
quand je dis qu'ils s'en foutent c'est qu'ils voient bien que je suis bien dans ma peau etc, et que meme si j'ai 15 kg en trop, c'est pas grave!

(à l'epoque du nutritionniste, j'avais genre 10 kg en trop quoi...)

l'originalité de mon cas est que ma mère me trouve...parfaite! :shock: (enfin physiquement hein, sinon elle a bien conscience que niveau caractère je suis une vraie chieuse :lol: )
je m'explique: petite et même ado j'avais un poids tout à fait normal, j'étais pas maigre, j'avais des rondeurs là où il fallait, etc.
mes TCA sont apparues à cause d'une relation "amoureuse" avec un homme qui me répétait à longueur de journée que j'étais grosse, moche, que je lui faisais honte et qu'il fallait pas que je m'étonne qu'il aille voir ailleurs...du coup je mangeais plus rien, j'ai fait de l'anorexie et j'ai terriblement détraqué mon organisme...
pendant cette periode ma mère était terriblement inquiète, elle me répétait sans cesse que je me mettais en danger et que je n'avais pas besoin de ça...elle avait raison.
aujourd'hui je suis tombée dans l'autre extrême je mange beaucoup...beaucoup trop, je fais un bon 48 et j'ai toujours des rapports compliqués avec la nourriture; mais pour ma mère je suis parfaite!
beh oui: comme je suis en bonne santé et heureuse dans ma vie avec un homme qui m'aime, elle n'arrive pas du tout à envisager que mon poids puisse me faire souffrir.
pour elle, je suis redevenue comme avant, les kg elle les voit pas. pourtant elle me fait plein de fringues: elle devrait pourtant voir qu'il ya une p'tite différence entre un 36 et un 46...mais non.
ça devrait me remonter le moral qu'elle me dise que je suis belle, mais pas du tout. on est extremement proches, super complices et elle me comprend sur tout, tout le temps; sauf pour ça...cette souffrance du poids elle ne la perçoit pas. c'est peut-être parce qu'elle elle n'a jamais eu ce problème...elle a toujours été mince.
je sais que je ne devrais pas trouver cette situation difficile car je suis une privilégiée par rapport à celles dont les parents leur font des reproches ou des réflexions blessantes...mais il ya des jours où cette incompréhension me pèse.

Ma famille ne me fait pas du tout de réfléxion blessante, par contre quand j'entamais un régime, ils m'encourageait, me disant que c'est mieux de maigrir, que je me sentirais plus jolie, mieux dans ma peau... Là, j'ai fait replacer mon anneau et la première chose que ma mère a fait c'est de m'apporter une balance, elle me conseille de voir un nutritionniste, d'aller à la piscine, etc... Je crois qu'elle culpabilise de ne pas être intervenue quand les TCA ont commencé vers 14/15 ans... Quand à 12 ans je me trouvais grosse, etc En tous cas elle m'a jamais dit "tu es grosse, maigris!", j'aurai pas supporté que ma famille me traite comme certaines l'écrivent! Ma soeur et mon frère m'encouragent quand je suis allée chez le psy ou que j'ai mis l'anneau, après je sais pas ce qu'ils se disent quand je suis pas là... Ma soeur fait souvent des réfléxions genre "si mes seins tombent après la grossesse je les refait", "j'ai pris des fesses faut que je fasse gaffe", donc je pense que mon physique doit la choquer mais elle ne me le fait pas sentir... Mon frère est le mec le plus ouvert que je connaisse, il ne juge pas les gens sur leur tronche ou leur physique, il est cool...
Mon père ne m'a pas vu depuis 6 ans donc m'en fous!

salut
lychee je trouve qu'il y a quelque chose qui te bloque car comme tu le dis dans ton message tu a des parents qui ne te disent rien et tu a un homme qui t'aime
essaye d'appronfondir les choses avec ta mère parle lui et explique lui ce que tu ressends au fond de toi par rapport à tes TCA et ton poids et peut etre qu'elle te comprendra
de plus pour une mère tout ce qui conte c'est ton bonheur et pour elle tu es heureuse donc elle ne te parle pas de ton poids

j'espère que je t'aurais un peu aidé a plus

Dans mon cas, c'est simple, c'est la guerre...Ma mère m'a mise au régime dès ma plus petite enfance, m'a toujours fait culpabilisé sur ce que je mangeais, m'interdisais tout ou presque, sauf quand je "craquais", mais il fallait alors reprendre un régime draconien...que je ne parvenais jamais à tenir...
Bref, pour elle; si je suis obèse, c'est de ma faute, point final, je n'ai qu'à manger moins, et il faut que je le fasse sinon je resterai monstrueuse....aucun autre paramètre ne peut être pris en compte...

Oui, monstrueuse...à 15 ans ma mère me déclara qu'avec un corps aussi difforme que le mien, aucun homme ne serait jamais attiré par ma personne...

Des dizaines d'amants plus tard, j'ai pris une revanche personnelle, mais jamais elle ne m'acceptera comme je suis, je le sais... Pourtant elle m'aime, elle pense à tort qu'elle fait cela pour mon bien, que cela va m'aider..Ma mère est ronde, et grossophobe...

Je lui parle souvent, je la vois peu souvent, par choix en partie...Je suis partie de la maison le lendemain de mes examens du bac...

Elle m'a fait beaucoup de mal, et mon regard sur moi-même sera malheureusement toujours empreint du sien...

S.

Pour ma part , ma mère n'a fait que suivre les avis médicaux de certains toubib... mais m'a toujours trouvé belle, ne m'a jamasi forcé ni même critiqué... Ce n'est que lorsque j'ai enormément grossit lors de ma prise de pillule qu'elle a pris peur et m'a parlé de régime... mais elle m'a toujours aidée quelque soit mes décisions et comprises ...!!

Pour mon père c'est une autre question !! il m'a toujours trouvé enorme même quant ce n'etait pas le cas !! j'ai toujours eut des insultes brimades privation de sa part et celle de sa famille...

je m'y suis faites même quant cela fesait mal...
Mon père ne s'est jamais rendu compte de mes tca naissant... Pour lui tout était une question de volonté....même en ne mangeant pas et fesant 10km a velo pour aller bosser, je ne fesait jamasi assez de sport, ni de si ni de là....

Ma mère n'en a jamais su non plus... pourtant à l'epoque tout etait bon , j'etais deprimé à cuase de soucis de santé ( un peu comme en ce moment ) et le cocktail médicament et anorexie ne fesait pas bon ménage.. Malgré cela je ne perdais pas un gramme, au contraire... du coup je multipliait les repas hors de la maison puisque comme sa je ne mangé pas...et malgré toute les privations que je fesait subir a mon coprs celui ci grossissait , grossissait...
Ce n'est que quant je me suis installé avec mon mari que je suis tombé dans l'hyperphagie...depuis maintenant plus d'un an , je suis la RA et je suis quasiement venu a bout de celle ci hormis de rare crise lors de coup vraiement dur...
En parallele cela va faire un an que je ne voie plus mon père et je maigri tout doucement !!il était toxique maintenant que j'en ai pris conscience sa va mieu et ma maman a moins peur....

désolée j'ai fait un petit roman et un gros hs !!

Pour ma part, ma mère est très bien consciente de mon mal du fait que je suis grosse.

Ce que j'aimes chez elle, c'est que par exemple elle ma dit oui tu es grosse mais tu as de belles courbes. J'aimes quand elle me donne un avis sur les fringues que j'essaye. J'aime qu'elle me comprenne. J'aime qu'elle n'ai pas honte de moi. J'aime qu'elle regarde avec moi les vêtements sur Torrid.

Il y'a plus d'un an, j'ai perdu environ 15kg, je suis passée de 90kg à 85kg, j'ai apprécié qu'elle me fasse des compliments, mais ce que j'ai apprécié c'est qu'elle ne m'a jamais fait la morale pour que je perde du poid.

Autre chose que j'aime chez elle, c'est qu'elle ne tourne pas autour du pot, comme par exemple elle emploi le mot grosse, par exemple en parlant de vêtements pour les grosses, pas en dénigrant, mais de manière normale.

Je penses être extrèmement chanceuse, elle me comprends, me complimente avec mes jolis vêtements Torrid et sais toujours se montrer extrèmement honnête quand quelque chose ne me va pas, en m'expliquant pourquoi. Elle et ma soeur sont mes meilleures conseillères, et pour ça le les remmercies.