IMC et Doctissimo...

Zenobie a écrit:

Tu parles de toi là ? Si oui, je ne comprends plus rien !

Courage Zenobie, bizous

Shedevil a écrit:

non, de mon colloc

Zenobie a écrit:

J'ai regardé tes liens. c'est pour cela que je réponds aussi tard.

J'ai aussi regardé les post-it de cette partie du forum.

Je dois avouer qu'il m'est encore difficile et d'en parler et de lire aussi sur ce sujet. Mais finalement cela aide.

En tout cas, peut-être pour la première fois de ma vie, je peux mettre un nom à ce que j'ai (j'avais peut-être).

Je suis boulimique. En effet, je ne savais pas. Et pourtant, j'ai quand même consulté pas mal des médecins, et j'ai tellement essayé de dire que je ne contrôle absolument pas ce que je mange. Ils ne me croyaient pas :shock: Peut-être parce que je ne me suis pas fait vomir. Moi j'ai juste alteré les périodes : compulsions alimentaires et le jeune (presque total).

Je ne sais pas quoi répondre à tes questions. Je n'ai pas envie de rentrer dans le débat sur IMC, car je pense que en essayant de trouver le IMC "idéal" tu fais une fausse route. Mais en même temps, je comprends suffisament à quel point cela ne dépends pas de toi. Je veux dire le choix de penser ou ne pas penser certaines choses.

J'aimerais juste savoir, pourquoi cela t'importe tellement de savoir quel IMC est bon ??? (Remarque, moi j'ai toujours fait une fixation sur le nombre de kg, ce n'est pas mieux au fond).

en fait, tes posts je les comprends suffisamment pour savoir que je ne comprends pas le fond du problème. Peut-être si je réussissais à te comprendre, cela m'aiderais à me comprendre???

althea_vestrit a écrit:
J'aimerais te donner ma propre vision du problème.

D'abord, l'IMC n'a d'intérêt que parce qu'il prend en compte la taille et non le poids seulement. Autrement dit, un poids de 70k, c'est une chose totalement différente suivant que tu mesure 1,50m ou 1,80m. Mais dire que tu as un IMC de 21 ou de 31 te situe un peu mieux niveau morphologie.

Mais, savoir qu'un IMC plus petit est acceptable pour toi, alors que, anorexique, tu as fait un énorme travail pour accepter un poids plus haut que t'a peut être conseillé ton thérapeute, n'est-ce pas une tentation de reprtir vers un poids plus petit ?

Il ne faut pas oublier qu'un régimeur a souvent massacré son métabolisme et que nous ne devons pas, pour des raisons de santé, descendre sous une ration alimentaire de 1200 calories (et encore 1200 calorie pour une fammende taille moyenne, donc plutôt 1,62m que 1,76m)
Pour un certain nombre d'entre nous, cela veut dire aussi que nous ne pouvons pas, pour des raisons de santé, redescendre à un poids très bas et qu'en écoutant notre corps réellement (et non la tentation des régimes) nous garderons un poids de forme qui n'est pas forcément l'IMC le plus bas qu'il soit.

HUM.
Pourquoi imc ? c'était le départ, l'impulsion du post...

J'ai été cherché les imc sur le net, et je sais pas, je m'attendais à être dans les limites du normal.. et en fait non il fallait encore perdre, pour y être...
Ca m'a découragée...
Fallait encore que je perde pour être à la limite. D'où le titre du post..

Après je focalise aussi bcp sur mon poids.
Je ne regarde que ce qui ne va pas : mes gros bras par exemple, je me dégoute, et ça me suffit à ce que le peu que j'avais prévu de manger.. me semble un repas pour un ogre...

Je ne sais pas si ça t'a aidé, en fait.?

Est ce que cela a changé pour toi de savoir ce que tu avais ?

Je ne me considère pas comme anorexique, ni anorexie mentale, j'ai des tcas, mais je ne supporte pas qu'on mette des mots (maux?)
Je trouve qu'ils ne me correspondent pas.
Je veux jsute être fragile, être une ficelle, montrer ce que je suis vraiment.. battre mon corps, être forte et faible en même temps, mais je ne veux pas finir à 35 kilos..
Donc je trouve que le but n'est pas justifié par un nombre, mais un état d'esprit.
Et si j'étais vraiment ano, je serais plus mince ?
d'ailleurs pourquoi je perds si peu avec ce que je mange ?
je devrais être bien plus mince...

Je pète mon cable. j'en peux plus.
10 partiels, un dossier... c'est tout ce qu eje vois.
J'en peux plus. Je crie intérieurement.
Je veux me manger, voilà mon truc.
Je veux me manger moi même, manger mes émotions, manger ma vie, manger mon passé, manger le présent, manger l'avenir.

Et au lieu de ça, tout est noué.
Je ne peux pas justement faire ce que je voudrais.
Je suis bloquée.
Je tiens avec rien.

Bon, bientôt ces partiels finis...
OUf.
Désolée, j'en avais besoin.

Zenobie a écrit:

même si je ne suis presque plus étudiante... dépossédée de mes exams réussis l'an passé, il ne reste que la formalité finale à écrire... je comprends ta souffrance et ta fragilité accrue pour cette période éreintante... donnes le meilleur de toi-même mais en même temps ne t'use pas à ça... fais de ton mieux et cela ira bien et n'oublies pas de prendre soin de toi! beaucoup de courage d'une copine de bibliothèque