Coucou Shihiro!
Je viens de lire ta réponse et je suis vraiment stupéfaite de constater à quel point on se ressemble sur certains aspects, notamment à propos de la "petite voix intérieure" et de la sensation du "double-moi"! En effet, lorsque je suis normalement en période d'anorexie mais que je sens qu'une crise de boulimie va se produire, il y a cette voix qui me dit les mêmes choses qu'à toi, je l'écoute, mais ce n'est pas ma raison qui agit, c'est mon corps qui réagit, c'est quelque chose de très fort contre laquelle je ne peux pas lutter... Je ne contrôle plus rien, et particulièrement en ce moment :cry: Et pour ce qui est du "double-moi" eh bien je sens cette présence conflictuelle presque en permanence. Cependant, comme toi, il n'y a aucun indice décelable extérieurement, ce qui explique que ma famille est à mille lieu de se douter de mon état psychologique... Il peut m'arriver d'être dépressive, mais c'est toujours quand je suis toute seule, car en présence d'autres gens, en étant "entourée", je suis de nature plutôt gaie moi aussi, et c'est surtout je pense pour cacher le plus possible mon problème. Toutes les personnes qui me côtoient me trouve mûre. Hélas, je ne dois pas l'être assez car sinon je trouverai la force et l'envie de me sortir de là. Mais je n'en reste pas moins lucide.
En ce qui concerne l'origine de ce problème, je vois que pour toi c'est le gros point d'interrogation, mais là commence à différer notre problème. Je vois qu'apparemment tu ne supportes pas que l'on touche ton corps. Moi je ne pense pas avoir ce genre de peur: au contraire, j'avais besoin (quand j'étais avec mon copain -aujourd'hui je suis célibataire depuis plus d'un an) que l'on "touche" mon corps, pour me sentir vivante, en revanche il est vrai que jamais du mal à supporter le
regard extérieur... Donc, en fait, si j'ai ce problème avec la nourriture, c'est que je sais que j'ai aussi un problème avec mon corps, le poids, je me trouve constamment trop grosse, que je sois à 54kg ou 10 de moins... (Néanmoins quand j'étais à 45kg par exemple et que je me retrouve avec 10 de plus, je réalise qu'à 45kg je n'étais pas si grosse que je le croyais...). Je sais aussi que mon état s'est "aggravé" à partir du moment où j'ai été célibataire: je me suis sentie (et je me sens) seule, aimée de personne... Alors je me suis jetée corps et âme dans les bras de cet enfer que je croyais être une chose dont je pourrai avoir au moins le contrôle à la différence de tout le reste... Je me suis trompée et fourvoyée... C'est maintenant que je m'en rends compte. Et je pense que cette prise de conscience est déjà quelque chose de positif.
J'espère que toi tu vas un jour réussir à savoir pourquoi ce mal de ronge, mais la meilleure solution serait d'aller voir un psy qui t'aiderait à percer ce mystère, et cela éviterait peut-être que cette situation ne dure trop longtemps. Je te conseille ça, mais je ne suis pas très bien placée sur cet aspett, car moi-même je ne me sens pas prête à affronter un corps médical! :(
Voilà je dois te laisser pour aujourd"hui. J'espère que ce que j'ai dit, même si j'ai beaucoup parlé de moi!, t'aura un peu aidée... :D
Gros Bisous! Et bon courage, ne désespère pas!!!
Céline ;)
PS: Si tu me réponds ce week-end, je ne pourrai le faire qu'à partir de lundi (ou de dimanche soir) car je rentre chez moi, chez mes parents, pour le week-end. Passe un bon week-end de ton côté!
44 ans
France
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