Ra d'une Del

bienvenue
quelle chance tu as !
moi ossi c Del et 37 ans !
mais jarrive pas à mettre en pratique la RA
tu mesures combien de cm et tu vis ds quelle région ?
a bientot

quand une del en rencontre une autre .....merci de me lire , je mesure 159cm environ et j habite pres de chateauroux qui se situe dans la region centre .


j'ai tjrs pas ressentie de vrai faim qui fais gargouiller le ventre , mais a 21h30 je decide de manger un yaourth , il me fait envie ainsi que deux biscuit chocolaté .je les savoure , ils sont croustillant et bon , mais 2 me suffise , je mange calmement sans m'enerver en machant , c bon .si j'en veu d'autre je pourrais en avoir quand j'aurais faim .
je suis un peu perdue car j'ai tendance a attendre trop cette sensation de faim , alors que d'apres apfeldorfer (psy qui detient de nombreuses cles ...) et bien je ne dois pas manger quand j'ai grand faim , mais seulement quand j'ai un peu faim , c chez vous sur ce fofo que j'ai lu ça et cette une lumiere de plus a mes aquis .je suis contente d'avoir fait la decouverte de ce forum ou je me sens moins seule ...

ce matin j'ai rebranché ma balançe , j' avais besoind e savoir ou j'en etait coté poids car je ne me suis pas peser depuis 3 mois .Comme je le pensais j'ai repris je suis a 89 , 5je le sentais , et oui , coté fringue je suis boudiner , mes fringue me serre .je ne suis pas deçue seulement c encore un nouveau declic sur moi qui fais que je recommançe a noter comme sur un cahier mes emotions gustatives .

pas petit dej , j'ai pas encore faim , je l'attend c pas que je suis impatiente mais quest-ce que je dois faire quand je mange pas ???c ça le pb , je me rend bien compte que quand je mange seulement quand j'ai faim , c vraiment pas gargentuesque du tout .Mais ma vie dois se recentrer sur autre chose que la nourriture .c tout là le pb , se rendre compte qu'on pense qu'a manger , qu'a s'empiffrer .pourtant ma vive est bien remplie , j'ai pas a me plaindre , mais quel souffrançe d'abandonner derriere soit ce mode de vie si facile .Pour plonger dans la vrai vie , celle qui fais des fois mal , celle qui n'es pas tjrs rose , une protection direz vous :?: oui , je le crois ...et meme sincerement ...
pourtant c mon souhait je faire autre chose que manger .

c tellement meilleur , oui les aliments sont tellement meilleur quand on A FAIM

ne pas me mettre trop la pression , et passer les etapes une a une .

Bienvenue par ici et bonne RA. J'éprouve moi aussi ces supers sensations et idées de savoir que plus rien n'est interdit. Et le bonheur a été de ne plus manger tout ces trucs que je m'enfilais parce que c'était light ou régime. Genre de grands pots de fromage blanco% au faux sucre!!!! ca je ne pourrais plus jamais je crois. Je redécouvre aussi le plaisir de cuisiner de bons petits plats et des desserts.

Les sensations de faim et la satiété sont ce que je trouve de plus dur à apprivoiser mais tu as l'air de t'en sortir très bien.

merci a celle qui sont passée chez moi , deux jours que je réecoute mes sensatations , j'ai degonflée je suis bien , bien moins boudiner dans mes fringues .Il fo reconnaitre que c eux les temoins les plus fiable .C quand meme dommage d'avoir des tonnes de fringues et de ne pouvoir etre bien dedans .
Meme dans ma tete ça va , je suis zen , pas a me dire et si ce repas je rate , je replonge , NON car je sais que ma vraie vie dois se faire differement avec la bouffe , ce n'es plus mon elements moteur .Je prend tout ça avec phylosophie .je crois que c beaucoup graçe au forum , j'y li beaucoup de temoignage tres interessant , beaucoup de simplicité .
je crois que j'ai digerer apfelfdorfer ...(le livre ) et oui il m'a fallu du temps pour l'avaler celui là , il m'a fais mal a l'interieur , comme si on se prennais des grandes baffes qui nous reveille , se dire q'on s'attache a des futilités a croire qu'on est seule au monde a etre comme ça , que se proteger avec une enveloppe coprorelle n'es pas anodin !Alors le but n'es pas de faire un 90 /50 /90 non , meme pas de parler d'objectif de poids , non , le but est de devenir une mangeuse regulé c tout .c sur que controler mon poids reste un garde fou , mais pour le moment j'en ai besoin .

je mange quand j'ai faim , j'essaie de garder des crenaux sociaux quand meme , je mange en famille et ne m'isole pas .c le propre de zermati ...quoi qu'au debut de ma lecture du livre je mangeais a des heures pas possible essayant de reconnaitre c sensations de faim rassasiement et sassiété .au jour d'aujourd'hui ces sensations sont reconnus , ...alors non pas a vec naturel encore , je les cherche , il fo que je me concentre , ça n'a rien de naturel , mais je les perçois ce qui est un grand pas .
je sais que de manger quand j'ai faim et non pas envie est bien meilleur au niveau du gout ...alors en bonne épicurienne que je suis , des fois c plus facile .rien n'est gagné , tou est a faire , j'y travaille .

bonjour a toute , hier n'a pas été une bonne journée ...
deja parce que j'ai manger ++++++ qu'a ma faim , oh , oui !!! je n'en suis pas tres fiere mais je vais le couché la sur mon jdb , ça va me soulager.le repas du midi a été bien gerer mais celui du soir beaucoup moins.
j'ai été vexé par un individu qui soupait avec nous une belle reflexion dans les dents :oops: :oops: , celle qui fais bien mal , qui nous fais rougir , (oui je me suis sentie reougir , j'ai meme eu honte ) ça m'a plombé TOUT mon repas .j'ai penser partir au debut ...puis je me suis dis que je n'etais pas une gamine ...que je devais rester ...les autres, mes amis on sentis ce mal etre , j'ai essayer d'etre naturel , mais j'ai fais la gueule tout le repas , je savais pertinement que je n'avais pas faim , ...(je le savais deja avant d'y aller ...) mais le fait d'etre ensemble ...entre amis je me suis dis que ...)bref , j'ai cette altercation en debut de repas , et ensuite :arrow: je BOUFFE oui je bouffe literalement mes emotions !!!! Mais que faire d'autre ??? :?: hein ??? que faire ...si qqun a une solution a apporter dans ce cas là me le dire :idea: . J'ai bien pensé l'envoyer ch** , mais j'ai eu peu de m'emporter et de quitter la table .
bref , je suis dans un etat d'enervement tel que je m'en declanche des maux de ventre terrible ...qui me conduise au wc .là s'en sui une diarrhée qui me couche par terre , j'essaie de me resonner car je sais que c une attaque de panique , et que seule moi la provoque donc seule moi peu l'arreter ou du moins la moderer .je suis dans les wc allonger , je suis en colere car mon mari ne vien pas voir ce que j'ai , pourtant en quittant la table precipitement je lui dis que j'ai mal au bide .
je suis en colere , j'ai mal ... :cry: :cry: :cry:
quand je revien il ne me demande rien ...j'ai encore plus mal . :evil: :evil:

je sais que ce que j'ai manger .en l'occurence une salade de gesier type xxl et une glaçe :arrow: sont de trop oui :!: , mon estomac n'en veu pas et il m'a deja envoyer des signaux bien distinct de sont dessaccord , mais je ne les respect pas .pourquoi ??? ces emotions ???
je finis la soirée avec la colere dans les tripes car ce c****** m'a destabiliser rien que par une reflexion a la con , et que mon mari ne m'a pas" gerer " je me suis sentie bien seule .


mais une fois encore y'a rien de grave , ce n'es qu'un etat .je suis là ce matin je couche ça sur du papier virtuel , ça me fais grand bien , meme si personne ne le lira , mais c vrai que je dois avouer une certaine deception quand au forum :roll: , pas facile de rentrer dans votre communauté , fo vraiment s'accrocher .mais je n'ai pas tant de message a mon actif et je peu vous comprendre .
mais moi aussi j'ai mal , moi aussi j'ai besoin de vous , moi aussi je souffre .pourtant j'ai fais une tite presentaion comme ça m'a eté demander .mais je ne connais pas bien le fonctionnement de votre forum alors peu etre fo il un peu plus de temps ?en tout cas j'aime ici , car j'y puise beaucoup , alors oui il fo un peu + de temps je crois .
ce matin je n'ai pas faim , pas du tout je vais attendre qu'elle vienne gentiment pointer son nez la faim .je suis dehors toute la journée un barbecue entre amis de prevu .je vais essayer de gerer mes emotions du mieu que je peu , j'ai envie d'y aller .la journée va etre belle .alors je vais retourner a la detection de mes sensations gustatives , car ce n'es pas parce qu'un "raté " c produit hier soir que ma ra dois s'arreter !!!des "ratés " y'en auras tout plein d'autre .
merci .
del .

Bonjour Ladel,

Sache que tu es la bienvenue sur ce forum. Je pense qu'on te lit toutes avec sympathie, on comprends ce que tu endures car nos histoires se ressemblent. Mais chacun va sur ce forum à son rythme, quelquefois je réponds parce que quelque chose résonne en moi, quelque fois je n'en ai pas le courage parce que ça ne résonne pas ou au contraire ça résonne trop fort et je n'en ai pas le courage. Mais ne te sens pas exclue pour autant... c'est le week-end, il fait beau on passe aussi moins de temps devant nos ordis !

Bon courage sur ton chemin vers la Ra :D

merci myrtille de m'avoir lu et de m'avoir eclairé , il est vrai qu'etant beaucoup sur le forum je peu comprendre ça .puis en fait je ne fait pas cette ra pour les autre mais pour moi .alors meme si personne ne poste chez moi je ne dois en vouloir a personne .apres tou je ne peu aller chez tout le monde aussi puis etant limiter encore au 5 minutes apres chaque post je prend mon temps .
je reviendrais commenter ma journée d'aujourd'hui demain , ce soir j'en ai plus la forçe je suis naz
bonne soirée a toutes

week end assez rude ....
riche en emotions , oui toutes bouffé les emotions , mangé avaler ingurgités .
je me rend compte que je les mange ces emotions c sur :!: ce qu'il y a aussi c que quand je suis entre amis j'ai du mal a controler mes sensations gustatives , je reconnais mal la faim , la vrai et encore moins la satiété , POURQUOI ??? ceratinement cette euphorie d'etre ensemble a parler a echanger des trucs en mangeant .Car manger sans rien faire d'autre JE CROIS QUE JE SAIS PAS FAIRE . c ça le pb des non regulés.
suite a l'episode de samedi soir , j'en ressort traumatisé le matin , car je sens que le malaise avec cheri va continuer ...
Je dois lui faire savoir dans quel etat je suis a l'interieur :j'ai mal , je souffre ... :oops: :cry: :evil: je me pose sur le lit assise et lui sort de l'interieur calmement mais en pleurant tout ce que j'ai engrangé comme sentiment durant cette soirér de merde !LA COLERE CONTRE L4AUTRE , CELLE CONTRE LUI , CELLE CONTRE MOI , MES EMOTIONS QUE JE NE VEUX CONTINUER A MANGER ,alors je les sort ça fait mal , mais ça sort tel un moulin a vent ( quel methaphore debile ....tien !!! )le pauvre je le ceuille au saut du lit , mais ne doi-je pas me proteger moi alors ....?? qu'il sorte du lit ou pas ça fera mal !et moi je serais mieux je le sais .
alors je le fais .
il s'enerve , ne comprend pas descend claque la porte :!:
je pleure , mais je suis mieu comme soulager d'un enorme poids qui me ronge, meme si ça fais mal , c bon de se sentir apaisée .
il remonte au bou de quelques minute et la s'installe une discution concrete avec aussi des mots qui font mal , je cris ma detresse et le fait que je dois tout sortir pour eviter de Tout manger il le comprend .
l'apre, midi se passe sans heure , "l'atmoshpere" est fragile , mais au moins c fait on peu passer a autre chose et continuer a avançer .j'ai reussi , je suis contente , j'ai pas garder , j'ai dis ce que j'avais a dire .

hello tjrs pas de foule sur mon jdb ....
je vais bien mieux que ce week end , j'ai reussi a canaliser mes emotions en les couchant sur du papier et surtout en discutant avec cheri .la situation est redevenu en mode "normale" ouf !!!heuresement il etait temps .
je relativise quand a toute cette colere accumuler et qui me poussait encore vers cette boucle sans faim qu'est la bouffe , maner ses emotions .
aujourd'hui j'ai maner a ma faim , je calcule pas vraiment les alimentsje vais au gres de mon frigo .Helas ....je dis helas car je devrais me diriger vers du varié et legumes et fruits etc ...alors que je trouve pas vraiment que mes repas soit varié .
je vais bien dans ma tete, c le plus important .pas super bien dormi cette nuit , mais bon ....
je lis beaucoup sur le forum , je n'ai pas la force de repondre a tous ce que je lis , là aussi c le naturel qui prime , on a envie ou pas .mais vos ecris m'interesse , j'y puise comme une force interieur , ça fait du bien .

tjrs la del , bonjour . Je me rend compte que ça fait plusieurs jours que j'ai pas petit dejeuné , moi qui aime les gateaux ...pf....... :!: :!: j'ai pas faim le matin .je pense que je dois encore trop manger le soir pour ne pas avoir faim le matin , enfin pas de bonne heures en tout cas .
mes repas ne sont pas gargentuesque , j'arrive a m'arreter a peu pres a sasiété .ça fait du bien .pas de peser encore j'attend , je ne suis pas vraiment impatiente , je crois que cette forme de restriction cognitive là je l'ai digéré , je peu rester un long temps sans me peser , c mes vetements qui me guide .
j'ai lu sur le post de vallou dans cette partie du fofo que son jdb etait fouilli et qu'il etait parti bien lion du sujet de depart .je sais pas comment le prendre ...ai-je le droit de coucher mes emotions ici comme ça :?: chépa trop.... :roll: si une modo passe par là qu'elle m'eclaire .ça me fais du bien de poster .

la del est là ...
aujourd'hui les sensations etaient là mais j'avoue que je fais les chose + instinctivement chaque jours , la faim , je la gere comme je peu mais là ou j'avançe c sur la sasiété , repas du soir :boudin purée j'en mange jusqu'a sasiété et au moment du dessert je laisse le pti suisse j'ai plus faim il sera moins bon que si j'ai vraiment la faim .et puis je le repose au frigo si j'ai refaim taleur je le reprendrais .j'ai de moins en moins peur de laisser ma nourriture , - peur qu'elle ne disparaisse par le st esprit !!!

Bonjour Ladel!

J'ai été un peu surprise en lisant ton post, j'ai l'impression que tu tiens ton journal de bord sur le forum. Si c'est le cas, ce n'est pas une critique ;) , mais c'est la 1ère fois que je vois ça. Ceci pourrait expliquer que tu n'aies pas de réponses tous les jours.
Tu abordes tellement de choses que je ne sais pas trop quoi te dire...
Je comprends ton sentiment de solitude mais la RA est une démarche tellement personnelle, un cheminement tellement intime, que je comprends que l'entourage soit un peu dubitatif et dépassé... d'autant plus que ce n'est pas toujours très linéaire. Ca passe par des moments de fierté décuplée ou au contraire des périodes d'abattement, des rechutes, des doutes, des victoires qui nous semblent énormes et que les autres relativisent. Bref, pas facile de les emmener dans nos montagnes russes :twisted: !
En tout cas, je sens chez toi un grand besoin de parler, d'extérioriser tes démons et ton ressenti de cette nouvelle expérience. Vois-tu qqun pour en parler? Pas forcément un psy, mais ne serait-ce qu'une infirmière, ou un interlocuteur un peu informé sur le sujet?
Et ton mari, que dit-il de ton entreprise? En avez-vous parlé ensemble au début? L'inclues-tu dans ta RA?
Bon, j'aurais plein de choses à demander, mais trop en fait, ça ressemblerait à un interrogatoire en règle 8) :lol: .
Tu voudrais pas détailler un peu ta démarche pour que je comprenne mieux? Parce que même en te relisant intégralement, ça reste un peu flou pour moi... Mais c'est comme tu le sens, bien sûr!
En tout cas, je te félicite pour ton initiative et te souhaite bon courage pour la suite.
:kiss:

Est-ce que je suis la seule à ne pas savoir ce qu'est une Del ? :?: