Un couple heureux sans sexe, c'est possible?

HS on:
Si vous voulez discuter du fait qu'une ode à l'infidélité est une forme de manupulation.....pas de soucis, créez une discussion à ce sujet. ;)

HS off

pouletteBBQ a écrit:

Je suis d'accord qu'il faut une harmonie dans le couple mais justement, pourquoi cette harmonie ne pourrait-elle pas être " no sex"?

Tenez, posons le problême inversement : pensez-vous qu'un couple en harmonie sexuellement est forcément heureux?

chloeecamille a écrit:

Eh bien pour répondre à ta question oui, je le pense en tout cas pour ma part plus heureux qu'un couple qui n'a pas ou peu de sexualité. Pour faire l'amour il faut je crois une part de complicité, d'intimité, de decomplexation (je ne suis absolument pas certain de l'orthographe ni même de l'existence de ce mot), d'entente et d'envie de profiter de la vie qui fait pour moi (je ne juge encore une fois personne) qu'il me semble qu'un couple qui s'aime et qui fait l'amour souvent est sans doute plus en harmonie et plus heureux qu'un couple à la libido plutot morose. Mais là encore ça n'est que mon avis perso.

D'après mon expérience souvent au départ les femmes "se plient" à la libido de leur amoureux pour ne pas les décevoir, sauf qu'elles oublient parfois aussi que si elles finissent par reprendre leur rythme à elle dans la sexualité elles vont lésés leur zamoureux qui eux ne vont pas forcément comprendre pourquoi cette baisse subite. Souvent aussi elles finissent, après quelques mois ou années de vie commune, par nourrir des complexes qui deviendront des prétextes aussi pour dire non. Des contrariétés au boulot, une mauvaise journée suffiront, un manque de confiance en elle dû à des problèmes persos, et un manque de communication sur ce sujet feront que même si on veut bien essayer de régler le soucis et en parler, la femme souvent se ferme comme une huitre et alors là difficile (enfin là encore je parle de mes expériences à moi) ça s'est toujours plus ou moins passé comme ça et j'ai beau me remettre en question, chercher où j'aurais merdé, bah je vois bien deux ou trois trucs mais rien qui puisse entraver une vie de couple et encore moins la libido, et quand je veux en parler on me répond toujours "Mais il n'y a pas que ça dans la vie" eh bien dans la tienne non peut être que ça n'est pas primordiale, mais pour moi c'est important, et en parler afin de trouver un terrain d'entente serait peut être mieux non ? Bref je finis par me taire pour ne pas passer pour un obsédé, alors que j'ai juste des envies et des besoins sexuels "normaux" je veux dire je suis pas là à demander tous les jours non, une fois par semaine ça serait déjà le pied... Enfin bref je me tais, et j'attend...

Enfin bref pour ma part, une vie de couple sans sexualité, n'en est pas une puisque je n'y suis pas heureux, qu'elle le soit pas de soucis, mais si moi je ne le suis pas alors notre couple n'est pas heureux, il est bancale, mais là encore ça n'est QUE mon avis et je respecte que d'autres puissent ne pas concevoir les choses comme moi !

honnetement, j'entends bien ce que vous dites, mais pour ma part :

J'ai quitté des hommes avec qui l'entente sexuelle était parfaite... pourtant je suis partie pour d'autres raisons... je ne n'en ai pas quitté d'autres, alors que sexuellement, c'était la misère, mais qu'il y avait plein d'autres choses... et ce manque de sexe ou cette sexualité qui ne me convenait pas, du moins, n'était certes pas un motif suffisant de séparation, pour moi, dans la mesure où le reste y était (complicité, soutient, échange)...

De plus, je finis vraiment par me demander ce que vous entendez par "couple"... la notion de "couple" que vous semblez développer me semble assez étonnant, et très actuel... en tout cas, inutile de dire que si on vous écoute, il n'y a pas eu de couples avant ces dernières années...

les couples de nos grands parents on fonctionné pendant 50, 60 ans... pourtant, c'était rarement des mariages d'amour, mais de raison, une association de deux familles, de deux patrimoines... quant à l'entente sexuelle, elle n'était pas expérimenté avant les noces, bien souvent... donc qu'on ne vienne pas me faire rire avec ça... ils ont pratiqué l'acte sexuel avec plus ou moins de bonheur, on fait les enfants, et puis après ? après plus rien, sauf que 50 ans après, ils forment toujours un "couple"... et s'aiment à leur manière...

Si l'entente sexuelle définissait le couple, 99 % des couples n'en seraient pas... et je me serais considéré en couple avec des fucking friends avec qui ça baisait bien, ça rigolait bien, ça échangeait bien, etc... et pas du tout en couple avec une personne avec qui j'ai pourtant vécu plein de super choses pendant 5 ans, mais qu'on était pas du tout sur la même longueur d'onde au lit...

un couple, c'est autre chose...C 'est aussi une association de deux personnes qui ont envie de faire des choses ensembles, de se soutenir, de regarder dans la même direction, faire des projets, etc... cette notion actuelle du "total couple" où la sexuelité prend la place centrale, est très séduisante (encore que), mais encore une fois, ça fait des millions d'années que les humains vivent "en couple", et l'entente sexuelle n'a rien à voir avec le fait que nous avons pu nous perpétuer jusqu'à maintenant... c'était des associations de personnes qui arivaient à s'en sortir, à se soutenir, comme la horde, le clan... il y a des choses plus importante que le nombre d'orgasme à la semaine... et heureusement, d'ailleurs... sinon encore une fois, j'ai des plans cul avec qui j'aurais pu me dire en couple... :roll:

Je crois que l'on peut faire tous des discours philosophiques que l'on veut, mais que fondamentalement, le but primaire de vivre en couple, que l'on le veuille ou non, c'est la sexualité !!

La plupart d'entre vous s'acharnent à nier cette évidence, et pourtant c'est comme ça !

Bien sûr vivre en couple ce n'est pas que le sexe, mais sans sexe (et sans tendresse), la notion même de couple est caduque.

J'ai lu quelque part une statistique, que le principal motif de divorce est lié au sexe.

J'entends bien que plusieurs dames sur ce forum tentent de minimiser l'importance de la sexualité dans le couple avec toute sorte d'arguments. Dont acte, mais je persiste à dire que selon mon expérience et mon avis personnels, elles ont tort.

voila la difference, le but d'un couple c'est pas de coucher ensemble mais de s'aimer c'est totalement different

un couple peux vivre sans sexe mais pas sans tendresse, le sexe ne va pas forcement de paire avec la tendresse, ca se saurait!

tu parle de statistiques et ca me renvoit à la question posée : pourquoi le sexe devient si important avec l'age! y'a tellement de chose à partager ailleurs que dans un lit (facon de parler si vous le faites dans le canapé ou la cuisine ca revient au meme)

karen a écrit:

Je ne suis pas en total désaccord avec ce que tu dis, je serais même d'accord, cependant, le nombre de soixantenaire qui divorcent a beaucoup augmenté ces dernières années, pourquoi ? Parce qu'avant c'était tabou le divorce, alors même si on n'était pas bien avec sa femme ou son mari, eh bien on restait ensemble pour la famille, pour les enfants, pour ne pas entendre les cancans et les critiques des autres qui auraient dit tout bas "Pfff t'as vu c'est eux qui ont divorcés..." C'était super tabou pour eux, ça le reste mais les moeurs ayant évolués eh bien ils sautent le pas ! Mes deux grands mères n'étaient pas heureuses avec leur mari et l'une a même de sacrés cornes et mon grand père ne s'en cachait pas, et si j'en crois beau nombre de personnes autour de moi l'infidélité n'était pas une simple idée comme ça mais quelque chose de finalement courant déjà à cette époque... Alors pourquoi ??? C'est bien que quelque part il ya quelque chose qui ne va pas ! Pourquoi ce besoin d'aller voir ailleurs déjà à cette époque si le couple était heureux ?

Encore une fois je conçois bien que si les deux personnes sont sur la même longueur d'onde à ce niveau là et qu'une fois par mois suffit, pas de soucis, je veux bien croire qu'ils sont heureux, ils se sont trouvés et s'entendent sur tous les points, ok, mais si on fait des statistiques ou des études, j'aimerais en connaître le nombre. Parce que je pense aussi que pas mal de femmes pensent que leur zom est heureux avec elle même si y'a pas trop de tagada tagada et que si on demande aux zoms de leur côté, bah on aura peut être des surprises, mais là c'est juste une supposition d'après différentes discussions et certains constats ici et là.

Et pourquoi alors autant d'hommes mariés cherchent des maîtresses sur internet, on ne me fera pas croire que c'est juste parce qu'on est dans une société où effectivement on a mis la sexualité en avant, non je pense qu'il y a autre, on ne peut pas mettre sa famille, sa vie de couple en péril juste pour du cul ! Enfin moi je ne le crois pas c'est bien qu'il y a autre chose.

Enfin bref je crois effectivement que tout celà est propre a chacun et qu'on aura tous nos avis sans jamais pouvoir en changer puisque c'est propre à soi et à notre vécu, à nos besoins et à nos désirs. Personnellement une vie de couple sans sexualité est inconcevable même si il y a tout le reste parce que j'aurai un manque et que ce manque va apporter des frustrations, et chez moi qui dit frustration dit pas heureux ou pas totalement... Mais là encore ça n'est que ma vision à moi d'un couple !

anakinskywalker a écrit:

bien sur que si on peut...

Sinon la vision de karen oublie le fait que la majorité des couples anciens restaient ensemble par nécessité et non pas par choix... les femmes à l'époque ne pouvaient pas assumer leurs besoins, sans compter les nombreux enfants à élever... la question du sexe a ce moment n'a effectivement plus d'importance, puisque c'est la condition de la femme dans la société qui explique ça... non?

Maintenant, je crois comme blaxs et anakin que le sexe est important dans un couple, au même titre que la communication, la tendresse, la même vision de la vie... après la dose de chaque est propre à chaque couple, à la capacité qu'à chaque individu à supporter ou non un manque éventuel.

gurgle a écrit:
je suis d'accord avec toi, gurgle, pour dire qu'il y avait aussi une question de liberté de choix... mais au regard dec es vies là, on ne peut pas dire que ce n'était pas des couples pour autant... ils ont construits quelque chose, eu une famille, fait des choix, avancés ensembles... Et dans ces couples là, souvent, après 60 ans de vie commune, quand l'un meure, l'autre suit... c'est aussi une façon de voir le couple, je pense, et si je ne peux pas dire que cette méthode était meilleure qu'aujourd'hui (le mariage de raison), je crois qu'on ne peut pas nier que ça débouchait sur une certaine sorte d'amour, et qu'il s'agissait bel et bien de couples...

je suis aussi d'accord pour dire que le sexe est une des composantes du couple, mais pas pour dire que c'est la plus importante... le couple est un équilibre entre plusieurs choses, et je suis bien persuadée que si un des éléments est moins fort que les autres ou inexistant (au hasard, mésentente sexuelle, ou pas trop d'envies, ou pas du tout), autre chose (complicité, communication, gros projets communs) peut tout à fait contrebalancer ça... de même que des couples qui n'arrivent pas à communiquer ou ne font rien ensembles (et qu'une des personnes en souffre) peuvent très bien se réguler ça par une sexualité débordante... si un des points est un peu faible, il faut le soutenir en surdéveloppant les autres... je pense que l'équilibre parfait n'existe pas...

dans ma vie, je n'ai jamais eu d'équilibre parfait dans mes couples, et comme je l'ai dit plus haut, j'ai parfois quitté des hommes avec qui la sexualité était flamboyante, mais ça ne suffit pas... et je suis restée avec d'autres avec qui il y avati uen sexualité insatisfaisante, ou inexistente (je pense à un en particulier, qui ne m'a pas touchée pendant presque deux ans), mais si ça avait été le seul problême, je ne serais jamais partie... j'avais apris à me contenter de ça, parce qu'on partageait plein de choses et que tout fonctionnait... quand il y a eu d'autres choses qui sont venues se greffer, là ça a déconné.

donc, les "pilliers" du couple sont multiples, et soivent se contrebalancer els uns les autres... c'est comme si on demandait à une équipe de personnes d'être au même niveau, toutes... or ce n'est jamais le cas, certains éléments faibles sont contrebalancés par les autres, ceux qui ont moins de froce physique sont plus malins, que sais-je...

j'ai l'impression que vous croyez que pour moi la sexualité n'a pas d'importance... oui elle en a, mais pas plus que le reste (tendresse, complicité, projets, communication, soutient, osmose intellectuelle, que sais-je)...

mais ce n'est que mon avis... et je ne pense pas faire l'autruche en développant mes idées de cette façon, ou en vivant les choses de cette manière...

athanyaw a écrit:

Tu n'apprécies pas c'est ton droit. Mais ne crois tu pas que ça serait mieux d'exprimer simplement ton opinion en évitant les jugements blessants avec un vocabulaire choisi pour blesser ? Ca aura autant de portée - voire plus - sans avoir le côté moralisateur de la personne qui détient la vérité.

Quant aux femmes de ce forum, je suis pour ma part persuadée qu'elles ont un cerveau et qu'on ne les manipule pas si facilement que ça, du moins sur ce genre de sujet. Je crois que même une fille considérée comme une dinde parfaite y réfléchirait à deux fois avant de conseiller l'infidélité, avec une prostituée ou non, à son homme. Non ? ;) :lol:

Pour le reste de ta question, j'avais plutôt l'impression du contraire, c'est à dire que plus on prenait de l'âge et moins on plaçait la sexualité en pilier important, parce que la vie fait qu'on est obligé de s'intéresser à d'autres choses. J'avais l'impression au contraire que les plus jeunes étaient beaucoup plus préoccupés de sexe, de performance parfois, de nombre de partenaires, de recherche de nouveaux plaisirs.

Mais à la réflexion, et je vais prendre mon cas personnel, je crois que ce n'est pas que je place la sexualité en pilier plus important, mais je n'en attends pas les mêmes choses que quand j'étais plus jeune. D'abord je suis devenue plus exigeante, parce que je connais aussi mieux mon corps et ses réactions. La place que j'accorde au sexe dans ma vie n'est pas forcément liée aux sentiments, c'est plus pour moi un moyen de m'épanouir dans ma vie de femme qui assume ses désirs et la façon de les réaliser.

On m'avait dit qu'à partir de la quarantaine, le regard des femmes sur leur sexualité changeait, leur plaisir aussi, leur façon de voir les choses aussi. Sans en faire une généralité, je peux dire que c'est ce qui s'est passé pour moi. Sans doute que les expériences difficiles que j'ai vécues dans mon couple ont aussi été un facteur déclenchant.

Alors je dirais que oui, peut-être qu'en vieillissant on accorde une importance différente au sexe. Il n'est pas plus ou moins important. Il est différent. Ce qu'on en attend est différent. Pas pour compenser non... Mais peut-être pour le vivre enfin pour soi, sans l'idée de procréation (qui est tout de même latente dans la sexualité), sans le jugement qu'on s'impose sur soi, et avec l'expérience de la vie qu'on a acquise et qui nous a montré que certains de nos principes, tout à fait respectables au demeurant, pouvaient parfois être une barrière.

On a déjà vécu la moitié de notre vie. On a suffisamment de recul pour analyser ce qui a été et ce qui n'a pas été et heureusement, on a encore le temps de corriger (s'il y a besoin de corriger).

Donc je persiste dans mon idée : on peut être un vrai couple sans sexualité, si c'est un choix et quelque soit son âge. Ou bien si c'est imposé par la vie et qu'on l'accepte. Et on peut aussi souffrir de frustration liée à un manque de sexualité et là il faut penser à soi, surtout s'il n'y a pas de solution satisfaisante.

Je crois que le sexe devient avec le temps plus un choix personnel qu'un choix de couple. Il faut aussi savoir vivre pour soi, pour son épanouissement personnel et accorder aux choses l'importance qu'on a envie de leur accorder. Ca peut se faire avec le conjoint ou pas. Quand on arrive à un certain âge, on a déjà passé les principales étapes de sa vie (une famille, un boulot, une position sociale). On a plus de temps pour penser à soi et donner aux choses l'importance qu'on veut qu'elles aient.

Mais ce n'est que ma façon de voir les choses. ;)

Citation:

Voila ... c'est tout à fait comme ça que je pense aussi. Le sexe est aussi important que les autres composantes qui forment le couple.

Mais j'ai du mal avec ceux qui minimise l'importance du sexe dans le couple ... ou pire vont se servir de l'argument massue "il n'y a pas que ça dans un couple (sur un ton qui en dit long) ... dans le but évident de faire sentir coupable le conjoint (la conjointe) demandeur ... qui fini par être castré dans tous les sens du terme car il n'ose plus s'exprimer sur le sujet de peur d'être considéré comme un pervers sexuel.

Maintenant ... prenons l'exemple suivant ... madame (ça pourrait être monsieur hein) ... n'a plus envie de faire l'amour ... (bon peu importe les raisons pour fin de mon exemple).

Mais à soif de tendresse quand même ... alors elle accepte que monsieur la prenne dans ces bras ... la cajole ...

Bien évidemment monsieur aimant sa femme ressent du désir ... et cherche à aller plus loin ... normal non ?

Résultat des courses madame finit par comprennant que cela peut être frustrant pour monsieur de ne pas pouvoir aller jusqu'au bout se dit qu'il vaudrait mieux éviter d'allumer le feu.

Donc ... elle ne se laisse même plus embrasser ... etc.

D'un coup que monsieur aurait envie et comme elle sait qu'elle n'a pas envie.

Résultat des courses ... un mur s'installe.

Je n'ai pas raconté cette histoire au hasard ... j'ai déja vécu cela ...

Donc ... voila que s'envole ... sexe ... tendresse ... complicité ... c'est la déroute ...

Voila pourquoi je dis qu'il ne faut pas minimiser l'importance de la sexualité dans le couple ... comme il ne faut pas minimiser l'importance de la communication ... de la tendresse etc.

karen a écrit:

Voilà pourquoi on a du mal à se comprendre ou à débattre... La question première était bien "Un couple peut il vivre heureux sans sexe ?" Pour ma part même si les autres composantes sont importantes le sexe l'est aussi et si sur le long terme le sexe devient quasi inexistant alors non il m'est à moi impossible d'être heureux dans mon couple, les autres choses ne contrebalanceront pas. Je m'explique.

Pour ma part, je suis trèèèès sensible, un baiser sur les lèvres peut suffir à m'enflammer, un caresse sur le torse aussi, que dire d'une main qui caresse ma cuisse en remontant le long de cette même cuisse... Bah derrière ça moi je suis intenable, j'ai envie, le désir est monté, et j'ai envie de plus, hors il n'est pas rare (et je parle de mon expérience) qu'à ce moment là, ma partenaire pose sa tête sur mon torse, et me dise "bonne nuit mon coeur" heu imaginez un peu la frustration et la déception moi qui m'était immaginé qu'on allait passé un agréable moment. Certes les caresses l'étaient mais elles m'ont allumé et là pouf je suis obligé de me calmer tout seul ! Ce n'est pas rare et ça ne m'est pas arrivé qu'avec une seule femme ça a souvent été le cas. Alors je précise du coup après plusieurs frustration à quel moment ça devient tendu et qu'il faut arrêter avant que j'en arrive à ressentir encore toute cette excitation et que je me sente frustrer. On finit du coup par ne plus se toucher, elle parce qu'elle ne veut pas me frustrer en me caressant parce qu'elle n'a pas envie de plus et moi parce qu'après plusieurs refus d'affilés, il est lassant de caresser d'embrasser celle qu'on aime et de s'entendre finalement dire "non merci je n'ai pas envie". On finit par s'endormir chacun de son côté, avec un simple "bonne nuit mon coeur" et pouf petit à petit tout s'écroule. Je parle en connaissance de cause, ça m'est déjà arrivé, ça m'arrive encore parfois.

Enfin bref bien entendu qu'il n'y a pas QUE ça non je suis d'accord y'a tout un tas d'autres choses, mais ces choses là ne contre balance pas sur le long terme le manque de sexualité et je préfère tout arrêter, plutot que de finir par avoir des envies d'ailleurs...

enfin tout ca pour ne pas oublier que personne ne détiens la vérité absolue pour ce qui fait le ciment d'un couple ou pas. preuve ? il ya tellement de couple qui se sépare. donc le ciment , l'importance, le necessaire pour un couple ne l'est pas forcement pour un autre et vicé versa.

Il ya des couples qui fonctionnent comme ca et d'autre pas. Est ce que pour autant l'un a raison et l'autre tort ? ( je parle des couples ?) ben non je crois pas. Il faut savoir accepter qu'un couple autre que le siens, ne partage pas sa vision propre de ce qu'est l'harmonie a deux. ben vi ca arrive que des couples fonctionne differement du siens. tout comme des gens qui pensent differement également. C'est cela qui est cool dans un forum. C'est un peu dommage a mon sens, d'en voir certain rentrer bille en tete avec des arguments redondant proche du point de godwin ( les geek sauront de quoi je parle..) des qu'un son ou un avis differents du leur se fait entendre. C'est a mon sens Dommage ;)

Florencette a écrit:

Je suis tout à fait d'accord. ;)

Mais il n'empêche qu'on a vraiment le sentiment que justement, il est extrémement difficile de concevoir qu'un couple puisse être un couple et être heureux comme cela sans sexe.

A chaque fois, on parle de frustration, de non-dits, d'insatisfaction. Acceptons donc qu'il existe des dizaines de façon de vivre son couple et que l'important est que les deux composantes du couple soient en harmonie.