RA et acceptation de soi

un RA que quand on a commencé à s'accepter.
Acceptez ses défauts et ses qualités autant physiques que "psycologiques". Mon histoire doit être la même qu beaucoup d'autre mais j'ai toujours eu tendance à penser que seule moi peut comprendre ce que j'ai enduré et qui fait que je suis ce que je suis aujourd'hui.

Bref commençons par le commencement.
J'ai été un enfant ronde, et pour couronner le tout doter d'une poitrine énorme. J'avais déjà des seins à 9 ans et à 11 quand mes copines m'ont dit d'aller acheter mon premier souient gorge je faisais déjà du 90 D. Ma mère ne s'était pas rendue compte que j'avais besoin d'un soutient girge, pour elle je n'étais qu'une enfant. Une enfant peut être mais les vieux commençais déjà à faire des remarque sur ma poitrine "elle est jeune mais elle à un belle paire de seins". Je crois que es problèmes avec mon corps et ma féminité ont commencé là. Petite je trenais toujours avec des garçons mais j'étais à l'aise dans mes baskets après plus jamais.
Vers 20 ans j'ai fait plusieurs tentatives de suicide, j'étais vraiment mal et mon corps y était en partie pour quelque chose.
Ensuite est venu le problème de la pénétration, je n'avais jamais couché avec un homme et ça me faisait peur, Les premières fois ça été douloureux mais les garçons était dous et sympa le troisième, il m'a violé. Je lui demandait d'arréter et lui répétait qu'il n'arréterais que quand j'aurais ressenti du plaisir.
J'ai pu être à nouveau pénétrer que 5 ans après et coté plaisir je ne sais même plus ce que ça veut dire.
Malgrès tout ma vie à continuer, j'ai repris des études, je suis diplomée depuis 1 ans en communication et journalisme. Ma psychotérapie est sur le point de s'achever, tout n'est pas fini mais je touche au but. Reste plus que ce problème avec mon corps et mes crise d'hyperfagie. Par rapport à tout ce que j'ai enduré... J'allais dire ce n'est rienµ. evidement que c'est quelque chose mais j'ai fini par accepté que je ne serais jamais mince et ça a changer ma vie.
Il y a quelques semaines, j'ai poussé la porte des magasins grande taille, ça été une épruve mais aujourd'hui j'arrive à me dire que oui on eut être séduisant même en 48.
Attention ce ne sont pas les hommes que je veux séduire, c'est encore trop tot pour ça. C'est moi que je veux séduire, je veux pouvoir regarder mon reflet et me dire que je n'ai pas à avoir honte.
J'ai réussi à construire un début de vie, j'ai un appart, un chien, pour le boulot c'est compliqué mais j'espère en trouver un stabe, je monte mon webzine avec des copines et j'ai des mais sur qui je suis sure de pouvoir compter et ça ça n'a pas des prix.
Bref je crois que je suis en train de m'accepter et j'ai le sentiment que sans ça une RA est impossible.