Rondeurs en tête

Bonjour !

Je mesure 1m82 pour 90kg (enfin pour le moment !) et je me sens très mal dans ma peau, je n'assume pas du tout, je n'assume tellement pas que je reste cloitrée chez moi 95% du temps.

Avant, du plus loin que je me rapelle je pesais 58 kg pour 1m82 et même à ce moment là je me sentais vraiment très grosse. Pourquoi ? Parce que par exemple j'avais un copain qui me disait qu'il allait me quitter si je passais la barre des 60 kilos, parce que mon frère passait son temps à me dire que j'étais grosse, mon père pareil et ma mère tout le temps à faire des régimes et à essayer de m'entrainer avec elle.
Quand je regarde les photos de cette époque je regrette vachement de ne pas en avoir profité, et d'avoir cru que j'étais grosse. Vraiment j'étais toute maigrelette avec juste deux gros seins.

Et oui ça aussi c'est un gros souci, j'ai dépassé il y a peu le 100 F, plus jeune je me rapelle je faisais du 95 D et c'était déjà un problème.
Ce qui me dérangeait le plus avant c'est que dans la rue des hommes s'arrêtaient pour me dire que j'avais de beaux seins, dans la tête de ceux là, une femme avec des gros seins c'est forcément une s...pe en manque de sexe. J'en ai énormément souffert. Et maintenant, ils ont presque doublé et je me sens encore plus mal. On dirait que les gens pensent que je fais exprès d'être comme ça, ou bien ils me disent : de toute façon tu devrai pas te plaindre, t'as des seins toi au moins.
ça m'a toujours empêché de faire du sport, de dormir sur le ventre, d'aller à la piscine, m'habiller comme je veux,etc etc
Et pourtant j'avais appris à un moment à en faire une force, une fierté, mais maintenant que j'ai grossi, et mes seins avec, mon moral est retombé à plat et je ne m'accepte plus du tout.

Je m'en suis toujours fichue de mon poids, j'avais d'autres complexes : ma grand taille par exemple, qui à une époque était un problème pour trouver un petit ami à ma taille :s vous voyez j'ai toujours cette vision du couple tout mignon avec la fille toute petite, toute menue et le mec grand baraqué qui la porte... Je suis bien loin de tout ça !

A une époque je suis sortie avec un homme qui pesait 140 kg, rien à voir avec le poids, j'étais tombée amoureuse de lui sur internet et son apparence ne me gênait pas. Il m'a aidée à me sentir mieux dans ma peau en me rassurant et en me faisant des compliments, parce qu'il savait lui même ce que j'avais dans la tête, même si lui était obèse et moi toute mince à ce moment là. On a rompu au bout d'un an.

Ensuite j'ai trouvé "l'homme de ma vie" ça fait deux ans et demi qu'on est ensemble et c'est un type super aussi parce qu'il m'accepte comme je suis, il n'aimerait pas que je sois trop maigre, comme avant, ça lui fait peur, il aime bien mes formes de maintenant.

Alors j'ai tout je crois pour être heureuse, mais je n'y arrive pas, j'ai toujours peur de croiser quelqu'un qui me connaissait quand je pesais 40 kilos de moins que maintenant, j'ai toujours peur qu'on voit mes rondeurs sous mes vêtements, qu'on dise que mes seins tombent, etc etc.

Je ne vais jamais dans les magasins de vêtements parce que ça me donne toujours envie de pleurer comme une gamine, c'est un calvaire pour moi, dès que j'essaye un vêtement j'ai peur de ne pas pouvoir rentrer dedans et de dire à la personne qui m'accompagne ou à la vendeuse: c'est trop petit pour moi, il me faut une plus grande taille.
Toutes mes fringues sont trop petites, mes pantalons tellement serrants que ça me brûle la taille, et mes T-shirt sont systématiquement trop courts (à cause de mes seins). Je trouve ça nul de ne jamais rien trouver à ma taille. Quand j'étais plus mince avec de gros seins je devais toujours prendre plusieurs tailles au dessus sinon mes seins ne rentraient pas dedans, alors ça ne ressemblait à rien, et maintenant tout déborde littéralement de tous les côtés quoi que j'essaye :'(. On dirait qu'il n'existe que des femmes maigres, pourtant la plupart des gens que je connais sont comme moi, avec des rondeurs plus ou moins marquées. Les magasins de vêtemetns c'est un cauchemar ! Le pire c'est les miroirs pour se voir sous tous les angles dansl es cabines, ça me déprime.

Il y a trois mois j'ai commencé un régime à la con, parce que ma mère voulait en faire de nouveau un aussi (vous savez le régime à points :s) et ça a marché puisque j'avais perdu trois kilos, je n'avais jamais fait de régime avant. Et puis je les ai repris parce que manger de la salade tous les jours pendant que mon homme mange de bonnes choses je ne peux pas, j'aime trop manger pour ça. Alors voilà j'ai repris et ça me désole encore plus...

J'aimerai beaucoup m'accepter comme certaines qui sont pourtant beaucoup plus rondes que moi, j'aimerai moi aussi réapprendre à avoir confiance en moi et arrêter de penser que les gens dans la rue me regardent comme si j'étais une bête curieuse. Mais je ne sais pas comment faire ! Si je dois sortir, quand je sors je suis toujours en train de tirer sur mes vêtements, de cacher mes bourellets quand je m'assieds, lever la tête pour qu'on ne voit pas que j'ai attrapé un double menton, ça m'obsède. Vraiment ça me rends la vie impossible. A cause de ça, ça fait deux ans que je ne sors plus. Il m'est déjà arrivé de rester un mois entier sans sortir de chez moi du tout.

J'ai une amie plus ronde que moi mais elle ne parle jamais de son poids ou de ses rondeurs, elle dit s'en foutre, mais je la connais et je sais que c'est faux, pourtant elle arrive quand même à faire des choses que je n'ose pas faire (comme aller à la piscine par exemple) et je l'admire beaucoup. J'aime bien ses rondeurs moi, je la trouve géniale.
J'aimerai lui ressembler sur sa façon de voir les choses par rapport aux rondeurs, au physique, etc, mais c'est difficile, d'autant qu'à la base je suis de nature inquiète et parano.

Ouf ça fait du bien de raconter tout ça ! Je me voyais mal raconter ça sur un forum doctissimo ou autre. Ici je sais que personne ne me jugera ou me dire : allez bouge tes fesses va faire un régime si tu te sens mal :s moi je m'en fout de faire un régime, ce que je veux c'est accepter la personne que je suis, et commencer enfin à vivre ! :)