grossir pour être plus forte?

Pour rester dans l'image de personne forte, même si cela n'a pas forcément un lien avec le poids, je me rend compte, de plus en plus, qu'un de mes amis s'est enfermé dans ce rôle lui aussi, je crois, et qu'il a peut être du mal à s'en sortir.

J'explique : ce monsieur je le connais depuis quatre ans. Il a divorcé il y a trois ans, je n'en sais pas plus, je ne sais pas à l'intiative de qui c'était ni comment cela s'est passé.

Je l'ai toujours pensé fort, fiable, extraordinairement solide mais en même temps très discret, très fermé sur sa vie perso, sur ses goûts, ses envies. Je le cotoie de plus en plus depuis un an environ, entre le coup de fil, les mails et le fait que maintenant on vit plus près l'un de l'autre. Depuis quelques semaines, je m'aperçois par certaines de ses remarques, que peut être il est un peu enfermé dans ce rôle d'hommes forts.

Typiquement, nous parlions d'une autre personne grande gueule qui avait tendance à taquiner tout le monde. J'ai ajouté "Comme toi, quoi!" et il m'a répondu, à mi voix "alors en fait il est peut être sensible et fragile". Son regard m'a dérouté à ce moment là, je crois qu'il m'a tendu une perche pour me faire savoir... qu'il n'était pas un homme de fer... Nous avons été interrompu et je n'ai pas pu répondre, et j'ai l'impression que depuis il s'est encore plus enfermé dans son rôle de mégaman.

Depuis je ne sais pas trop comment l'en sortir... chaque fois que j'essaie, il se recroqueville sur lui même :roll:
Z'avez des idées, s'il vous plait ? j'aimerai bien l'aider à être lui même, même si c'est juste avec moi, qu'il se repose un peu et qu'il sorte de sa coquille...

un truc imparable: fais le toi même! et il fera de même! disons, pour être plus claire, que tu peux lui parler du sujet kon aborde ici en fait: l'image de superwoman etc.....et que toi.....etc......et que tu connais des mecs aussi dans ce cas là alors que vraiment, tu ne comprends pas, les mecs aussi ont le droit d'aller "mal" et de se reposer sur l'épaule de qqn....etc......enfin, je te fais confiance pour les mots car tu es douée pour ça!

Depuis que je vous lis, j'ai pris conscience de plein de choses... :
- mes compulsions alimentaires(ben voui, je pensais que c'était pas normal, que c'était de ma faute, que j'avais pas de volonté etc etc...) et donc, j'ai pu me renseigner sur la RA
- comment elles surviennent et un peu pourquoi
- Le fait que je veuille paraitre forte tout le temps et que c'est pas forcément bien
- La solitude qui en fait me pèse aussi
- Les gens autour qui parfois font chier (aïe oui, je dis des gros mots, mais j'ai bossé dans le bâtiment, c'est pas entièrement ma faute :oops: !)
etc
Tout ça permet de bien réfléchir sur soi même, ça fait mini thérapie à sa sauce, et ça aide mieux qu'une vraie (je trouve !!)
Par contre, je sais pas si c'est de tout chambouler dans mon cerveau, mais j'ai des crises d'angoisse fréquentes ces derniers jours... je me dis que c'est juste l'annonce du changement, hein !

Pour les amis, ben comme le dit Calie, les autres ont besoin d'un temps d'adaptation. Et j'ai vraiment cette impression que pour eux, quand je me laisse aller, je leur fais peur, ce n'est pas moi (enfin pas ce qu'ils attendent et ce qu'ils pensent que je suis)! Il n'empêche que ça reste de très bons amis ! sisi

Et Calie, je suis d'accord avec margellina, si toi tu sais comment te lâcher un peu, tu devrais arriver avec tes mots à faire sortir ce qui ne va pas chez ton ami pour le soulager un peu.
:kiss:

Diiiiiiiiiiiine, tu demandais c quoi "se lacher".....
Ce n'est pas juste faire la fete et des conneries!!!! que nenni!!!!!

Se lacher c'est dire à qqn que ça me fait plasir de le voir
C'est dire a ce qqn que j'ai passé un bon moment
C'est lacher une petite larme lors d'un anniversaire surprise d'une copine
C'est prendre qqn dans ses bras parce qu'on en a envie
C'est dire à ce connard qu'il nous soule
C'est dire à ma fille que maman est épuisée, qu'elle en a marre qu'on se crie dessus et que je ne sais plus quoi faire......
C'est dire "merci, c'est gentil" quand qqn nous fait un copliment au lieu de dire: "ce pull? oh, il est vieux comme Hérode, tu parles!!!"

C'est un peu de tout ça selon moi et encore beaucoup bien sur.....


Je crois que c'est surtout ne plus avoir peur de ne pas être aimé!

:lying:

je pense pour ma part que l'image de la Super Nana, c'est un rôle qu'on m'a d'une certaine manière distribuée et que depuis j'essaie d'assumer même si celà signifie que je prend du poid et que je ne peux pas( parce que je considère encore aujourd'hui que je ne peux pas) parler de mes tristesses, de mes douleurs et faiblesses..

franchement, au niveaux des amis, ça me fait doucement rire... en fait, en 2 ans j'ai pris 20 kilos or il y a2 ans; à l'epoque on m'encourageaient dans ma perte de poids or changement d'attitude depuis, on me dit que j'ai perdu du poids alors que franchement j'arrête pas de grappiller des kilos par ci par là et quand je dis que je me sens moche on me sors le" tu es très bien comme tu es" qui me donne envie de hurler... si je suis si bien comme je suis pourquoi vous aviez dit que je serais mieu sans ce gras il y a 2 ans, hein?????????? et a contrario pourquoi vous me criez pas dessus pour me dire de me reprendre??? .....les pauvres, ils marchent sur des oeufs, me répondant plus souvent par des silences qu'autre choses.... il n'y a que ma meilleure amie qui essaie encore de m'entrainer dans une dynamique de se lacher un bon coup: problème, je me sens justement tellement moche que j'ai pas envie qu'on me voit, et en plus j'ai que des fringues pourries! (véridique, il me reste un jean super mal coupé pas du tout féminin et 1 tee shirt long gris... Joie!!!!! meme mes pompes demandent grâce^^)

Aujourd'hui à force de vouloir etre Une Fille Forte j'ai perdu de vue ce que je suis, et ce que je voulais vraiment, je m'enferme dans un sombre marasme je n'ose pas vraiment sortir, j'ai le sentiment constant que non, je ne peux pas plaire et que je fais pitié.. mais bon, je me soigne si je puis dire, je compte bien prendre rdv avec le psy et la dieteticienne de la fac pour y voir plus clair et au moins perdre un peu de poids, parce que là j'ai l'impression de me noyer dans du gras!

en plsu je ne sais pas pour vous mais autant au moment ou je perdais du poids je me sentais fière autant c'était étrange , parce ue je découvrais des trucs encore inédit à l'époque, alorqs qu'une fois que j'ai repris du poid c'était comme de retrouver une vielle connaissance, on sais que cela ne va pas être forcément fun mais on s'y réfugie tout de même.... c'est avec le recul l'impression que j'ai de la situation, la fuite en avant, genre" je contrôle tout, si je reprend 5 kilso c'est rien je vais réussir à les reperdre..." que du vent!

au final avoir voulu assumer le rôle de la super nana m'aura rendu plus faible et plus craintive qu'avant....


Ps: woua la tartine..sorry^^ je crois qu'il fallait que ça sorte! :oops:

hello lady....
c'est bien d'avoir sorti tt ça, tu en avais surement besoin!
as tu entendu parler de la RA?????? Je crois kel serait parfaite dans ton cas avec un vrai suivi bien sur: l'acceptation de soi est une clef des blocages qu'on fait et qui conduisent à des problèmes avec la bouffe.
Je ne crois pas kune diététicienne de fac puisse traiter le fond, meme si là encore, elle te donnera l'illusion de tout reprendre en main!!!! méfie toi, tu sais ce que donnent les restrictions.........
tiens nous au courant, j'aimerais bien savoir ce que tu penses de la RA dans ton cas ;)

Coucou,

Personnellement j'ai pris 65 kg en 2 ans, je suis partie de chez mes parents en mauvais terme à la suite d'une grosse dispute, en 2 temps 3 mouvements mes valises sur le dos je suis partie faire ma vie.

J'ai été hébergée chez une amie pendant 15 jours, ensuite j'ai emménagée avec mon homme (çà fait 4 ans qu'on vit ensemble) à 150 km de mes parents.

Je me suis retrouvée sans repère, sans mes parents et j'ai plongé dans la déprim et la bouffe. J'ai eu du mal à m'en sortir. Depuis 2 ans on a emménagée dans le même village que mes parents, nos relations se sont améliorées.
Mais j'ai changé depuis que je suis forte mon caractère s'est formé, je me suis affirmée je suis un bloc de béton !!!! bien sur avec des failles !!!

Pour conclure, depuis que j'ai grossi je suis beaucoup plus FORTE

et oui Kaflo, tout le problème, si puis je dire, est là finalement!!!!!! "grossir pour être + forte"!!!! mais ça mène où tout ça sur le long terme??????? A ne pas être soi même à cause de nos peurs? se forger une personnalité, une carapace, un blindage......alors que la vie devrait tellement se vivre avec intensité, sans peur du lendemain car on ne sait même pas si on sera encore là......

Je crois moi, aprés ttes ces reflexions que nous avons eues ici, que nous perdons du temps.....pour vivre! à quoi sert d'être forte au bout du compte, hein???????????? Ah oui, c'est sûr que ça fait moins mal, qu'on prend moins de risques.....mais est-ce vraiment la vie ça??????? Rappelons nous cela:

"La vie ne vaut rien, mais rien ne vaut la vie"

Tu as raison pour ta phrase magique :
"La vie ne vaut rien, mais rien ne vaut la vie"

Mais il faut y croire pour l'instant je ne suis pas dans cette position !!!

D'un point de vue technique, je suis tout à fait d'accord Margellina ! D'un point de vue pratique, la solution n'est pas si simple. Même si on sait pourquoi on est ainsi... comment soigne t on la source du problème ???
De plus, chacune d'entre nous à des soucis différents... alors, la solution...
Je suis d'avis que chacun possède en lui SA propre solution, mais parfois, ça prend du temps, il arrive qu'on est un déclic que ça aille mieux, mais il arrive aussi je pense qu'on ressente le besoin de faire durer le symptôme pour se sentir être. Je sais pas si je suis très claire...
Je veux simplement dire : oui, je suis d'accord, il faut profiter de maintenant, mais... c'est pas faciiiiile ! :silly:

J'ai trouvé à la médiathèque un bouquin sur les émotions... je vous dirai s'il est intéressant. Sur un post qq part dans le labyrinthe de ce forum, qqn disait (alors, zut je peux pas citer qui !!! qu'on m'excuse parce que je ne sais plus qui c'est !) :" On mange ses émotions ! " Je trouve cette phrase très juste...

je crois qu'aprés la tempête vient le soleil..... qu'on a aussi la vie qu'on veut bien se faire, que tout est une vision des choses....le verre à moitié plein ou à moitié vide!

je connaissais une dame qui avait perdu ses 2 bras dans un accident de voiture, et son mari par la meme occasion....
Je le vois 2 semaines aprés les faits et quand j'ose lui demander de ses nlles elle me dit: "que pourrais je demander de +???? Il me reste mes 2 jambes sans lesquelles je serais rudement embétée!!!!! quelle chance j'ai eue!"....
Eh oui, tt dépend de notre vision de la vie.......

Tout à fait juste. Je crois aussi qu'on a beaucoup tendance à se plaindre... peut être que tant qu'on se plaint c'est qu'on vit...
Déjà si on commence par sourire, ça va mieux.