Que vous a t-on deja dit de plus blessant?

Très bien dit! ;)

J'ADORE ! Je prends note 😉

De toute manière, c'est toujours un problème d'ego. Les mères qui parlent comme ça sont centrées uniquement sur elles, et je doute qu'elles aient un jour élevé leur enfant en pensant à lui, à son bien-être.

Les personnes si egocentriques qu'elles font mal sans que ça leur pose problème sont à éviter plus encore qu'à plaindre, mais de toute manière ce sont des gens amers.

J'ai pris pour règle de vie d'éviter les paumés qui ne voient pas les gens autour d'eux. Mais c'est vrai que c'est un choc lorsque ces paumés sont les gens qui étaient censés prendre soin de nous.

Je trouve que c'est une belle victoire d'avoir su grandir même dans ces conditions, et d'avoir compris les relations saines en grandissant pourtant dans un climat malsain.

Bravo à toutes ;)

Merci les filles et c'est magnifique ce que tu dis Okapi, c'est tres vrai !

Oui Okapi, c'est très touchant tout ça! :)

Moi je me suis défaite de ma mère dès que j'en ai eu l'occasion. 2 mois avant mes 18 ans mon départ était déjà programmé et je suis partie 15 jours avant mon 18ème anniversaire.

Quand je me suis retrouvée seule, elle a lourdement insisté pour que j'en profite pour revenir, mais j'ai tenu bon. Quitte à être dans la mouise, quitte à dormir à même le sol dans mon petit appart parce que j'avais pas de lit, je préférais encore ça plutôt que vivre avec elle.

Mais je suis pas la seule à qui elle a fait du mal comme ça... Mon frère lui c'était parce qu'il était dyslexique dis-orthographique et qu'il avait du mal à l'école. Elle le traitait d'âne, de cancre, de bon à rien, de fénéant, et j'en passe... Elle l'a complètement détruit! Il est tombé dans la drogue, une vraie descente aux enfers, SDF et seul, et puis il a remonté la pente tout seul, il a trouvé en lui la force de s'en sortir. Il a encore une situation précaire, mais au moins il a un toit et surtout il a lâché la drogue. Je suis fière de lui et vraiment admirative de son courage. Sur sa jambe il a fait tatouer "ce qui ne me tue pas me rends plus fort" en Chinois, eh bien pour lui ça s'applique vraiment. Même si je sais, qu'il a encore des blessures et des faiblesses qu'il tente de cacher en se durcissant.
Il a 7 ans de plus que moi et quand je pense à tout ce qu'il a subit, j'aimerai tellement avoir été la grande soeur pour pouvoir le protéger et le soutenir quand il était le seul enfant de ma mère. Si ça avait été mon fils, j'aurai été fière de lui pour ce qu'il a accompli, je ne me serais jamais focalisé sur ses difficultés comme ma mère l'a fait en ignorant purement et simplement ses exploits!

En ce qui concerne mon père (il est décédé aujourd'hui), je ne sais pas vraiment tout ce qu'il s'est passé, je ne l'ai pas connu avant ma mère (logique), et j'étais trop petite pour me rendre compte de la situation, mais je me doute qu'elle a dû aussi lui faire du mal car je me rappelle de son mépris... Elle le traitait de fénéant, de paumé, de looser, de pervers et j'en passe. Elle le cassait et le méprisait sur tout ce qu'il faisait. Quand il a monté sa boite de récupération d'emballages bois et plastiques elle disait que c'était des conneries et ne l'a jamais soutenu. Je sais pas comment il a fait pour tenir 19 ans avec une mégère comme ça! En faite, personne n'est jamais assez bien pour elle! A par ma soeur qui est son portrait craché au niveau comportement... D'ailleurs elle n'hésite pas à reproduire son comportement en humiliant son petit copain en public et en le traitant comme un chien... Si elle continue comme ça, comme ma mère sa vie sentimentale sera un véritable fiasco. On obtient jamais le bonheur en faisant le malheur des autres!

J'ai parlé trop vite ou alors ça m'a porté malheur...

Ma mère vient justement de m'appeler au bout de 8 mois de silence...

J'ai été tellement surprise et troublée que je n'ai pas su quoi dire que je ne l'ai même pas envoyer promener. Elle est revenue toute mielleuse et j'ai pas eu le courage de l'envoyer promener.

Elle veut me rappeler encore demain, je sais pas quoi faire...
Je veux pas retomber dans le même cercle qu'avant mais c'est très difficile pour moi de l'envoyer promener. Et si je ne réponds pas demain au tel, ça ne changera rien, elle comprendra pas et rapèlera plus tard.

Punaise pourquoi j'ai décroché... En plus elle m'a demandé mon nouveau numéro de téléphone fixe et je lui ai donné comme une andouille... Comme je m'en veux...

Comment je vais faire pour me dépétrer de tout ça. SVP conseillez moi je suis complètement perdue...

Les messages m'ont redonné le moral, merci a toutes! J'ai la chance aujourd'hui de ne plus vivre sous le meme toit qu'elle. Et meme si je me sens seule parfois, je me sens beaucoup mieux loin de ma mere.

A tagada25, je te remercie pour ton message. Et si tu veux mon avis, tu devrais garder tes distances pour ne pas revivre les memes choses.

tagada25 a écrit:

Ne la laisse pas te détruire comme elle a détruit ton père et ton frère... Je sais combien c'est difficile de l'envoyer promener, mais essaie de lui faire comprendre que tu ne veux pas de son emprise négative sur toi... c'est important pour toi ! :(

que dire après tout ça ....

on va dire que cela fait bien 20ans que l'on me fiche la paix avec mes kg en trop.... ms bon, j'ai pas mal morflée petite.

les séquelles sont pt être psy car je suis devenue adulte très agressive, le résultats de ce harcellement moral à l'école ss doute

je suis la seule grosse de ma famille,pas d'hérédité donc.ms j'entends encore des fois, en me remémorant certains moments de mon adolescence: c'est dommage, elle est plutôt jolie.... c'est vraie les grosses sont tjrs jolies non ?

On est le reflet pr certains de leurs propres peurs, les kg font peur à bcps.

la famille, pas eu trop de soucis car comme je suis grde gueule ils ont tjrs eu peur de mes réactions (et ils ont raison :evil: )je noircis le tableau ms après avoir été victime, je suis devenue bourreau qq'es tps et depuis ma réputation persiste (bien que je ne fasse ou ne dise quoique ce soit)

dure à 20ans de couper les ponts avec sa mère, si méchante soit elle.la mienne aimerait que je perde ms bon là pr le coup j'ai des soucis de santé qui font que là pas le choix.

je ne sais pas si l'agressivité est là solution, c'est la mienne depuis longtps ms je sais que ce n'est la meilleur en tt cas pr moi, ms c'est mon armure.il n'est plus question pr moi de supporter la méchanceté des autres.on est des grosses certes ms on est pas des boucs émissaires !!

alors je pense que d'être heureuse le mieux que l'on pt, vivre tt simplement, avoir un mec, des amis.... c'est pt être ça la meilleure des armes

Minichuby, je m'en veux terriblement de pas avoir regardé le numéro avant de décrocher... ça aurait été beaucoup plus simple à gérer de ne pas décrocher.

Le truc c'est que comme je l'ai pas envoyé promener hier, ben j'ose pas le faire aujourd'hui. Hier je me suis contentée d'être froide et distante, mais ça ne l'a pas empêché de me dire qu'elle allait me rappeler aujourd'hui.

Je ne sais plus comment faire... Je me dis que j'ai qu'à être le plus distante possible pour me protéger en attendant, et que dès qu'elle recommence ses méchancetés, ce sera l'occasion (ou un prétexte, je sais c'est pas bien), pour l'envoyer promener et changer tous mes numéros de téléphone.

Mais en attendant ça va être difficile de me protéger... :(

Le pire dans l'histoire c'est que j'étais bien sans elle et que j'ai envie que ça continue, j'ai pas envie d'elle dans ma vie. Mais maintenant que j'ai décroché ce foutu téléphone, je me sens obligée d'aller contre ce que moi je veux pour ne pas être "injuste" et ne pas me donner de torts dans l'histoire.

tagada25 a écrit:

Pourquoi penses tu que tu aurais des torts dans l'histoire? C'est ton droit de ne pas lui répondre non?
Si ça n'avait pas été ta mère,mais une simple amis ou une connaissance, peut-être n'aurais tu pas hésité à l'envoyer balader et à ne plus lui parler ;)
Je sais que la famille on est sensé la "garder", mais à partir du moment où des membres de notre famille sont toxiques et nous font du mal, pourquoi leur réserver un traitement de faveur?
Je pense qu'il faut te demander pourquoi tu n'arrives pas à lui faire du "mal" (en ne lui parlant plus) malgré tout :D

Tu sais je suis comme ça avec tout le monde, on me dit toujours que je suis trop gentille.

Je déteste me sentir coupable, alors je fais tout pour être la plus "juste" avec les gens, et je fais souvent preuve de trop de "tolérance". Pour te donner un exemple, je me souviens qu'au collège, toute la classe s'était liguée contre moi durant 1 ou 2 mois parce que j'étais "la grosse" de la classe. Ma copine la plus proche, a fini par elle aussi me tourner le dos, sans raison, juste pour suivre le mouvement. Eh bien quand ça a été son tour d'avoir tout le monde à dos quelques semaines plus tard, malgré ce qu'elle m'avait fait, moi je suis restée et je l'ai défendue et soutenue.

Pour ce qui concerne ma mère, mon problème majeur, c'est qu'hier j'ai perdu mes moyens et je lui ai pas dit de me laisser tranquille (je lui ai pas sauté au cou non plus), alors si je le fais aujourd'hui, elle va pas comprendre ce revirement...

Et tu as trouvé la bonne phrase, "j'ai peur de lui faire du mal", sauf que c'est triste à dire, mais je n'ose même pas la dire cette phrase, car je doute que ce soit possible, puisqu'à mon avis, je l’indiffère complètement.

Et si j'ai peur de ça, c'est parce que malgré tout "je l'aime", en tout cas c'est dans un petit coin de moi. Et au fond de moi, je sais que j'ai toujours recherché son amour et sa fierté, c'est pour ça que je retombais dans le panneau. Mais elle, elle ne se contentait que de me lâcher quelques miettes quand la situation l'exigeais, et m'envoyais une méchanceté juste après, comme pour annuler ce qu'elle m'avait dit (un peu comme pour dire "haa t'y a cru hein?!!").

Bref, durant ces mois de silence, j'ai eu le temps de beaucoup réfléchir, de me reconstruire et de comprendre des choses sur moi. J'ai au final, réussi à vivre bien sans elle, et à dépasser tout ça. Et là, j'ai trop peur qu'elle me freine dans le travail que je fais sur moi pour "faire le deuil de ma mère" et comprendre que ce n'est qu'une génitrice.

Même si la ces 8 mois loin d'elle m'ont renforcée et que je me sens plus forte, je sais qu'elle a toujours foutu un bordel monstre dans ma tête, et donc j'ai peur...

Suis-je désormais assez forte pour me protéger malgré sa présence? Est-ce que j'ai assez de recul pour comprendre ses intentions à tous les coups et garder mon estime de moi malgré les "coups" éventuels? Est-ce que je vais pouvoir continuer à ne plus rien attendre d'elle et ne plus espérer?

En clair, là j'ai l'impression de jouer avec le feu...

Citation:
"Tu m'as pris par surprise hier et je n'ai pas su réagir, mais aujourd'hui je suis prête : je n'ai pas besoin de toi, je ne veux pas avoir de relations avec toi pour l'instant, s'il-te-plaît laisse-moi tranquille et ne rappelle plus à ce numéro. Au revoir." (et tu raccroches)
Si elle s'entête, tu changes de numéro et basta.

Quelque chose dans ce goût-là te semblerait jouable ?
Sachant que - pour avoir vécu deux "séparations" similaires de ce genre avec mon père et ma tante - c'est vraiment plus facile si tu ne leur laisses pas le temps de parler et que tu t'"imposes" dès le début de la conversation, direct, sans détours ni ronds de jambe.

Je me reconnais pas mal dans ta perpétuelle culpabilité et ta peur de faire mal (et aussi "d'être la méchante"... ;) sauf que, malheureusement, si quelqu'un a décidé que tu es "la méchante" tu le seras toujours et contre toute logique, et ce malgré toutes les précautions que tu aurais pris pour être gentille/juste/empathique/etc ; ça a été super dur à accepter pour moi, mais c'est comme ça ; la seule chose possible me semble être de hausser les épaules - pas facile - et de tourner la page).

Je ne sais pas quoi te dire... bien sur tu as raison, bien sur c'est ce que j'ai envie de faire. Mais il y a un tas de choses qui font taire mes envies...

Si par exemple elle venait à tomber malade et décéder, toute ma vie je me rappellerai de mes dernières paroles, et je serais rongée par la culpabilité...

Je parle de ça car c'est ce qu'il s'est passé avec mon père. Un jour il a cessé d'exercer son droit de visite, il a tout bonnement plus donné signe de vie. La dernière fois que je l'ai vu vivant, c'était un pur hasard, je suis tombée sur lui en ville, il m'a dit qu'il allait déménager et je lui ai répondu "qu'est ce que tu veux que ça me fasse? ça changera rien pour moi, t'existe plus dans ma vie". Il est décédé quelques années plus tard d'un cancer, et moi j'aurai voulu le voir avant qu'il parte mais il y avait beaucoup de trajet et je suis arrivée trop tard. Depuis je m'en veux chaque jour, je me demande chaque jour s'il est partit en paix, s'il sait que je lui ai pardonné et que j'avais fait 600 km pour lui dire au revoir (soit dit en passant, j'étais la seule de ses 4 enfants à me déplacer).

Alors voilà, je me dis, et si ça se passait comme ça avec ma mère? Comment je m'en remettrait?

Je sais que je me pose beaucoup de questions, et je sais que mon hésitation peut être agaçante, mais j'ai tellement la tête dedans, que je ne suis plus objective.

En tout cas je te remercie pour tes conseils, et ça fait chaud au coeur d'être écoutée. Merci! :kiss: