nouvelle: je me lance. la peur de soi, vous connaissez?

mon mal etre, mais je ne suis pas sure d'y arriver.

on va tenter.... petit a petit...

alors voila,

il y a 10 ans tout juste, a la meme periode ou presque, j'ai pris peur en me voyant dans la glace...

et depuis ce jour, ma vie a été boulversée. en passant par des étapes différentes... plus ou moins difficiles mais la, c'est l'horreur, surtout que j'ai l'impression d'etre seule dans ca cas.

la solitude tout dabord, je ne la supporte pas, la solutidue reelle, quand je suis physiquement seule et meme la solitude morale, quand je peux etre entourée physiquement de personnes.

c'est tres dur d'expliquer ce que je ressens. par ex, en ce moment, c'est une periode tres dure, je ne fais rien toute seule. je ne peux pas prendre ma voiture pour faire 15 km, ni meme 3, je ne peux rien faire sans mon portable, prendre une douche a l'etage quand mon copain est en bas je ne peux pas, je vais meme aux toilettes avec mon telephone.

je travaille dans les chevaux, il suffit que je sois au pré a m'occuper de mes chevaux et qu'une copine soit loin de moi dans le pré d'a coté et j'angoisse.

quand je pense a moi, j'angoisse. peu importe le moment le lieu...

je soir je dois aller a 18h15 chez le medecin pour reprendre des anxio car je touche le fond, et ben je ne suis meme aps capable d'y aller, j'ai deux km a faire et je suis pas sure de pouvoir le faire.

en gros, je sais que je ne m'aime pas, mais je ne sais pas pourkoi ni quel evenement s'est passé pour qu'un jour, j'ai une crise de panique en me regardant dans les yeux.

je ne peux pas travailler en bureau, en mafasin ou des choses comme ca car je sais que je ne peux pas fuir si je panique, pour aller voir mes chevaux, je suis depandante des autres, je ne fais jamais les magasins seule, je ne fais rien seule!!! et meme accompagnée il y a des choses que je ne peux pas faire.

je sais pas si je suis claire mais ma vie est un enfer.... qq'un connait ces symptomes? c'est comme si j'etias deux dans ma tete et que les deux se detestaient et critiquait tous les faits et gestes ou le phyisque ou autre chose, de l'autre... pourtant je pense aps etre maniaco depressive ou bi polaire, ni meme schizophrene...

bref, je suis presque sure d'etre un cas unique mais je me dis que ce n'est possible...

desolée du roman