A cause de mon poids je ne vis pas

Je ne vis pas bordel !



* Neroli en Mode Désespérée ce soir *

ben enfaites pas grand choses d'interdit....

je vais à la plage, je suis plutôt féminine, les calins dans le noir ou avec la lumière, je fais du vélo, de l'acrobranche...c'est plutôt pas mal tout ça!

je ne m'interdis pas grand chose : je vais à la page, à la piscine, au resto, courir, mais... je pense que je le fais avec discrétion si vous voyez ce que je veux dire....
En gros je me sens pas toujours à l'aise mais j'y vais quand même car j'ai pas envie de me priver

la piscine sans conteste et mettre des tenues moulantes,qui accentue mon cote graissouille...

et cote relations intimes "me montree" au grand jour,si ca arrive je me sens mal au possible je me dis que mon partenaire doit etre aussi degoutee que moi quand je me vois nue et j en suis honteuse au possible,d ailleurs j ai du mal "a finir"

c est tout je crois...

Neroli a écrit :A cause de mon poids je ne vis pas

Je ne vis pas bordel !



* Neroli en Mode Désespérée ce soir *

je suis desolee pour toi Neroli

Avant ma prise de poids j'allais tous les ans prendre un bain de minuit (en sous vêtements) avec mes amis et des amis d'amis...

Maintenant je serais trop mal à l'aise, surtout que mes amies filles font toutes du 36. Il y a 3 ans j'était comme elles mais à présent je porte du 44, bien que ça ne soit pas grand chose j'ai peur d'être mal jugée.

Comme je suis toute petite j'ai l'air d'une petite bouboule, c'est mignon (à mes yeux) mais je ne sais pas ce qui pourrais passer par la tête de mes amis.

mon poids m'empêche de vive, je m'explique :

- associé à une fatigue permanante, je refuse toujours les sorties avec les copains qui pourrait durer plus de 2h parce que j'aurais mal partout et n'oserais pas le dire, les amis que j'ai me poussent toujours à aller au delà de mes limites et cela me fait honte souvent. dernière chose en date, des vacances ratées passées avec une cousine, je ne pouvais pas sortir avec elle étant trop fatiguée.

- courir : ça me fait trop mal aux chevilles et de toute façon je n'ai pas de souffle

- monter plusieurs étages sans faire de pause, ou paraitre essouflée devant quelqu'un, j'essaie toujours de ralentir ma respiration pour le cacher, mais ça me cause une gêne atroce

- monter les marches trop hautes, je peux le faire en m'appuiyant une seconde sur un support, mais je n'ose pas parce que les copines elles y arrivent toutes seules, ou à la limite elles peuvent se faire porter par un beau jeune homme, tandis que moi je refuse qu'on me touche de peur de les casser

- porter des vêtements trop près du corps, qui laissent entrevoir mon gros bide ( qui a énormément grossit cet été), ou encore qui collent à mes fesses quand je marche

- marcher en ayant une glace à côté, le reflet de ma marche disgracieuse me dégoute

- manger en public : impossible d'avaler avec des yeux à côté de moi qui me donent l'impression de me scruter, je ne mange que quand je suis toute seule, même pas en famille

- bouger, mais vraiment n'importe quel petit mouvement, par exemple lever le bras pour dire au revoir à une personne au loin, faire un petit saut ou mimer, à chaque petit mouvement j'ai toute ma graisse qui bouge et ça me dégoute

ce soir c'est grosse déprime, depuis plus d'une semaine je ne sors plus du tout, je ne fais que dormir et bouffer, je n'arrive pas à arrêter c'est horrible. en plus mes vieux réflexes "régime" reprennent le dessus, et j'ai cette obsession : perdre 60 kilos.

une fois, on avait été invités à passer un week end dans la nouvelle maison d'un proche, et en moins de temps qu'il en fallu pour le dire, j'avais déjà abimé la plupart des meubles en bois, une chaise en bois toute neuve a même craquée sous mon poids. j'ai dû dormir par terre (en cachette) pour ne pas abimer le canapé-lit, je me suis sentie horribleemnt mal, et depuis, plus JAMAIS de séjours chez les amis, ce fut la première fois et la dernière. c'était mon coup de gueule de la journée

essais de ne pas t'attacher au regard des autres (ou du regard que tu suppose qu'is auront sur toi), lulu - je sais c'est plus facile a dire qu'a faire- mais là j'ai l'impression que ca te cause vraiment beaucoup de peine et qu'a cause de tout cela tu te menes vraiment la vie dure, injustement..




sinon pour repondre a la question, euh je ne mets pas les vetements que je voudrais car bien souvent les boutiques taillent jusqu'au (petit) 44,

et, evite d'attendre devant une boulangerie depuis le jour où je fumais une cigarette en attendant une amie en face de chez elle ( devant la dite boulangerie) et que des parents ont dit à leur enfant "t'as vu la grosse fille là bas, ben si tu continues à manger des pains au chocolat pour le goûter, tu vas devenir comme elle" - fin, tres fin, ultra pedagogique... et je crois même que outrée et surprise d'entendre de telles co****ies, et ben je n'ai rien repondu ( mais j'en pensais pas moins!)

Pas grand chose...
J'ai l'impression d'avoir une vie tout ce qu'il y a de plus normale, sans doute parce que j'ai décidé que mon poids ne devait pas être une limitation ou un prétexte pour m'empêcher de vivre ou de faire ce que j'avais envie de faire.

Moi je dirais que à cause de mon poid je ne me baigne plus (alors que j'adore ca) et je ne vais plus danser.

un peu comme élod38 me concernant. Je ne vais ni à la mer, ni à la piscine et très peu en boite de nuit, à chaque fois que j'y vais, c'est la déprime totale alors j'évite....lol

un bébé
allez je

Je n'ose pas aller à la plage,ni à la piscine,j'evite les regards comme ça!!

Je me reconnais bien dans Karen.. il n'y a quasiment rien que je ne fasse pas à cause de mon poids..

Sauf :

- monter à cheval, j'aurai peur de casser le cheval.
- rentrer dans des magasins qui auront pas ma taille
- courir, mais là c'est plus de la flemme qu'autre chose.

c'est tout ce que je vois immédiatement tout de suite.

Comme d'autre l'on dit sur ce post, Karen notament, je m'interdisait bien plus de chose quand j'était juste un peu ronde. 70 kg toute mouillée, je me voillait énorme et je n'allait plus à la piscine, je rasais les murs... ect..