- kitty_from_hell Voir son profil
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- Inscription : mercredi 24 octobre 15:19
Mon histoire n'est pas très originale mais suite à une énnième discussion/dispute sur le sujet j'ai ressenti le besoin de la raconter peut être afin de m'en exorciser.
Mon surpoids !? Je le tien en majorité depuis mon entrée au collège j'était plus grande et plus ronde que mes camarades et à l'époque j'était très renfermée je n'avais que peu de caractère et je me laisser facilement écraser par les autres. Prise pour cible par mes camarades je suis vite tombée dans le cercle dépression et boulimie. A l'époque ma grand mère est tombée gravement malade, elle vivais chez nous, aprés les cours je rentrais m'occuper d'elle, j'avais 12 ans, peu d'amis et peu de vie sociale. ma mère aussi s'occupais de ma grand mère au point qu'elle ne se rendais pas compte que je grossissais vite à force de dévorer en rentrant du bahu. Plus les années passaient plus j'allais mal j'angoissais tout les matins en allan au collège et là bas c'était chaque jour une nouvelle insulte, une nouvelle méchanceté. Quand en plus j'ai commencer à être en echec scolaire ma famille s'y ai mise aussi me traitant de grosse et de bonne à rien à tout va (seul ma mère ne le fesais pas). Mon père lui ne se génais pas autant prenant plaisir à raconter à qui voulais l'entendre comment ça fille avais pris 20kg en un an et en me répétant sans cesse à quel point j'était grosse et combien je lui fesais honte. Comme je n'entrais pas vraimment dans les taux de réussites de mon collège on m'a mis dehord. C'est un séjour dans un centre qui m'a permi de me rendre compte que je n'était pas seule à souffrir du regard des autres et de leur méchanceté et que je n'avais pas à subir tout ça (oui là ça parrais peut mais c'est un résumé). Ca m'a à quelque part "décoincée" et j'ai commencer à m'ouvrir aux autres et à ne plus les écouter, à prendre ma vie en main et sutout à me défendre face aux autres.
Aujourd'hui ma carrapace est encore dure et elle le sera très longtemps encore mais ce qui m'insupporte le plus c'est que les personnes (de ma famille) qui m'on fait du mal et qui m'on humiliée tout au long de ma vie, continuent (malgrès le nombre de fois ou je leur dit d'aller se faire f***tre) mais en plus s'attribuent toute la gloire de ce qui se passe de bien dans ma vie en disant que sans eux je n'aurais rien accompli en racontant à tout le monde que sans leurs généreux coup de pieds au c*l qui me donnent je dormirais sous les ponts ou bien que je serais chez moi vautrée devant la tv a me "baffrer" ! Alors que tot ça est faux ce que j'ai fait je l'ai fait seule avec le soutien de mes amis et de ma mère et sans eux peut etre que ma vie à la base aurais été différente et là moi je sature ! Ma mère elle aussi en à marre, ma famille, cette bande d'hypocrites, n'osent pas me dire les choses en face car ils savent que je ne suis plus la faible fille que j'ai été, ils s'en prennent à elle, et elle en souffre et me reproche souvent d'être trop dure avec eux mais moi je ne peut pas, je ne les supporte plus, parfois je me dit que j'aimmerais les voir sortir de ma vie définitivemment !
Ma mère ne comprend pas trop tout ça, pourquoi j'ai tant de haine en moi ? Ou pourquoi j'ai du mal à m'accepter? Je lui dit souvent "comment veut tu que je puisse m'accepter ou avoir confiance en moi quand tout ma vie on m'a dit que je n'était qu'une grosse mer*de bonne à rien !? Quand au lieu de m'apprendre à m'aimer on ne m'a appris qu'a avoir honte de moi !? Quand maintenant je suis tellement à bout que parfois je me dit que j'aurais préférer mourrir ou ne jamais venir au monde ! "
Je m'arrête là car je m'emporte, et en me relisant mes mains tremblent, mon menton aussi je voudrais un jour arriver à oublier et à aller de l'avant m'accepter, m'aimer et avoir confiance en moi, et ne plus jamais me dire que je ne vaut rien, et aussi être enfin comprise.
Désolée pour le roman je n'attend rien, il fallais juste que ça sorte, je sais que c'est pas trés joyeux et que comparer à bien d'autres choses ça parais obsolète mais pour moi qui l'ai vecu et qui le vit c'est déja beaucoup.
Mon surpoids !? Je le tien en majorité depuis mon entrée au collège j'était plus grande et plus ronde que mes camarades et à l'époque j'était très renfermée je n'avais que peu de caractère et je me laisser facilement écraser par les autres. Prise pour cible par mes camarades je suis vite tombée dans le cercle dépression et boulimie. A l'époque ma grand mère est tombée gravement malade, elle vivais chez nous, aprés les cours je rentrais m'occuper d'elle, j'avais 12 ans, peu d'amis et peu de vie sociale. ma mère aussi s'occupais de ma grand mère au point qu'elle ne se rendais pas compte que je grossissais vite à force de dévorer en rentrant du bahu. Plus les années passaient plus j'allais mal j'angoissais tout les matins en allan au collège et là bas c'était chaque jour une nouvelle insulte, une nouvelle méchanceté. Quand en plus j'ai commencer à être en echec scolaire ma famille s'y ai mise aussi me traitant de grosse et de bonne à rien à tout va (seul ma mère ne le fesais pas). Mon père lui ne se génais pas autant prenant plaisir à raconter à qui voulais l'entendre comment ça fille avais pris 20kg en un an et en me répétant sans cesse à quel point j'était grosse et combien je lui fesais honte. Comme je n'entrais pas vraimment dans les taux de réussites de mon collège on m'a mis dehord. C'est un séjour dans un centre qui m'a permi de me rendre compte que je n'était pas seule à souffrir du regard des autres et de leur méchanceté et que je n'avais pas à subir tout ça (oui là ça parrais peut mais c'est un résumé). Ca m'a à quelque part "décoincée" et j'ai commencer à m'ouvrir aux autres et à ne plus les écouter, à prendre ma vie en main et sutout à me défendre face aux autres.
Aujourd'hui ma carrapace est encore dure et elle le sera très longtemps encore mais ce qui m'insupporte le plus c'est que les personnes (de ma famille) qui m'on fait du mal et qui m'on humiliée tout au long de ma vie, continuent (malgrès le nombre de fois ou je leur dit d'aller se faire f***tre) mais en plus s'attribuent toute la gloire de ce qui se passe de bien dans ma vie en disant que sans eux je n'aurais rien accompli en racontant à tout le monde que sans leurs généreux coup de pieds au c*l qui me donnent je dormirais sous les ponts ou bien que je serais chez moi vautrée devant la tv a me "baffrer" ! Alors que tot ça est faux ce que j'ai fait je l'ai fait seule avec le soutien de mes amis et de ma mère et sans eux peut etre que ma vie à la base aurais été différente et là moi je sature ! Ma mère elle aussi en à marre, ma famille, cette bande d'hypocrites, n'osent pas me dire les choses en face car ils savent que je ne suis plus la faible fille que j'ai été, ils s'en prennent à elle, et elle en souffre et me reproche souvent d'être trop dure avec eux mais moi je ne peut pas, je ne les supporte plus, parfois je me dit que j'aimmerais les voir sortir de ma vie définitivemment !
Ma mère ne comprend pas trop tout ça, pourquoi j'ai tant de haine en moi ? Ou pourquoi j'ai du mal à m'accepter? Je lui dit souvent "comment veut tu que je puisse m'accepter ou avoir confiance en moi quand tout ma vie on m'a dit que je n'était qu'une grosse mer*de bonne à rien !? Quand au lieu de m'apprendre à m'aimer on ne m'a appris qu'a avoir honte de moi !? Quand maintenant je suis tellement à bout que parfois je me dit que j'aurais préférer mourrir ou ne jamais venir au monde ! "
Je m'arrête là car je m'emporte, et en me relisant mes mains tremblent, mon menton aussi je voudrais un jour arriver à oublier et à aller de l'avant m'accepter, m'aimer et avoir confiance en moi, et ne plus jamais me dire que je ne vaut rien, et aussi être enfin comprise.
Désolée pour le roman je n'attend rien, il fallais juste que ça sorte, je sais que c'est pas trés joyeux et que comparer à bien d'autres choses ça parais obsolète mais pour moi qui l'ai vecu et qui le vit c'est déja beaucoup.
